20 房子和回忆的纠缠（1 / 1）

回到家，阿文没在，已经收拾好的驼包放在门边。看到这，忽然觉得自己挺差劲，与其纠结在情感中，真不如放下一切，归顺自己应该有的生活。写写故事，登登山，出门转转，浪迹天涯。

当年浮生坚定的不婚主义都没有让我退缩，如今为十几年前的男人让自己买醉，实在可以超级鄙视下自己的退化。忽然，我又一次嘲笑自己，一切所谓的自我激励或者自我唾弃无外乎都是一种精神胜利法，我给自己一个虚假的出口，却始终没有给自己一个真实的存在。阿Q精神在我身上始终深层次淋漓尽致着。如何才能抵达彼岸，我不知道；如何才是我心中那片自由平和又奔放不羁的生活，我也不知道。但是我明白，阿文给予我的始终接近当初与浮生在一起的理想生活，但是，我害怕交往下去的那些索求最终会让我们连朋友都没得做，更不用说现在这样熟稔的关系。因为我知道所谓的爱情并不是给予，而是索取，在我们说出我爱你三个字的时候，其实说的是我要你。正因为付出的不平衡才会有各种痛苦，正因为付出的不平衡才会有决裂。我们在确定一种关系的时候其实就是一种合约，双方潜意识计算着得失。也许有天我会全身心与他携手，但是可以预见我与阿文的不平衡会持续很久；那么子衿呢？我究竟是想着曾还是想着他，这种不平衡又将如何？上天从来不会均衡地分配一盆水，想起来的时候倾盆而出，想不起来就一直让我们饥渴。

把脸埋在手心，我蜷缩在沙发上，长长出了口气，真想回到子衿没有出现的日子，真想阿文根本没有表白过。

傍晚，阿文电话叫我出去，是商议出发的事情。在烤肉滋滋声里，我才知道阿文第二天就出发，我与其他人晚两天走。阿文会先在C城准备好车辆，补给食品等等一系列事项，还会提前联系好背夫，马匹等等。原以为自己会跟他一同出发，但昨日醉酒未归确实很过分，我不知阿文是否心存芥蒂，事实与最初设想有那么一些差距。

饕餮的景象淹没了大家，我与阿文之间的纤毫变化谁也不曾发觉。暗暗，我告诫自己，做好我应该做的，毕竟登山是个团队的事情，其他，暂且都放一边。阿文应该也是这样想的，他从来不会拿这个开玩笑。

事实上，不是每次登山都可以完美，一场雪崩让队伍止步，看着奔涌而下的积雪，我忽然意识到浮生就是在这样的轰鸣里没了，泯灭了他在这世间的时间。阿文果断决定下撤，对于他，再经不得失去任何人，对我也如此。

未完成山峰会让大家有点沮丧，却也会相互激励。想着又要重新来一次，多半有点不爽，毕竟没有出意外，终究还算好结局。

返回C城，依旧去探了父母。短期内连续两次回家让二老很高兴，让他们更开心的是阿文的陪同。虽然我一再解释阿文只是朋友，但多年来，我从未带任何男性出入，这个讯息会让二老幻想。

告别父母之后，回旅店的路上，对阿文很抱歉的笑了笑，他不以为意，“哄老人家开心有什么不好？”

“如果让他们期望再失望不是更糟？”我回答。

夜晚有些冷，一时高兴为了漂亮而少穿了衣服的我不由打了个哆嗦。阿文一把揽过我的肩膀，两人裹在狭小的外套里，摇摇晃晃走起来。“阿文，明天我不能走，我还有些事要处理。”

“要我等你吗？”

“不知道要花多少时间呢，估计蛮久的，你可以先走呢，明天我可能就不住店了。”

“什么事这么复杂？”

“有个房子要拆迁了，我想找个地方把房子里的东西堆放下。”

“爷反正没事，陪你吧。没想到你居然是白富美啊！还有房产。”

刹那，我停下脚步，顿了顿，扯着嘴角自嘲：“这房子，要还的。阿文，你不明白吗，在B城你都是住我家，为什么这里每次我要住店？！”

是的，如果不拆迁，它会一直保留着，如同记忆，只在合适的时候翻阅。但是挡不住的拆迁，我能保留的只有房间里的所有，至于房子，若是能找到曾的亲人，我会把拆迁补偿全数交还，若是找不到，只能捐给慈善。

曾将房子过户给我的时候，我住进了医院。

他们发给我衣服，床位，除了吃药，也不怎么看着我。我大约属于普通个人口中标准的文疯子，特安静的那种。但是身边所有利器全部被收走，因为他们一直提防我自杀或者自残。每一天我都呆呆的，甚至自己都忘记想了什么。

