6 Chapter 6（1 / 1）
大巴偶遇给了我不错的期待，下一步的交友计划是寻求更多的“偶遇”。
好久以来我都没再在大巴上见到过金英年。从最早的一班大巴，到压着迟到临界线的最晚的一趟大巴，我轮换着坐，结果是一样的失落。
我改变了作战策略，每天乘坐最早一班大巴在校门口堵着，一边背书一边扫视来来往往的人群。看到金英年来了，就快步走到他前面，假装不经意的样子与他保持一段距离，并先他一步到教室。
金英年只要抬头，就可以看到走在他前面的我。
班里很多同学的桌洞里都放着小镜子，韩昶就有一面，我突发灵感，在批发市场买了块轻质透明装饰玻璃，玻璃上画着几株竹子，并写了“竹石”二字，一派励志象。
我将它摆放到一个合适的位置，从我这个角度可以看到金英年。除非坐在我的座位上，否则任何人都无法察觉这个小秘密。我忽略了韩昶这个大麻烦。
看见韩昶在我座位上捧着我杯子偷喝水的时候，我就预感到事情有点不妙。
韩昶问我为什么经常对着一破玻璃笑得那么奸诈，我直接说因为里面有金英年。
他问我是不是喜欢金英年，我点头说是，我确实喜欢金英年。韩昶又问我有多喜欢金英年，我说只要见到他就很开心，天天想着来上课，完全不想过周末。韩昶问是什么时候开始的，我说不清楚，要真要说的话，应该是开学第一天吧。
韩昶无缘无故晾了我好几天，跟他说话爱搭理不搭理的。好处就是他终于不再跟我抢水喝了。韩昶一周的零花钱相当于我几年零花钱，看到他主动去买咖啡买牛奶买他想喝的饮料，我有种吾家有儿初长成的欣慰感。
在我的认知里，男生喜欢赖床，洗头发、整理发型、试穿衣服……总之可以在镜子面前消耗二十分钟，却不肯拿出五分钟的时间吃早餐。有些男生会带些早餐，我没见过金英年在教室吃过东西。
经常不吃早餐对身体极度不好。酝酿了许久之后，我终于鼓足勇气问金英年要不要吃我带的早餐，借口说我一个人吃不完，丢掉太浪费。
金英年居然没有拒绝，这让我受宠若惊。
每天的早餐变得让我非常期待，我变着花样带两份营养早餐，不往学校带蜂蜜柠檬水了，改成鲜榨的果汁，为此，我不得不早起二十分钟和榨汁机较劲儿。可喜的是，金英年桌上也有了杯子，那个杯子专门用来喝我带给他的果汁。
你一口，我一口，马上成为好朋友。
在我正火力全开，奔着友谊万岁的方向一走就是几万里的时候，韩昶有动作了。
他趁我去洗手间的空当把我的果汁喝了个底朝天，这就是说他把我和金英年的份儿都喝进去了。
各种罚款、罚金、拘留……的名词以及法律条例在我脑子里闹排排坐，我觉得我的权益受到了严重侵害。犯什么过错会被吊起来暴打一顿？喝进去的能不能吐出来？吐出来也不能喝了。
没想到韩昶真吐了。
被两个同学从洗手间驾到了医务室。我跟着走了一遭，医生说是急性肠胃炎，把人用担架抬到操场，来了辆直升机把韩昶给拉走了。去操场的路上，韩昶捂着肚子问我：你每天给金英年喝的是什么玩意儿？我怎么尝着像感冒药？以后再给他喝的时候记得先让我试试毒啊……
我的罪恶感飙升。
韩昶回学校后，我心里有点过意不去，问他想要什么赔礼，他说想喝蜂蜜柠檬水，我数了数那个星期的零花钱，给他买了杯热牛奶。
韩昶咬着吸管问我：“你是不是在追金英年？”
我当即否认。我想和金英年做朋友，朋友都算不上呢，怎么到了韩昶这里就成我追金英年了，我一口咬定韩昶思想上有问题。
“你从小到大有没有看过心理医生？”我问韩昶。
“没有，干嘛？”
“去找个心理医生看看吧，宜早不宜晚。”
“说啊，你到底有没有在追金英年？”
“我只想和他交朋友。”
“那你为什么不和我交朋友？”
“韩同学，难道现在我们两个不是朋友么？”
“是朋友！当然是是朋友！你看，朋友是俩月组成的对吧，日月从来都是相辅相成的！你一曰我一曰，咱俩说的话最多，绝对的朋友啊！我就说嘛，我和你的关系怎么着也要比你和金英年的关系近啊！听你的！我今天回家就找个心理医生！不过找心理医生干嘛？你有心理问题？”
“韩昶，我们的思维在不在一个空间？”
“这还用问吗？不在不在！我看你这几天精神状态好得人都飘飘然了，你跟鬼一个空间！我活的好好的，你要飘一个人飘去吧，不要拉着我……啊啊啊啊啊，我的舌头！这是什么破牛奶！烫死我了！X！”
