17 第十七章 角落的眼（1 / 1）
第十七章角落的眼
所有关于异性的话题是不能讲的，结婚、老公、生子这样的字眼是不能说的。这些字眼全是炸弹，□□，会把我炸得粉碎，会让我希望世界粉碎，我知道自己无力去阻止什么，也不应该去阻止什么，可我也阻止不了自己偏激疯狂的思想。我想象这些字眼，我的脑子里都是这些字眼，像得了强迫症一样，我被这些字眼控制。
我看着那些三口之家，几口之家，看着那些中年人和老年人，这些有了孩子的人，我看着他们和她们的样子，在脑子里想象着他们是如何制造孩子的，他们制造孩子的过程是怎样的，他们的手，他们的口，他们的身体，他们都做了什么。研究揣摩他们现在的样子跟他们那时候的样子有什么不一样，他们那时候是一种怎样的心理状态呢，不羞吗？他们没感觉到不妥吗？看他们现在那副神态，那么理所当然，那么泰然自若，讲起自己的孩子时那么光荣愉悦，他们不会难堪吗？
我看着校园里那些成双成对的情侣，看他们那么亲密无间，快乐无比地手牵着手出现在众人的面前。他们怎么不会羞呢？他们是怎么想的呢？在没有旁人的时候他们仅仅只是牵手吗？那么他们是怎么吻的呢？他们仅仅是吻吗？还会不会有别的呢？我仔细研究他们的表情动作，他们的欢声笑语，那些表象的后面可能会有些什么呢？
我看所有女生背后的文胸带子，想着如果轻轻拉一拉它会怎么样，紧紧牵扯它会怎么样，解开它又会怎么样，那些人，那些男人是怎么做的，他们是如何解开那根带子的。上课的时候我盯着讲台上的老师看，琢磨那些滔滔不绝的嘴是如何吻的，那些挥动的手是如何解开女人的胸衣的，他们是怎么“做”的。
我构想着他们的生活，所有跟我不一样的人的生活。我想，人们常谈论的那种“不正常”的老处女、“老姑婆”，是不是因为她们有着和我一样的心理呢？我到底怎么了呢？为什么这么变态呢？
我跟他们不一样，跟谁都不一样，这种不一样连温子晴也不能完全知道，只有我一个人知道。我很自觉地就把自己从他们之中剔除出来了，包括从温子晴的世界剔除出来。
我从不活跃在集体活动中，不出风头，不积极，不花枝招展。我特意隐藏起来，就当个淡泊隐退的观众和听众，在他们的面前，无声无息，似有似无。几男几女的小团伙活动我是不去的，相对于几个同学去玩，我更喜欢一大群人一起去，人越多越好，这样我就可以隐没得更彻底。我躲避男人，尽量逃开他们的耳目，我拒绝、害怕那个世界。在男生的面前我是笨拙的，是死的。我从来没想过要去引起谁的注意，也从不会去注意谁，也不敢注意谁，谁也不注意，对谁都同样友好。我不给任何人机会，避免一切误会，我做到了，在男女关系上始终清清爽爽，毫无瓜葛。那些不幸而喜欢我的男生是一直到毕业的时候才敢跟我说的，他们一说，我就很及时很得体地把他们处理掉，我不爱，也不配。没有爱，也不会有恨，我把他们所有的那种情愫都扼杀在萌芽状态。我为他们祈祷，祝福，祝福他们远离我，我为他们庆幸。干杯。在女生的面前，我自惭形秽，我是毫无光泽、暗淡沉寂的，我卑微得有点自卑。女生总是可爱又美好的，我欣赏并善待、包容她们，那些如花的笑脸，飞扬的神采，那些沉浸在爱里的眼眸，她们活在精彩的青春里。幸福是她们的，世界是她们的。她们让我快乐，我落寞又欣幸地感受着、快乐着她们的快乐。我像个慈爱的老人，像个友好的外星球的访问者，我快乐，眼里含着热泪：她们不是我的同类，她们是四月的春花，正柔美地沐浴着阳光雨露，享受着青春的欢乐与甘醇，她们健康。这种欣慰减轻着我的孤独和忧伤，同时一种深邃的悲怆迷漫了我的整个心魂。
没有谁跟我一样。舍友们曾经偶尔提到同性恋，她们觉得不可思议，无法想象，甚至很恶心。我上铺的女生说，她们家乡的一所大学就发现了一个女同性恋者，结果被学校开除了。我是无知的，当她们在四年里仅有的两次谈论这个话题的时候，我只有“无知”才能发问。我很“单纯”地问，想问出点东西来，结果什么都没有。我到图书馆去寻找，那个因藏书丰富在整个市里都很出名的大学图书馆。古希腊的女诗人萨福，为她的女学生写过很多情诗，后来投海自杀，她是女同性恋的鼻祖。《呼啸山庄》的作者艾米莉可能是同性恋者，她从来没跟异性谈过恋爱，却写了一部爱情名著。一个以假结婚形式移居美国的台湾女子，目睹了她的“丈夫”与其同性情人相恋，结果被抛弃，最终因艾滋病而死的现实。变态性心理有许多类，同性恋是其中之一种。这就是我找到的所有资料，我们那个藏书丰富的图书馆，在我能力所及的查寻中它只有这些。女诗人是浪漫的，她有过许多青春年少的恋人，有美好的情怀，美好的诗歌。艾米莉是个谜的，那个二十八岁就早逝的天才给人留下了无限的遐思。那个有着深切痛苦的“丈夫”是悲哀的，他不仅失恋，还失去生命。他和女作家、女诗人都已死去。“变态性心理”是死不去的，它在我心里。
