24 一些无处安身的寄托（1 / 1）
万念俱灰、心灰意冷、醉生梦死，纸醉金迷、物欲横流、行尸走肉、冷暖自知…怎么会体会到那么多消极的辞藻。
人生诸多的苦恼，未知的晦暗，无名的痛纠缠不休的困扰着。
受挫的时候一坨烂泥般颓废，难过的时候万念俱灰般不动声色，失落的时候对酒沉醉。
嫌恶世风日下、人心不古的时候，别人的嘲笑已验证自己何其稚气。
别人再怎样能怎样，自己再怎样能怎样，毕竟人生苦短，唯有这样的想法才能给我些许的慰藉。
壮志凌云不断的被现实批判为是自己好高骛远，面对生活唯有顺其自然才能顺其自然；努力、努力、不折不扣的努力，有时累倒在酒精的压抑里又为着继续的继续倔强而奋斗不息。
多想随波逐流，不想随波逐流，负荷沉重的包袱向前走。
希望陪着绝望、绝望陪着痛苦、痛苦陪着狂欢、狂欢陪着失落、失落陪着孤独、孤独陪着我、我陪着无聊、无聊陪着自娱自乐自伤自痛的迷惑、迷惑陪着一体两面的人生。
人生不满百，功成名就也好，庸庸碌碌也好，终是自己陪自己，沧桑了无痕。
多想放弃，不想放弃，负起必然的责任向前走。
我看向车窗外，车速很快，此刻想表现的很平静，可是思绪却不停的来来回回。
是的，这个世界的什么事情都在马不停蹄的善变莫测，你的境地，你的遭遇，你的友情，你的爱情。
经历过一些事，接触过某些人，然而一件事一个人很轻松的伤害了你，你却很在乎的痛了。
我又想起了虎门时邱大志对我重情重义的表情，可是就在一个钟之前，他的桑拿女就把我比下来了。我愿意跟别人借三千块钱来给他讨好桑拿女，他却不乐意拿出一两百块钱给我解燃眉之急。拿这些来伤感自己确实有点愚昧；我更不知所然的是我到底哪里做错了？是袁夜舍弃了我，我却死皮赖脸的去找她，哀求她回到自己的身边，她却一个转身就把我遗弃在千里之外，想起这些来让自己痛苦我更是愚不可及。只是，我真的在意过，可事实验证的结果真的确定是自己太愚蠢了么我不确定，也不想确定。
你付出了，也许收获心力交瘁；你认真了，也许面对虚情假意。这就是现实的观点，也许很消极，但终究是现实。
我坐的是到东莞黄江的大巴车。我也不知道自己干嘛要到这里来，我是不想依靠我那两个姐夫的。亲戚在我看来只是一种生活交际无法脱离的关系，我讨厌其中的互相帮助夹着这复杂的人情。可我还是来到这熟悉并亲切的黄江，我还是感觉无所依靠。也许这情景告诉我，我往日向往的远方，想到一个陌生地方都想象的太简单，而现实只有在熟悉的地方才能让自己觉得踏实。
我来到黄江的时候身上只剩下二十五块钱，这二十五块钱我该怎么用呢？一天没吃饭了，又饿又渴，口干舌燥，精疲力尽，应该吃个快餐，然后找个便宜的旅馆，可是明天该怎么办？明天的事明天再说。我握紧行李的托干，向快餐店走去。
服务员拿点菜单给我看的时候，我正看反看，最低消费九块钱，我咳嗽一声，问道：“靓仔，有没有蛋炒饭？”
“有。”
“多少钱？”
“八块钱。”
省一块钱是一块钱，我不禁喜上眉梢，道：“好，就弄个蛋炒饭给我，有例汤吧？给我來碗。”
吃完饭出来，我揣着十七块钱，准备四处找找哪里有便宜的出租房。
两个钟后，夜色苍茫，华灯初上，我走到比较偏僻的巷弄，问道有二十块钱一天的出租房，砍价半个钟还是原价不减，灵机一动我想到自己背包里还有几个硬币，我滑下背包，翻找了遍，果然被我掏出七八个硬币，真是让人喜出望外。
我在出租房里洗完澡，准备打开电视来看的时候，接到了邱大志打来的电话，他问我到了黄江没有，还说我怎么就不敢去我姐夫家里。很多事情，你认为复杂的，不想面对的，在别人看来其实又好像很简单，是自己一根死脑筋。可在我看来，即便是死脑筋，我觉得自己一个人的苟延残喘总比人情的尴尬和后话容易面对。