这一刻，我终于理解为什么语文老师一提到韩昶，就露出一副咬牙切齿恨铁不成钢的表情了。
那时候，我万万没想到，有那么一天，韩昶会在创意上做得那么出彩。
……
……
赟扬高中的餐厅装潢得跟音乐厅似的，左边是西式风格，放着西式餐点，右边是中式风格，食物以中餐为主，餐厅中央是不算太大的喷泉，吧台是就餐咨询服务处，永远有穿着旗袍的美女站在那里，她们身后的木架上摆放着各种乐器，用花体字写着：play me。
用餐就像自助，味道好，菜色多，样式全，价位也令人胆寒。我一般自己从家带盒饭吃，偶尔去餐厅改善改善生活。
课业加重，最近熬夜熬的厉害，我要了爽口的开胃小菜，点了份黑椒牛柳，一份披萨饼，选了块垂涎已久的蛋糕来犒劳自己。点完我惊喜地发现今天是学校建校周年纪念日，餐点一律免费。
我找了个比较舒服的位置坐下来享受美味午餐，金英年居然端着餐盘坐到了我对面，这比在火星上发现月球居民还要难得一见。
我尽量克制住用餐的速度，时不时用餐巾点一点嘴巴，却像失去了味觉一样尝不出食物的味道，双手出汗出得滑腻，捏着刀叉不顺手，切得餐盘咯吱咯吱地响。
囧的难受。
我很少去西餐厅用餐。
第一次吃西餐的时候闹了大笑话，把洗手用的柠檬水一口气灌了下去，边叫waiter再来一杯边豪爽地用手掌扇风，结果乱动的胳膊肘蹭掉了杯碟，我还钻到桌底去捡，waiter都无语了。
想到这里，我脸上又是一阵热。
“我吃不完，分你一些吧，这边的蔬菜我没动”金英年说。
机会来之不易，我识相地点点头，发现他点的菜都是我爱吃的。
我为发现了一个与金英年的共同点开心得不得了。
“羊角面包给你吃”
有来有往才是来往啊！
后面的时光美好得不像是真的，直到我们面对面坐在酒红色皮质沙发上的时候，望着餐厅里熟悉的吊灯，我才找到一点真实的感觉。
我与金英年聊天就是这样，一旦聊开了，你一句我一句，没有终结点。具体聊了些什么我没印象，我只知道我们两个人非常开心。
我是笑醒的。
醒来的时候我还笑着，在床上反应了几分钟才接受了这是梦的事实。捞过闹钟一看，凌晨四点多。
再见到金英年，我不知怎么有点心虚。一反常规，想要避开他。
不知情的韩昶在我耳边嚷嚷：哇！看你的黑眼圈，离远了一看，我以为你带着副黑框眼镜呢！是想我想的难以入眠吗？
我趴在桌上：“想蘑菇想的”
韩昶对我这答复很满意，就不再围着我转，出教室蹦跶着玩了。
周末和韩昶煲了三个多小时的电话粥，他看了一部令他振奋的热血电影，急欲找个人聊一下感想，最后我耳朵发热，韩昶的嗓子也哑了，他兴奋地对我说我是真朋友，对他真好。
我心想我真没对你好，要不是看在电话一通你就跟我说你打电话找了好几个哥们，他们听了一个多小时后挂你电话的份上，我也会挂你电话。你说话完全是我觉得我认为我想的模式，思维跳跃性强，想到哪里说哪里，这三个多小时下来我根本没听明白你都说了些什么，相当于听了三个多小时的高分贝噪音。
再一想这话还是不要凑这个时候说了，让韩昶高兴一下没什么不好。
晚饭前我去洗了牙，洗完之后自我感觉良好，想做点什么，可就是想不起来我想做什么。
夜里我又梦到了金英年。
这一次我在梦里就意识到我是在做梦了。
还是那组酒红色沙发，一盏情调十足的吊灯隔在我们之间。
金英年翘着腿，以半撑额头半枕着手臂的姿势窝在沙发里，闭着眼睛小憩，看起来闲适随意。
我纳闷不已：我认识的金英年不是这样子的啊。金英年也会这样？为什么我会用也这个字眼？好奇怪。
我隔着不宽的矮桌探过身子想将金英年看得更仔细一些，突然想起我要做什么了，我想和人接吻。极度渴望和人接吻。
梦境变得不可控制，我心里大喊着不要啊，一颗心提到了嗓子眼，梦中的那个我还是凑过去贴上了金英年的唇，触感柔软，梦中的我因为这个偷偷的吻悸动不已。
金英年毫无预兆的睁开了眼睛——
我惊醒，环视房间四周，在黑暗里喘息不已，韩昶问我是不是在追金英年——追金英年——追金英年——追金英年——
日有所思，夜有所梦。
我明白会做这样的梦是因为我在白天所想事情的关系，喘了一会儿仍不能平复，我扭开床头台灯，靠在床头坐了一会儿。
又连续梦到了金英年几次，后来的几次不至于想吻金英年这么离谱，但也靠谱不到哪里去。中间做了个噩梦，梦见金英年转学了，我伤心得难以言喻。
