38 失魂落魄（3）（1 / 1）
5
过了一段看似平静的日子，他抽烟抽得更厉害了，喝酒也更凶，不再去海边静坐，像只怕光的老鼠，经常躲在宿舍里不肯出来。
我已经好几天没见到他了，就带上饭菜跑去他的宿舍找他。他开门时，脸上胡子拉碴，眼神还是阴郁。
这一次我忍不住在他面前掉了眼泪，他就不耐烦地向我骂道：“你有什么好哭的？”
我就走进去，把饭菜放在他的桌面上，抹干泪水帮他收拾那个混乱的狗窝，又帮他洗衣服。
他也不吃饭，坐在椅子上抽烟，神情漠然地看着我。
“你以后不必再这样做了，让我自生自灭吧。”
我哽咽着声音问：“为什么？你不爱自己，但不能阻止我爱你。”
“我不需要你的同情。”
“这不是同情，难道你看不出来吗？你不明白吗？我不想看到你堕落下去，我想让你过得好好的。”
“我的事不用你来管。”
“我爱你，我就要管。”我“腾”地一声站起来，眼神倔强地望着他。
他就直勾勾地盯着我，我哆嗦了一下，浑身不安起来。
突然他扑上来抱住我的头狂吻，他的胡子把我的脸刺得发痛。他粗暴地撕扯着我身上的衣物，我一点也没有反抗，就这样任由他发泄。我潜意识里甚至变态地渴望他这样做，还天真地在心里想着“对，就这样，这样之后我们就会好了，一切就会好了。”身体交缠，心灵碰撞的□□不仅是种身心快感，更是一种精神释放，释放到茫茫宇宙中未知的一角。
我们就在宿舍的地板上像两只动物一样干了起来，互相纠缠着，一次又一次，大汗淋漓，直到筋疲力尽才罢休。
我靠在他的胸口抽泣着，满脸泪水。
他又吻我的头发，我泪如雨下。
“我还想和你一起洗澡。”他说。
我们就站在冲凉房的花洒下洗澡，像我们第一次做完爱那样，□□相对。他贴着墙站着，像个规矩的士兵，不再用双手触碰我的身体，也不再赞美我的身体，他是否已对它感到厌倦？但是接下来我却看到他浑身颤抖，双眼通红，我知道他在流泪，但不想让我发觉，不想让我看到他懦弱的一面。
我就伸手搂住他的身体，任水流从我们身上滑过。
我们穿好衣服后，他背对着我站在通向阳台的门边抽烟，突然他对我说：“柳莎，也许我们以后再也不会有了。”
我明知故问：“什么……不会再有？”
“我们……分手吧，你不要再跟着我了，我要离开了。”
虽然我早已隐隐地预示到了我们之间将会发生剧烈的变化，但此刻我的头顶还是仿佛遭了一个晴天霹雳。为什么它发生在这个时候？为什么这么快就到来了？我还没准备好，我无法面对这种突变，我再一次手足无措。
一时间，我们都不再说话，我感到有风从我的耳旁吹过，轻轻地。
时间仿佛过了好久，我冷静下来了，镇定地问：“你要去哪里？”
他不说话，眼睛望着大海的方向。
“你究竟要去哪里？”
“离开这里。”
“那我呢？我怎么办？”我的泪水下来了，他却没有回头。
“你忘了我吧，好好地生活。”
“为什么这样说？我们不是鲁迅和许广平，你也不是要死了。”
“但我要走了……你会有好的未来的。”
“没有了你，我什么未来都不会有。”
他的语气急促起来：“我也想要好好地爱你，可事情不是我想就行了的，我无法再继续爱你。”
我变得歇斯底里起来，疯狂地从背后紧紧抱住他，死都不肯松手。如果当时我有留指甲的话，以我的力度，我十个手指的指甲应该死死地嵌入了他的肉体，让他疼得龇牙咧嘴。可惜我没有，我的生命中总有太多可惜。
“你放手吧，我想放开你的手了。”
“不要，请你抓住我，紧紧地抓住我，不要放手。”
“我无能为力。”
“你撒谎，你明明可以。”
“我不可以，如果我可以，我真想好好地爱你。”
我哭得更厉害了，涕泪交零。
“你离开了这里能干什么？”
轮到他歇斯底里起来：“我留在这里又能干什么？我什么都做不了，我就是个废物，他妈的……”
“废物也可以利用。”
“怎么利用？什么破文学，让它见鬼去吧。离开了这里，去到外面的世界我至少还能干点什么……世界这么大，总有我的容身之处。”
“你会被外面的风浪给击倒的。”
“我不怕，社会黑暗是人人都知道的，但人人还不是活在社会中。”
“那是你自以为而已。”
“反正我要走了，我要离开，我的家人需要我，她们需要我。”
我不再叫喊了，我明白了，原来我是责任的牺牲品。
他是一个男人，没有了父亲，他就是家里的顶梁柱。家庭和爱情，孰重孰轻，人们的想法和选择不尽相同，他看重前者，他也选了前者，这就是他的选择。我终于知道他背不起我，即使背起了也不能走太远，他的身上还有其他更重要的责任，所以他才要抛弃我，以便自己走得更轻松。每个人都需要做出选择，选择是痛苦的，有选择就有放弃，所以他暗暗地对我哭泣。可我想不明白为什么家庭和爱情不可以等量齐观？为什么他不可以既支持家庭又继续爱我？为什么就是要牺牲其中之一？为什么啊？