挂了邱大志的电话，我打开出租房的电视，可是没几个电视台可以看的，且都很多雪花，看不清。我拿出自己的笔记本电脑，搜索无线网络，发现有个无线网络没加密，我链接上了，网页打不开，但是可以登陆Q。看了好友列表，没几个朋友在线，我看到张科举的头像亮着。
“还在乡里乡亲客家酒楼做么？”
“没了，上个月辞工了。”
“如今在哪里高就？”
“在家，找了一个月工作，都找怕了。”
“在西乡么？我现在也失业了，不如我跟你一道去找工作。”
“好啊！”
“我没钱的喔！吃喝拉撒睡的你要给我包了。”
“没问题。你现在在哪里？”
“在东莞黄江。”
“那你什么时候来？”
“我没车费，你要来黄江接我啊！”
“那么惨，怎么连车费都没？你自离？”
“不是，公司把钱存我卡上，要后天才到账。你来我接我啊，不然我就要流落街头了，我现在身上只有三个硬币了。”
“可以，明天早上八点钟我就出发去接你。”
……
第二天，张科举果然来接我了。我们来到西乡，科举把我安置在他家里住段时间。我跟他说，你家一幢楼七层，那么多房间，到时找到工作就租一间。
我们在一起半个月后，踏遍了西乡的整个工业区，要不就不招工，要不就私营企业的待遇不符劳动法，寻觅来去，最后在一家上佳家具公司找到了比较合适的工作，因为我自学软件的功底再加上有家具公司生产跟单的经验，被安排做绘图员兼生产跟单，其中复杂关系我也被搞的迷迷糊糊，初来乍到我不了解这公司的工作流程是怎么一回事；科举被安排做仓管，而我们的工资都是月薪，一千五百块钱。找了那么多工作，我和科举一直愿意好歹先做着先，可当我了解到这公司发工资不准时还不提薪的情况，没上完一个上午，我就拉科举溜之大吉。后来，我们又四处在大街小巷里游荡，目的是想做自己生意，可以讨论来讨论去，一个星期后，我们被重重阻碍跟对做生意的拙劣计划不了了之的抛之脑后。
每天，我们吃饭出来后，科举去找他的女朋友，我去网吧玩穿越火线，晚上四处游荡到十点左右喝瓶啤酒就回家睡觉。
二月十四号这天，下雨了，听所这天是情人节。我在网吧玩了一天的穿越火线，直到傍晚六点半科举来网吧找我，说今天是情人节，要陪女朋友就不回家了。我眼珠子滚动了一圈，说我今晚就在网吧通宵了，明天上午记得来找我。
情人节，也许很多人都在开开心心的享受这美好的节日，也许对于某个人，就像是我，却只能无动于衷，甚至吃不到葡萄说葡萄酸的唾弃这一天的喜庆气愤。
然后就在这一天的十二点四十七分，我突然想起袁夜曾经跟我说过的一句话：一间屋、两个人、三餐饭、风雨四季。
这句话算不算她给我的约定，在此刻想起来是多么美好多么温暖，只可惜当初我没有紧紧把握。
每个人都有渴望过时光倒流的一刻，我现在就很渴望却没机会对袁夜说，若愿一生一世、生死相依、不离不弃；每个人管再怎么祈祷都无济于事希望的时光倒流，我也不例外。所有的人都一样有一生中最遗憾的一件往事，可我只认为自己的遗憾才是世界上最悲伤的一个，因为只有我理解了我自己。
幡然醒悟，已不能义无反顾的挽回稍纵即逝的相知相遇相亲相爱的那一个她。
相忘于江湖，孑然一身的孤独才知道一生孤独。
两天后，张科举的家人诘问工作的事情，并要求科举去他哥哥那做模具设计学徒，然而只要一个人，我不得不和张科举分道扬镳。第二天，我跟科举借了两千块。锐胜家具公司打我卡上的一千多块钱不知不觉的在这短短的半个月里花完了，我回想一下这些钱的去处都在网吧，悔恨的是自己太笨了，没选择一次性的充一千块送一块钱的优惠活动，也许还能省出五百块钱来。
我打包走出张科举的家门，他揣着两千块钱递给我，说，祝你好运。
也许前面不一定好运，可是终须要自己坚强的去面对，即使前路险恶。