特地找了空闲时间爬到山顶，吹了会儿冷风，理了理我这段时间的反常表现，下山的时候，我就决定要追金英年了。
遇到什么打击，也不会放弃。
想和金英年做朋友都这么难，做情侣定是难上加难。抗打击力必须强，必须竖起铜墙铁壁般的心墙！必须坚定信念！稍一迟疑，可能连朋友都做不成。
越追越喜欢，越是喜欢追得越紧。生怕稍一松懈就被别人抢了先。
想起开学那天的种种，我都羞愤不已，羞愤的情绪在我追求金英年的那段日子里变成了懊恼，尤为强烈的懊恼。
我曾天真地以为，如果一开始我不把自我形象毁得这么彻底，说不定金英年会被我感动。很快我就发现这种天真的想法确实够蠢，我把自己贬得太低，犯了死缠烂打到让人厌烦的错误，又触犯了各种男生讨厌的禁忌，SWOT分析后的结果是，即便我给他留下了很好的印象也行不通。即便有一天他被我感动了，那我们之间的感情依然不是爱情。
对于当时的我来说，不是爱情我也不在乎，我管不了那么多。我只想和他在一起，拼尽力气对他好，一切都随着他的步调来。喜欢就去追了，追不上再追，一直追一直追。我要和他考同一所大学，一起毕业，和他结婚。我什么都不管了，我只要和他在一起。
我从没奢望过哪天能和他在一起，但我也从未怀疑过他终将会是我的。
我傻气的执着，无知所以无畏，只换了一声叹息。
金英年应该喜欢的是淑女。
张爱玲在《圆舞》中说：真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。”
淑女应该不会炫耀他们喜欢的人。
我会炫耀，抓住每一个可以炫耀的机会去炫耀，还没追到金英年，我就经常和人提起他，说他有多渣，有多么多么不好，心里却喜欢的不得了。想想那时也不过是想得到一份心理安慰，拉近我与他之间的距离。
周围的人笑我是不是电视剧看多了，活在虚幻中。我却不认为这是件坏事，世界太喧哗，世事太繁杂，活在其中的人无一例外都要被同化，人需要给自己留一处虚幻，这处虚幻容不得任何事任何人包括自己沾染，受了伤就在那处美好的虚幻世界里躲一会儿，汲取继续奔跑的力量，不抛弃不放弃，向着既定的目标前进。这样就会少了很多抑郁症患者，世界会发展的比现在还要迅速。
我跟闺蜜谈过这个想法，她是我太乐观才这么想，纯属特例。
每每回想起年少时这一段的心理路程，我都要感叹自己的天真。看似很执着，其实很容易就能让我放弃追逐，金英年只需要找一个女朋友，表明他们喜欢彼此即可。在这种情况下，假如我是男的，金英年是女的，大家会说我痴情，是女的情况就不一样了，大家会说我是第三者。
所有和小三搭边的东西都是我的死穴。
背负着第三者的名声再去追逐一份看不到丝毫希望的奢望，我觉得高中时期的我应该做不到。
戏剧化的是，我追金英年的那几年里，他一直单身，我追得轰轰烈烈、风云变色，追得似乎连时间都无法冲淡这份不知持续到何时的狂热。
狂热终于平息了下来。自那以后，不是没有遇见过有好感的男生，一旦发现自己似乎将这份好感流露了出来，我会不自觉收手，能不和人联系就不联系，强迫自己冷置这好感，慢慢就淡了。遇到追求我的人，我则直截了当地告诉他们我已经有了喜欢的人，痴心绝对的那种。千方百计让他们不要喜欢我，其实我自己都不知道所谓的“喜欢的人”指的是谁。
继金英年之后，我再没谈过恋爱，如果单方面的暗恋也算得上一次恋爱的话。
我有想过我喜欢什么样的男生，将许多类型的男生一一在脑海中略过，却分析不出来我到底喜欢什么样的，会和什么样的人度此余生。我等啊等，安慰自己说总有一天我的另一半会出现，从大学等到了毕业，从毕业等到了工作，我依旧不知道他是谁，在哪里。直到有一天，周围的人纷纷结婚了，父母开始催了，爱情变成了理想主义，要以结婚为目的去相亲了。我意识到自己该找个人组成一个家了。不是孤独或孤单，是年龄到了而已。
相亲可以快速促成一桩婚姻，但是抱着相亲的目的去见面的人，相处起来多少有些尴尬，考虑更多的是对方的家世如何、事业如何、父母如何、容貌气质如何，至于人品性格，多是道听途说。
世界上最遥远的距离，不是两个人相隔多远，是彼此之间，相隔得越来越远……越来越远……