原来一切都没有变好，反而要提前结束了。
6
他说到做到，真的向学校提出了退学申请。
班主任颜丹婷找了他去谈话，系主任司徒建也找过他谈话，建议他可以休学。但他去心已决，义无反顾，任何人都不能挽回。
提出申请后，他一个多星期没出现，不在学校也不在海边，不再见我的面，也不接我的电话。
一个多星期后，学校批准了他的退学申请，他才回来。在交清了一些未结的费用后，他把电脑卖掉了，一些琐碎的东西能送则送，能扔则扔。在这期间，却连我的面都不见，一句话也没有，最后他真的要离开了。
我打听到他是第二天上午十点半在校门口的公车站上车。我没有去上课，一大早就跑去那里，靠在一棵棕榈树后面站着。我不想乞求他留下来，我知道他也不会留下来，我更不想我们离别时只剩下眼泪和厌恶，我的要求很微小，我只要见到他，只要见到他就足够了。
我穿着那条我们去广州时买的粉蓝色裙子，带着他送给我的那只翠绿色手表，站在那里等着。
十点过后不久，他从校门口出来了，身上穿着那次一起买的牛仔裤和T恤，背着个背包，身后拖着个行李箱，像个观光客似的，就这么简单地来简单地走，仿佛一切都没有发生过。
他的脸在我的视线里出现时，我的身体抽搐起来，我冲动地想奔上去和他打照面，想抱住他亲吻，想质问他怎么可以如此狠心地弃我而去。可我的双腿重得像被灌满了铅一样，怎么努力也抬不起来，定在那里无法移动。我竟然只能这样呆呆地望着他。
他混在一些要进城的村民中间，似乎对周围的一切毫不在乎。人潮拥挤，我的眼里却只有你。为什么不转过头？为什么不转过头来发现我？发现这个痴痴地爱着你，这个把一切都给了你的女人。
可我在内心里既渴望被他发现，又害怕被他发现，心绪烦乱，大脑混沌得像一团浆糊。
我想他是知道我在看着他的，他却决绝地没有回头。汽车来了，他提着行李脚步坚定地上了车，汽车毫不知情把他带走了，把我的一切带走了。
你的内心有一片大海
潮起潮落，汹涌澎湃
我是你海上的一叶小舟
风风雨雨，与你同在
——《你的内心有一片大海》
可惜我不能，我不想成为他的累赘，我不能追随着他而去。
从此他在我的世界里消失了，没有短信，没有电话，没有e-mail，没有□□聊天，那么干脆决绝，仿佛我是一块抹布，脏了破了就随手扔掉，不再留恋。
我竟然也无法恨他，就是恨不起来。我要怎么恨？他不是因为另外一个女人而离开我，而是因为他的家庭和责任，我不正是爱他的有责任感吗？在他的眼里，家庭总是重于爱情。不是他的错，不是任何人的错，不是生活的错，甚至不是大海的错。没有错，为什么生命消失了？为什么他离去了？为什么我停止不了痛苦？
我们在痛苦的时候总要问“为什么是我”，但我们在幸福快乐的时候却忘了问“为什么是我”，上帝是公平的，他把账算得很清楚。
汽车早已消失在我的视线里，我依然呆呆地立在那里，整整一个上午就在那里站着。奇怪的是我竟然没有哭，我曾经哭了那么多，我已经掉了那么多眼泪，现在这个最撕心裂肺的离别时刻，我的眼睛却干涸了。
我就靠着那棵树站着，一直站着，站到双腿发麻，毫无知觉。我的心都空了，难受得都要死了，一片荒凉。我知道自己的肉体也快要死掉了，可我就是他妈的哭不出来，为什么不让我哭出来？
太阳把我晒得头晕目眩，我满身大汗，视线开始模糊，快要晕倒了。我开始跌跌撞撞地往校门口走，走到那个大花坛时，我脚步踉跄得几乎要摔倒。我实在撑不住了，一屁股坐在了花坛的边沿上，再也不想站起来。那条水泥边沿早已被太阳晒得滚烫，滚烫到几乎可以煎熟鸡蛋，可我什么也不顾了，我再不坐下来就会晕倒在地。
我坐在那里，双眼直勾勾地盯着自己的鞋尖。
管门口的警卫向我走过来，问我坐在那里干什么，我就说不干什么，他就叫我赶快走，我也不跟他说话，艰难地站了起来，我早已感觉不到自己的双腿了，它们只是机械地向前移动着，仿佛我是个机器人似的。
我往学校里走，不知怎么回到了宿舍，我开始做午饭，然后照常吃午饭，照常睡午觉，下午和晚上照常去上课，像个没事人似的，好像一切都没发生过。没有离别，我还是马振海的女朋友，马振海还在我身边，不久他就会打电话找我，我们又会在一起。
我沉溺在这种幻想里，不愿醒来。