70 Ⅱ（1 / 1）

从地铁站步行到家不到十分钟路程，我习惯在路边店铺随便买点现成东西当晚饭。我租赁的公寓是一栋有些年头的居民楼，楼里大多是些上了岁数的人，像我这种三十岁的单身男性实在少见。

想起刚住进来的时候，我还不到二十岁，独自从老家来这里上大学。那时我一心想着画画，不顾家人反对，背起画夹坐了十几个小时的火车，来到这座我向往已久的城市。整个大学四年，我基本不曾回过家，只有逢年过节回去暂住几天，就匆匆回到这里。我当时好像着了魔似的背着画夹穿梭在这座城市的大街小巷，等发觉的时候，已经无法离开。

我拆开泡面，将面饼从中间掰开，放进沸腾的开水，随即又打了一颗鸡蛋。单身男性的生活没什么特别，但我却乐在其中，于是这种无拘无束的生活，不知不觉竟过去了十年。这中间也曾被人照顾过，但最终都无果而终不了了事。我时常想，像我这样的人，终归是没办法和别人一起生活的。

锅里泛起白色的泡沫，我小心用汤匙撇出，看到一个黄色圆饼随着中间的鼓泡翻起，我无奈地笑了一下，每次都能这么完美的将荷包蛋的蛋白和蛋黄分离，应该也算一种才能。

我端着泡面来到客厅，弯腰取过电视机的遥控器，一屁股坐在沙发上，吸溜地吃着热乎的泡面。这个时间只有无聊的肥皂剧，我随便换了几个，就将遥控器往沙发上一扔。看到电视上站台送别的场景，不由想起之前碰到的那孩子。

那次之后，每天下班我都会特别留意，总能在相同的柱子附近看到那个小小的身影。她总是紧紧抱着那只白熊玩偶，一动不动地站在阴影中，好像与身后不和谐的黑暗难舍难分。我站在与她不到五米的地方，却只能看到她的侧脸。

我仰头靠在靠背上，盯着白色的天花板，想像着那孩子会出现在那里的原因。但任何一种解释都不合情理，越想不出越在意，一个疑问又引来多个疑问，让事情变得更加复杂。我到底从什么时候开始变得像女人一样婆妈？事不关己，高高挂起，这才是当今社会的处事原则。这个世界的冷漠不是一天形成的，而我只是茫茫人海中极其微不足道的一部分，完全不具有撼动宇宙的强大。即使好奇，也要把握分寸。

然而那孩子在那里出现并不是一天两天的事情。那次若不是我无意中发现，根本不会知道她的存在。她是什么时候出现的？出于什么原因？目的是什么？想到这些我不禁有些烦躁，将吃过泡面的碗扔进水池里，然后在水池旁边愣了很久，烦躁的情绪竟然有增无减。我抓不住烦躁的根源，最终演变成了恶性循环。

我整晚辗转反侧，第二天去学校上课，脸色极差，甚至还被学生问及是不是身体不舒服。我没有理会，学生离开之后，仍窝在画室的角落里。一整个下午我都独自待在空无一人的画室里，不想画画，也不想说话。间或听到几声铃响，画室外的走廊上就变得嘈杂，仅仅几分钟，屋里屋外又会归于平静。

我在正对窗户的位置，盘腿席地而坐，面前凌乱地躺着几个烟蒂，带着凉意的秋风破窗而入，卷起地上散落的烟灰消失在我身后的阴影中。我想起十年前，也是在这个地方，我开始狂热地追逐自己的梦想，年轻地一塌糊涂，热血地不可思议。我曾以为那样的岁月会一直持续很多很多年，甚至是一生一世，然而不过数年时间，世界竟变得面目全非。

烟灰掉落，我无意识地将手移至嘴边，狠狠吸了最后一口，便将烟蒂捻在地上，晃晃悠悠站起身。我转圈环视整间画室，对我而言，这里既熟悉又陌生。月光透过墙上的大窗户，倾泻了一地，周围被渲染上一层银色的光芒，神秘清冷。我拍了拍屁股，背起斜跨包，退出画室。走廊里静得出奇，每走一步都能听到皮鞋与地面撞击发出的沉闷声响，一下一下回荡在无人的走廊里。

我说不上来自己是个怎样的人，明明喜欢油画，却每天重复着素描，喜欢空荡的画室，却不会过多逗留，喜欢随性的生活，却选择了每天八小时制的工作，喜欢独处，却从事着不得不与人打交道的职业。在不经意的岁月里，我竟然不知不觉被时间打磨成一个充满矛盾的人，无可奈何地周而复始。然而当明白过来时，命运齿轮早已不容任何人阻止。或者说，即使从一开始就知道命运会去向何处，却仍然无法改变什么。

人类本来就是如此软弱的存在，随波逐流也不过匆匆几十年，何必非要较真。如是想来，便也释然。就好比此刻窗外晃动着的风景，这条路我来来回回走了成千上万次，周遭瞬息万变，而这些变化却不为我们这些普通人所能主宰。我们能做的，无非坐在行驶的地铁上，对这一切变化冷眼旁观。