是的，除了在我心里，我不知道它还在哪里，除了暗地里大海捞针似的到图书馆到书店去寻找，我不知道还有什么办法，也不敢运用其他办法。网络还没建立，电脑还没普及，“人脉”是零，文学作品、名著里没有，或者太隐晦没有明确的痕迹。街边地摊上的“奇书”我是从来不看的，根本没想过要去看，非正规的大书店我是不会进去的，隐藏在陋巷或者角落里的小书店我从来不知道，没想过要知道。电影里是没有的，从来没想过看黄片，不知道有毛片这个东西。我不知道的，这些都不知道。当我二十四岁无意中在一部影片中听到一个男人说：哎呦，我的小弟弟噢……我莫名其妙地问身边的人：“小弟弟”是什么呢？当我三十岁听到因有人说了“伟哥”而引起大家的笑声时，我奇怪地问身边的同事：“伟哥”是什么呀？……不，就算知道，就算有，我也不会去看的，我是高空中的寒星，我是眼中只有蓝天的人，我“清纯”，“出淤泥而不染”“濯清涟而不妖”。
对于我而言，世界上所有的门都不是为我打开的，那些时装店，美食店，温馨居室，闹市，菜场，床上用品，化妆品，婚纱照艺术照，金银首饰，毛绒公仔，礼品糖果，玫瑰花束……那些亲情，爱情，友情，轻松，快乐，幸福，温暖，安定，持久……都不是我的，全都不是，它们都为我之外的人而设，为那些溢着幸福笑容说着快活话语的人而设，那是人间的街市与珍奇，我并不在人间。
我不是，什么也不是，随便拿我怎么样都没关系，我的生命是可以随意虐待的，它轻于鸿毛，小于尘埃。
我的灯火总是亮到半夜两三点，看书，写东西，听音乐，或者仅仅就是看看月亮，吹吹晚风，数数星星。我胡乱应付一日三餐，泡面，馒头，白饭……能让肚子不空着就好，不用鱼，不用肉，甚至青菜也免了，一个学期就腐乳白饭或者榨菜白饭都行。我在同学的逼迫下给自己弄了几套衣服，只是像样一点的衣服，一切装饰品全免了，一切化妆品也免了，漂亮点缀也免了。对，我不怎么花钱，也不是完全不花，我买了许多书籍和录音带，给温子晴买吃的穿的，给她送礼物。钱并不是个什么东西，物也不是。爸爸每次出差都会来，每次都会带很多好吃的，水果，饼干，饮料，糕点，什么都有，数量也多，有时候妈妈还会亲手做了盐焗鸡之类的让爸爸带来，我就到处分，请同学来分享，在极短的时间内就把它们处理掉。什么都不要剩。
没什么，没有，习惯了没有，似乎还在为自己的没有感到舒爽。就算“有了”，也要让它变成“没有”，没有是残忍而悲哀的，也是快乐的，我残忍地让自己处于没有的快乐之中。自我摧残是为了寻找一个透气口，自虐，是一件很痛快的事。
悲怆，二十岁生日的时候我给自己送了一个礼物：柴可夫斯基的《悲怆交响乐》。对，我喜欢着这样的音乐，喜欢柴可夫斯基，他的抚慰心灵的激情深刻又细腻忧郁的音乐，喜欢他孑然一身的孤独与悲苦。我喜欢着、热爱和向往着悲剧，我时时在心底为悲剧性的人物掬一把热泪，感受他们前不见古人后不见来者的寂寞，体味他们的悲剧性格与悲剧人生，那些知音式的深沉思想和情感，那些文字。我的心因与他们产生深切共鸣而激动，悲伤，落泪。我渴望像他们一样被毁灭，被理想、被激情、被性格、被命运毁灭，彻底毁灭，完完全全地爆裂、燃烧、粉碎。消失殆尽，纤尘不留。哈姆雷特，于连，安娜卡列尼娜，苔丝，西方文学里一个个被扼杀的鲜活的生命，一颗颗被禁锢、摧残、杀戮以致血迹斑斑、凄惨而赤诚的灵魂，一出出恢弘惨烈的人间悲剧，它们在我的脑海里、灵魂深处翻涌、滚荡，如海啸，如山崩，如地裂。悲剧，就是在世人面前把美撕碎、摧毁，我希望我，连同我的悲剧我的美好感情一同被撕碎，被摧毁。它和她是肯定要被摧毁的。