出事之后第一次返回H中，从未主动和我说话的班花也是校花特意在万人排斥的时段出现，拉着我躲到角落。她说：“丫丫，你要坚强！昨天我路过教导处，听到说要开除你。但是这根本不能怪你，所以我要给你打气。”

我低着头，没有说话。平日里我没有拿她当校花，不知道这会她想说什么。

“这怎么能怪你呢！可外面都说你在卖呢！”她晃着脑袋继续：“听说C大那个男生跳楼死了，还真可怜！怎么能做这些事，同性恋啊，真恶心！”

“死了？！”

“是啊，从宿舍楼顶跳下来的，据说摔得都看不见脸了。教导处老师也在说这事。”

默然，我跌坐在地上，开除算什么，唾弃算什么，曾会怎样？他也一定会恨我吧，我的父母，为我蒙羞，一定也恨我吧，都是我的错，一切的一切，都是我的错！

踉跄着，我来到曾的家，憔悴不堪的曾满脸胡子，布满血丝的眼睛茫然无物。他看是我，没说什么，转身走回书房。我轻轻关上门，如同害怕打碎什么。跟着曾走进书房，他瘫软在椅子里，沉默，一直沉默。那一瞬，我希望他可以拿着刀子把我捅了，我希望他可以打我，可以骂我，但任何动作都没有，他只是低着头，仿佛即将燃尽的蜡烛，即将灰飞烟灭。从来没有见过曾如此，我只能轻声哭着道歉，一遍又一遍。而曾如同睡熟一样，无声无息。阳光从百叶窗一点点消失，直到房间完全黯淡。

这坟墓一般的气氛很久之后才被曾打破，如同惊觉，他意识到我在他脚边，“丫丫，你该走了。”

那晚，离开曾，我没有回家，在街头晃荡，没有方向，脑子不停浮现他对我说的话，又不停穿插与曾的过往今来，这个城市没有我的地方，没有一处我觉得可以落脚，可以躲藏，蜷缩在公园长凳上我等到了下一个黎明。

父母找到我的时候已经过去接近两天，出于担心我的再次出走，他们没有责难。偶尔的轻声议论中，我明白他们已在帮我找各种关系，先休学再转学。而我悄悄乘着他们不在家的时间，一口气吞下母亲因为几天以来严重失眠刚开来的一瓶安眠药。

那一刻的心居然是平静的，我终于觉得再也不用让父母低声下气，躲着邻里出门，我终于觉得我再也不亏欠那个男孩，因为我决心用死来抵偿；我也想过曾应该会痛苦，偶然出于报复的心会想：我死了，他会一直记得我，那我就永远不会比那个男孩差。但即便他刺伤我，结局也是如此无情。我已无力再顾及他的情绪，他的感受。平静躺在床上，我想，那些辱骂过我的同学，背弃我的朋友，他们终究会被残存的良心折磨，可我不会了，我终于可以得到解脱。

但是，我没有死掉。

出院之后的很长时间，我都被看管着，人的精神终究会松懈，我知道我不能再死，但刻骨铭心的疼痛一直纠缠，于是，我拿起偷偷藏着的小刀在身上不停拉出一道道口子，深深浅浅，我拒绝说话，拒绝穿短袖裙子，我把自己关在房间。

两个月后，父母再度把我送进医院，无奈中，他们只能期望精神科医生能把他们的女儿带回从前。

我一点都不知道，我的父母找过曾，我也一点不知道，曾听说我的事之后，静静在家里切了脉。离开之前，还郑重委托律师把房子赠与了我。

是的，曾和那个男孩一起走了，用生命关联；而我，如珍宝，得到的是遗产。

“对不起，丫丫，我只是开玩笑，你在我眼里不是白富美，我在你眼里一定是屌丝男。”阿文返身弯下腰，撩开我低垂的头发，“丫头，你不是这么小气，这点玩笑都会生气吧！”

白了他一眼，“没生气，不过，我没想过你会留下来。”

“没关系，你忙你的，我玩我的，还有好多人没联系，要骚扰个够，缓解我计划落空的缺憾。”阿文仿佛不经意，就轻易化解了尴尬。

“阿文~”我喃喃：“我咋感觉要是不答应你，会是我一辈子的损失？”

“你才发现吗？爷一直风流倜傥，温柔体贴，玉树临风。要女人的话，多了去。”瞬间，他故作得意仰天大笑。

“是涅，花心男人再好看也不能收在家里，你就得意吧！”忍不住，我们又开始唇枪舌战起来。