说不出什么原因，我还是落脚在黄江。我想起邱大志曾说我太依赖别人了，是的，我害怕未知的险恶，我害怕陌生的无助，我不能独立的面对现实的社会；一直以来我只是假装得很坚强的依附在亲人的周围来欺骗自己很独立。
很多人事只有失去了才会懂得领悟过来。一个人，一件事的失去和痛楚都会让你领悟很多，何况现在面对的难题，我真的无法看的很简单。
我拖着比行李还沉重的身心去大姐家住。刚好大姐夫买电脑了，据说是花了三千多组装机。这组装机没用几天就开机不了，大姐夫问我能不能弄好。我说试一下，捉摸着，干脆把系统重装了，果然可以开机了。又叫我第二天去电信申请宽带。
如此一来，我晚上在大姐夫家上网投简历，白天去人才市场。可是找到的工作都是两千左右的，有的甚至是不包吃不包住的。大姐说慢慢找，找到好的才去。
过了半个月有余，找到都是差不多的待遇，我不禁心灰意冷。我心想还不如去做普工，苦点累点但是挣的钱多点，于是我又坐公车到那些工业区找工作。结果还是如此，要不做苦力的自己做不来，要不就是待遇不符合劳动法的垃圾公司，好的公司招女不招男。面对如此窘迫的情况，我的心情一落千丈，万念俱灰。
现在，我更多的时间是待在网吧，挑战穿越的巨人城废墟，刚开始我通关都难，到我几欲痴狂，切换马来剑开F厮杀泰坦。
这现实使然的失魂落魄的窘境让我恼羞成怒，怒生恨，无法平衡自己的我只能发泄在枪战游戏当中。
当我得到389个水晶箱，77个泰坦箱的时候，一瞬间的成就感却被无尽的空虚陷入莫名的沼泽中黯然挣扎。
我成为挑战之王后，又在团队竞技中厮杀，喜欢那爆头的声响与图标。不断的难道荣誉：勇士，百步穿杨，杀敌如麻，不可阻挡……
慢慢的，我习惯了这种沉迷。
我回忆一下，过往的付出，真正的朋友，虚情假意的朋友，亲人，陌生人……他们只是看着，看成败，看笑话，看落魄……行色匆忙的他们，他们不想来了解习惯被忽略的我，也不会关心庸庸碌碌的我。
还是选择孤独吧！让自己孑然一身的背影飘得洒脱些，不要再自讨没趣的讨好别人，不要再哗众取宠来吸引别人的目光，不要再默默期待别人的关心……这些都与自己无关，保护好自己，自己怎么开心就怎么去开心，功成名就也罢，狗眼看人低也罢。自己终须是活给自己享受的，不是活给别人看的。
一天晚饭后，我、大姐、大姐夫坐在大厅一起看电视。
“翔景，怎么你们现在的年轻人找工作要那么久？想当年，我找工作的时候最多一个星期。为什么一个星期要找到工作？因为当时家里穷，我和我妹妹刚出来东莞，除了下来的车费身上就兜着两百块钱，必须要尽快找到工作，不然就流落街头。后来，我在大朗毛织厂找到了工作，你想想，那时我的工资才五百块钱。”
又是一个想当年，很多事情回忆过往的都很简单，就算很难我想也没我眼前的寄人篱下来得难以面对。我真不知道我姐夫要表达的意思是什么，好像又很清楚他说的意思，我只好承前启后的说：“你那个年代苦过来了，所以你才有现在有房有车的成就，更有温饱不愁的积蓄，我们这后生确实该好好学习。”
“那翔景，你说你辞工的时候有没有想过那么多人都能在那厂里待下去，为什么你就呆不下去呢？之前你在电子厂做个什么工程师，不是好好的么？怎么就辞工了？还有，你在酒楼做个楼面部长，没多久你又辞工了。年轻人要选对一个行业然后坚持不懈的做下去才有一番成绩，可像你这样总是半途而废，东蹦西跑，半途而废，能混出什么成绩呢？”
我尴尬的笑了笑，无言以对。如果是面对邱大志的话，我可以骂的天花乱坠的来让他了解我实际情况；如果是邱云飞的话，我可以跟他一边碰酒，一边细细道来，不用两瓶酒他也理解我了。我突然觉得与眼前这个姐夫隔着星河一般，我很想让他了解我面对的窘境，可我毫无头绪来说那些废话。