我必须被摧毁，我不被摧毁就会去摧毁别人，我是炸弹，谁靠近我我就有可能炸死谁，我不想杀人，所以我必须要死。温子晴是个可怜又不幸的女孩，我这个那么恐怖的随时都会爆炸的子弹，□□——我经常忍不住要核泄漏。
对温子晴的欲念由来已久。我也看温子晴的文胸带子，她早就戴上文胸的，高中的时候就一直戴着的。我每次看着那根带子就忍不住会羞涩、出神、心痛，管不住自己的思绪：那里拥抱着春天，有一天它将被某个人解开，它会给那个人带来幸福和快乐。它现在是我的，它给我带来的快乐是那么巨大，巨大到我不知道怎么办才好。这种快乐终究要被另一个人剥夺，他会说：你靠边站，你不配。我会灰溜溜靠一边去，我应该让位……我心痛，我心痛得发疯，我不能让温子晴长大，不能让她懂得恋爱，我不给她恋爱，想一下都不行，看一下也不行。她要想谁了碰谁了我就把她杀死！我不能、不允许她跟我之外的人好，我要完美地独占，霸占。可是，温子晴不能不长大，不能不恋爱，不能孤独和痛苦，她该拥有所有的女生能得到的幸福。我从不敢想象那根带子由我来解开，我不能做这样的事，不能这样痴心妄想，不能对她这样不尊重，不能侵犯和亵渎，不，我绝不能那么做，不能伤害温子晴。她应该属于别人，她应该拥有像所有的女孩子一样的生活。就算我像一条疯狗一样狂奔乱窜，她也不能没有幸福。
可是，我该怎么办，我不知道该拿自己怎么办，我的思想早就是一条疯狗了。
看到她积极、快乐、憧憬未来，我就痛苦，我看到我的眼里布满阴郁。我那么痛苦那么绝望，她却那么快乐，那么积极，她没想着失去我是痛苦的，不可忍受的，她为别的事甚至别的人快乐、憧憬着。她怎么可以这样呢？我说，我喜欢看到你快乐，喜欢你这样快乐。我握住她的手，心里哀痛无比，因为她的快乐并不来自于我。
她穿得漂亮我就生气，她竟然穿着那么薄的衣衫，竟然穿低胸的衣服，胸衣那么清晰地展现在人们的眼前，好像是故意要勾引人似的，她要穿给谁看呢？她想要勾引谁呢？她怎么能为了别人穿成这样呢？不为了别人那么为了什么呢？她问我：我这身裙子好看吗？我说：很好看，很迷人。我看到我心里的妒火在燃烧，它烧灼着我。
她理了个时尚的发型我也生气，我说，我不喜欢你这个样子，很时髦，也很俗气，还像个女强人，我喜欢你随意朴素的样子。她说，傻孩子，人家个个都说好看呢，就你说不好看，真是个老古董。我看不到我的表情，它肯定很古怪很别扭，因为我心里很酸了，很凄切地心酸着。
看到她不开心了，没神气了，她随便往身上套衣服，甚至头发也乱糟糟的，她的大眼睛迷茫而感伤，我很难过很难过，温子晴，你不能这样，你不能伤心，你一伤心我就不知道怎么办好了，我就想把自己变成一个上帝，一个可以给你一切的上帝，可是我变不了，我只能来来回回地踱步、惶恐，我恨自己无能，恨自己不能给你快乐，我就想把自己杀死。
我仿佛是《巴黎圣母院》里的那个灵魂扭曲的主教，想占有一个不能占有的人，所以想尽办法折磨、伤害甚至杀死那个拥有着别人爱情的鲜活生命，他不能得到，那么谁也别想得到，那么她必须得死。爱情就是这么可怕的东西，它是天使，同时是魔鬼。
我在许多时候成了魔鬼，我一边当天使一边当魔鬼。我的爱是最艳丽的花朵，也是最毒的美酒。我想死，我又无力去死，我不舍温子晴，我也不应该死。我呼唤温子晴，呼唤天和地，呼唤一切来结束我的生命，惨烈地结束它。不，在还有温子晴的时候，在她还没离开我的时候，我要活着，在我还有父母的时候，我要活着，在我还能撑着的时候，我要活着。这种活称之为苟延残喘也行，它的残喘是灵魂对生命的不舍和眷恋。
我不是天上的神仙，不是寒星，不是心中只有蓝天的人，我被欲望烧昏了，烧得快焦了。我睁着只有我看得见的幽深的双眼，穿越一切，静静观望，到处探看，默然窥视。我揣摩，构画，臆想，我被这些思想折磨得困苦不堪，以致一天到晚都充满着欲望，它那么强烈，那么不可遏制。我满足了它，我一个人用自己的方式满足它，不停满足它，一次又一次满足它。我知道，我必然因此过早衰老。我不去考虑这些，老是很遥远的事，我根本就不会老，我会在远远没老的时候就死掉，我是随时都有可能去死的人。我欺骗了世人，那些一直或者后来说我清纯、冰清玉洁的男生，知道我的内心世界后，将会如何评价呢？
我一直想弄清楚一件事：
上天为什么要把这样狂放的思想寄托在一个瘦弱的身体上，寄托在一个怯懦的性格里。