第19章（1 / 1）

夏杨的爸爸和夏杨一直是最好的朋友，他说：“动手打是父母教育孩子最无能的手段。”

后来夏杨大了，就开他爸爸的玩笑：“那一巴掌是怎么回事儿？”

爸爸自我解嘲：“ ‘气急败坏’呗。”

我的一位朋友第一次见夏杨，随后问我：“你怎么把孩子教育得这么懂事有礼貌？”我笑着跟她说了一巴掌的故事。

她说：“一巴掌就让孩子懂礼貌？我那儿子从小到大，不知打了多少巴掌了，倔得跟头毛驴似的，整天顶撞我，见了人连个招呼都不打。”

我又笑了：“那打得太多了。”

其实，这一巴掌真的是个例外。

夏杨是一个在人际交往中懂得尊重、友善、信任、守约的孩子，但他也是一个有个性的孩子。他的个性生成在一个注重父母的示范作用、希望带给他快乐童年的家庭环境中。夏杨对人的尊重、礼貌，不是缘于巴掌，而是缘于我们对他和对周围人的尊重和礼貌，是言传身教的结果。

我曾经见过一个年轻的母亲，在大街上拖着她那个只有五六岁的小儿，狠狠地揍他的屁股。孩子“哇哇”叫着，母亲怒吼着：“你还敢不敢？”我不知道这孩子犯了什么样的错，但我在制止那位母亲时，她对我说的一句话很震撼我，她说：“我得好好教育教育他。”

这位母亲所理解的“教育”，正是“棍棒底下出孝子”的毒条教育留给每一代父母的误区。

许多父母一生气就打孩子，面对孩子的反抗还会说“你是我生的，我还不能打了？”等到自己的气出完了，又心疼孩子，用买东西、抚摸等去弥补。孩子的自尊心像一个易碎的瓷器，一旦被父母的强势破坏，是很难弥补的。

孩子生来珍贵而独特。父母应该了解孩子在每一阶段的心理发育特点，不要在孩子做错事时，予以打骂。我认为，用良好的身教来引导孩子，能为孩子提供稳固的道德发展基础。

一个刚刚一岁的小女孩，听见妈妈问爸爸：“几点了？”就下意识地抬起自己的左手看手腕。这一动作被爸爸妈妈发现了，他们惊喜地问对方：“你教的？”“你教的？”得到否定的答复后，他们高兴地抱起自己的女儿，直说女儿“真聪明，成了神童了。”

其实，这是孩子对父母的行为模仿。孩子是望着父母的脊背长大的，从很小开始，他就在模仿着大人的一切，说话、微笑、愤怒、待人处事……生活即教育，父母在孩子面前的一言一行，实质上都是在给孩子施以示范教育，或春风化雨，或电闪雷鸣。方式不同，教育的结果肯定是不同的。

有一位工人工作太累，站一天后，每次回到家就愿意盘腿坐在沙发上，喝点啤酒放松放松。他喝啤酒时喜欢用手往嘴里扔花生米，结果有一天他回家看到五岁的女儿也盘腿坐在沙发上，一边喝着饮料，一边往嘴里扔着花生米。那一刻，他明白了什么是对孩子的“身教”。

就这一巴掌(2)

人们在家庭中，说话容易毫无顾忌。我们一家三口在一起，虽然畅所欲言，但不去说伤对方自尊的话。因为孩子总是要学父母的样子，我们希望用自己的言行，让自己的孩子成为一个尊重他人、拥有良好社会人际关系的人。

也许是受西方文化的影响，我在生活中经常使用“谢谢”、“请”、“对不起”等礼貌语言，对别人不会大声训斥。耳濡目染，夏杨的口头语中，就比同龄人多了很多这样的礼貌用语。我和夏杨的爸爸是一个喜欢分享的人，用他自己的话说“狗窝里放不住窝窝头”。有好书，愿意和大家分享；有好的物品，也愿意和大家分享。尊重、诚信、分享，是我们在人际关系的交往中最珍视的品质。

夏杨从小感同身受，受影响很大。

每个假期，只要夏杨有时间，他总是到学校里来给英才的学生举行青年励志、英语学习、国外文化见闻和科普等各类讲座，把世界名校先进的校园文化和理念，带进英才学子的校园生活。学院的老师、同学们都很喜欢他。

心理学中有一个著名的强化—消失定律试验。它证明，本能的一些东西，在没有得到强化后，会自然减退甚至消失。

矫正孩子的不良行为，不是说一顿或者打一顿那么简单。我们对夏杨采取的办法，就是对优点强化，对弱点淡化。比如，夏杨对老爷爷不礼貌那件事，挨了爸爸一巴掌之后，回家后他的爸爸也不当着夏杨的面，再跟我提他们在公园的事儿，只说“玩得很高兴”，不在孩子面前再强化这件事。事后，悄悄地跟我说事情的原由，我也不会找个机会就反复教训夏杨，“记住你爸爸打你了吗？你得记住这个教训，以后可不能这样了。”淡化、遗忘负面的行为；强调他正面的行为，用好的行为和意识，去不断丰富补充他的思维，引导他的行为。

