16 只想没心没肺的生活（1 / 1）
电话过去，子衿出门把我接进大楼。
摄影棚内凌乱有序，几个场景，一堆配饰，移动衣架，电脑，灯光，一堆电线，一堆助手。聚光灯下，让人惊叹的容颜不停转化表情，这就是镜头感还有无数次的练习，举手投足都是过去训练过的成果，即便再累再疲倦，展现出来的总是要复合大众视觉。
很久以前，也跟着曾到过类似纷乱的场合，那时我一样会远远看着摄像机后面的曾，和摄像机前面的场景。与那时不同，子衿没有在照相机后面，他更专注于主角和电脑中的图片。他应该有个访谈，但问题大多经过筛选，能够出彩的思想不会太多。我总不能对子衿说，你们杂志我会在厕所或者睡前阅读，虽然有时也会有偶然一见的惊喜。毕竟，在这个世界上，我们需要的不是沉重，更需要各种风景线上的生活，我也不需要装饰自己，换句话自己也不过是个季节产品，难能隽永。
其实，仔细想想，每个人的生活无外乎都是一种生活态度：时尚是种态度，旅行是种态度，小资是种态度，严肃是种态度，宅是种态度，甚至，每种音乐流派都是种态度，原本就不应该用一个压倒另一个。
穿过凌乱忙碌的现场，子衿气定神闲地寻到躲在阴暗角落的我。在这个地方，即不会挡住那几十个工作人员，又可以瞥见整个场地。
“只能吃盒饭，可以吗？”
“不知道你们会提供怎样的盒饭啊。”我笑。
“会不会觉得无聊？我还以为你会拍照，至少用手机拍几张。”
“你这么讲，我还真觉得我应该拍拍似的。可惜没带相机，这里这么远，手机只能拍个影子，何况，我跟你要签名照更容易吧。”
“丫丫，你总把事情说这么透，让人接不上话茬哦。”子衿浮现出一种很宽容的笑容，曾也这般说过我：咄咄逼人也许无心，却让人难于接近。刹那，在子衿的眉宇间，曾的神色历历在目。我不知道自己的表情有没有变化，但我知道特意扭过头的时候，我松下眉头。整个摄影棚开始松弛，讨论的讨论，休息的休息，准备的准备；偶尔会有几撇目光过来，但没有人很在意。这里是时尚的前沿，打造流行，但是每个人总有些穷亲戚，我主动把自己蜷缩在这个范围内。
“我这样会不会让你觉得尴尬？”指着身上的衣服，扭回头问。
“如果画个淡妆，整理下头发就足够。妖艳不是你的风格。”子衿很淡然，夹着盒饭里的菜，“要是不喜欢，一会收工我们出去吃。”
“不用啊，我没那么挑剔。”是的，我没那么挑剔，也没那么精致，我想自己不会拒绝子衿的造型建议，或许我会顺应他做些改变，即使偶然想追赶时尚，最终还是会发现原本受不了这种束缚。
子衿含着一口菜抬头冲我笑了笑，“别动！”我忽然喊。从凌乱的包中翻出手机，对准子衿，直接按了一张，“再给个表情来。”手机的时滞让照片失焦，巨大的噪点反而更有意思。一直不喜欢手机拍照，此刻忽然有些后悔没有带微单。
“看来，我比妖孽吸引你。”子衿咀嚼着饭菜，由着我把手机对着他。
“有个男模不容易，何况还是个挺好看的男模。”拍了几张之后，相当不满意，收起手机。捧起盒饭：“没人说你长得挺好吗？”
“没人说我像妖孽。”扒拉完盒饭，子衿递给我一张餐巾纸，“还有一组照片就搞定，应该快了。”
我始终想象曾那样摄影摄像，或者，象浮生那样拍照。但，事实上，我做不到。曾的照片很大气也很讲究技巧，有时甚至会精致到十几个小时来仪式感一张胶片；浮生和他不同，总是随手拍照和自拍，各种奇奇怪怪的表情，甚至焦点全无，但却经常诠释某种让我无法脱离的非主流情绪，欲罢不能。偶然，我会以为自己无法摆脱的是他们的才情，与生俱来却完全不同的特质。我仰视那些我没有的优雅技术，我没有的桀骜才情。
手机拍摄的子衿的照片让我失望，再如何以为自己找到某种神色或者某种角度，最终还是不能跟浮生信手拈来的照片相比。对着电脑里浮生过去拍摄的照片，我叹气。
阿文捧着茶递过来，“怎么了？”
“嫉妒。”我转过身蜷起双腿卡在椅子中间，接过茶杯说：“我嫉妒浮生的才情。他总是随随便便就超越了我一心想做的事情。”
“你会的很多事浮生也不会。”阿文很淡然的说，“被什么打击了？我看看。”
点开我仅留下的一张照片，之后再翻开浮生的相片夹，对着屏幕我愤愤，“看，这就是差距！”
阿文支着肩膀转过头，目光很平和，“丫丫，这根本不是你的风格，你学别人怎么可能超越？你的照片是安静有些忧郁的，有些写实也很好；你和浮生不一样，为什么要学？！”
“不知道，每次看着这些照片，总是忍不住想拍出这种情绪，怎么形容呢-----特立独行的猴子？浮生那么瘦，用猴子形容比较恰当，总不能说他是特立独行的猪。”顿了顿，“他太肆意了，让人无法忘却。”
阿文突然伸手揉乱我的头发，“猪，没了浮生，还有我。”
“靠，哥们，你是不是打算把你肩膀借我？不过姑娘我还没打算用。煽错情了吧！”从椅子上跳起，“鬼天气，下点雨还这么冷。”冲到床边，掀开被子钻了进去，“文爷，您老要不用电脑就帮我关了哈，我睡了！记得关灯。”
讨厌自己会流露出需要别人安慰的情绪，却总是不知不觉被所有人安慰着，我以为我够坚强，结果所有的人都看着我的脆弱。秀丽也许是对的，也许我就是用可怜招惹朋友们的同情，一直以来，我不希望人可怜我，却又忍受不了被忽略，或许本质里我就是虚伪。每一次剖析自己，都深深鄙夷我人性中的丑恶，又每一次都给自己找到借口逃避，如同现在，躲进被子睡觉，明天一切都过去，我会如凡人一样呼吸，一样生存，一样没心没肺。