有些父母揪着孩子的一点小错，唠唠叨叨，反复提醒，大错则狠狠出手，实际上是对孩子所犯错误的一种强化。就像人身上的一块伤疤，还没痊愈，你却不断地去触动它，它恢复得就慢，就不容易痊愈，可你要是涂上有益的药膏，轻轻地护理，很快就会好的。但这样做不是对孩子的错误置之不理，而是在给予适当的指教或处罚后，淡化它，就像涂上了治伤的药膏，就不要再反复去揭伤口了。

假如夏杨在外面主动帮助小朋友，或者对老人有礼貌，或者做了一点值得肯定的事情，我们就反复赞赏他：“哎呀，夏杨，你今天表现可真好，真让爸爸妈妈为你高兴……”要是家里有别人，或者来了朋友，我们也是看似无意实则有意地说：“人家夏杨昨天做了一件好事……”反复强化优点，行为就会养成习惯，孩子就会成为你所期待的尊重人、有善心、懂礼貌的人。

孩子从出生到七岁，是道德的前期，这时他心中认为的“好”，是孩子喜欢及想要的。这个时候，父母对孩子的教育引导，就得循着孩子的兴趣，强化优点，淡化缺点，用他想要的东西，来吸引他对正确行为的不断重复。

比如，他喜欢吃糖，他拿了糖，我想让他和小朋友分享，让他在给予中体会分享的感觉。我就对他说：“夏杨，你给小朋友糖，妈妈明天再给你买，而且买得更多。”他给了。第二天，我兑现了我的诺言，并反复夸奖他的行为。然后，我又说：“夏杨，要不把糖再给楼下的老爷爷尝尝吧，他白天黑夜在那儿给大家看大门，多辛苦啊！等周末妈妈带你去公园骑木马。”

夏杨有点舍不得，他留出了自己享用的，还是把糖给了看门的大爷。被赞赏的愉悦，胜过了吃糖的甜蜜。他又一次在给予中体验到了分享的快乐……

两次，三次……良好的习惯，分享的品性，就是在这样的反复强化中形成的。

所以，后来夏杨知道我的教育方法后，说原来是遭了妈妈的“暗算”。

我们不是教孩子从小做个“乖巧的小大人”，也不是把一个小小的孩子，教育成一个“道德完人”，我们是根据孩子每一个年龄段的心理特点，尊重孩子自我的个性，用他能够接受的方式，去逐渐完成良善行为品质的塑造过程。

就这一巴掌(3)

父母会经常对自己一两岁的孩子说：“想不想做个好孩子啊？”然后就告诉他，“不哭”，“不闹”，“不摔玩具”，“不打小朋友”……一系列我们大人认为的正确规则和道德，就这样反复灌输给了幼小的孩子，而忽略了这么大的孩子内心真实的需求和渴望。

儿童需要乐趣和游戏，需要适合他年龄的挑战性刺激。不要用父母的所谓权威，来破坏幼小孩子内心自我的引导。孩子到了青春期，才开始有“利他”的想法出现，并随着成长和成熟，把善行视为有内在意义、值得去做的事情。在此之前的这一段，是由他周围的人际关系决定的。

在一次女友的聚会上，我们说起孩子的教育，说到父母为什么会打孩子，有一位女孩黯然神伤。她说，她想起了自己的童年，妈妈经常莫名其妙地就打她一顿。直到今天，她才明白，原来妈妈是用她的更年期的年龄和心理，来看那个青春期年龄的孩子的行为，更年期碰撞青春期，当然在妈妈眼中就没有“好孩子”了。

父母用什么样的方式对待孩子，用什么样的方式对待他人，孩子就会成长为什么样的人。就如同撒下的种子，你播种的是罂粟，就不可能收获盛开的玫瑰；你播种的是稻谷，收获的就是香飘万里的喜悦。

让孩子在选择中成长(1)

一位很有社会影响力，也很有能力的母亲，对我说：“我真是很羡慕你，看你家夏杨，二十二岁在经济上、精神上就已经开始自立了，不用你和他爸爸操什么心。我那儿子可真是愁人，除了小学是自己上下来的，初中、高中都是我们给他花高价找的最好的学校，连上大学也是托了关系。大学三年级，我就给他联系好了工作单位，接着毕业、结婚、房子，甚至连车都给他买了。现在三十多岁的人了，一点责任感也没有，没点主见，在单位上也不出色。那么好的一个单位，竞争那么激烈，我退休后，他怎么办？”

我笑笑说：“他会慢慢长大的，只要你放手。”

我没好意思把我内心真实的想法说出来：“你这个妈妈，以爱的名义，把人家孩子可以自己奋斗的一切权利都剥夺了。”