第二天，我又去了常平人才市场。我大概计算一下，我去常平人才市场已经有十次了，十次没找到一家合适的公司，到底是自己的能力不行还是真的是这社会这般难混。怎么样的行，今天碰到的第一家公司邀请我去面试，若能应试，咬着牙顶着头皮也要去上班。
果然，这般委屈的自己的话，肯定能找到工作。一天的辗转，常平司马一家钣金公司要我做CAD绘图学徒，一千五块钱的试用期，试用期后一千八。因为今天已是星期五，公司要求我星期天搬东西过来，下个星期一准时上班。我答应了。
找到工作后，我兴高采烈的告诉大姐跟大姐夫自己找到工作的事，他们当然很高兴。而我，则是失落的对着电脑玩穿越，踏踏实实的玩，积极向上的玩，专心致志的玩，不想喝水，不想吃饭，不想睡觉，不想拉尿，不想放屁，只是要玩。
累到无力的时候，闭上眼睛，逼着自己不要再想穿越爆头的图标，努力地问自己，你不是喜欢绘图么？现在找到这工作了，又发什么神经还在自甘堕落？这问句问了十遍，我还是找不到答案，倒是看到了穿越的爆头图标。
失去了自我的我被蒙在鼓里，我却妄想着需要别人的了解。
星期天下午，我拖着行李来到了常平司马。我把行李跟生活用品都弄得妥妥当当的时候，又无法自控的去找网吧，还自我激励的去找网吧，并告诉自己这中形影单只，特立独行的生活很好。其实，这种乐观只是安慰此时孤独的自己。
我很快适应了工作。说起来，这还得感谢在延庆电子的岁月。那时好强的我不断的激励自己努力学习，那些工作压力成为我的动力。
可是，这工作让我觉得很是郁闷，是要接触CAD，不过主要的还是CNC编程，这让我非常的失望，我又被骗了。还有，我的工作伙伴更猪喂狼那种小人相差无几，喜欢推卸责任，喜欢背后挑拨是非。更可恶的是，明明面试的说好是八点钟上班，其实是要七点四十五分钟就要到办公室。因为刚来我不清楚，第一次八点中上班主管没抓到我的小辫子，第二次还是如此就被主管骂的不知所然，第三次我提早半个钟来上班，在办公室闲得慌觉得来早了，就出去买个早餐回来吃，又被主管骂的天花乱坠，说不准在办公室吃早餐，于是我拿着早餐去厂门口吃，还没吃上几口，主管出现在旁边，趾高气昂地喝道：你现在还有时间吃早餐么？你现在迟到了二十分钟了知不知道？我茫然道：我七点二十分才出去买个早餐回来，七点三十分钟就回来了，刚才你说不准在办公室吃早餐我就出来了，现在才八点钟，我怎么迟到二十分钟了？主管毫不退让的说：现在是八点零五分钟，是你的时间不对，还那么多话说。我也绝然不妥协他的咄咄逼人，道：我面试的时候明明说好是八点钟上班的，而眼前的事实是七点四十五钟上班，每天还要推迟下班。主管恼羞成怒道：这是小公司，不是什么大企业，大家都遵守的纪律你最好给我老实点，别废话那么多，不然给我滚，我们不需要你这种态度的。我把早餐丢到一旁的垃圾桶，愤然走去办公室。我不知道这是什么鸟公司，每天提早上班推迟下班，可笑这公司是不是只能捞员工这点油水才能挣钱，更可恶的还有如此恶劣的主管。第六天上班我还是提前半个钟起床，本以为聪明点的在外面吃了早餐再回来上班就刚好，我明明是七点四十五分中到的，主管却提前五分钟开早会，我又被无缘无故的点名批评。第七天我气愤不已的度过一天的假期，第八天我故意迟到，主管刚好又在开早会，我没站进队伍里去，赫然的站在一边，主管骂道你站在那里干嘛？迟到了也不会报道一下？我义愤填膺道：我不干了，是来辞工的。主管不屑的瞅下我，道：你去人事部写辞工书，我马上签给你。
当天我拿到了一个星期的工资，不过是按一个月一千块钱算给我的。这世道，还能怎样，做几天能拿到这点钱就算是万幸了。我还见过做了大半个月一分钱都没到手就被逼走的员工都有。我真的很难明白吃饭拉屎的老板的屎究竟是什么味道，竟然使那些□□拉饭的主管如此卖命，可以让淳朴厚道的员工多劳少得，甚至劳而无得，更混账的是连苦命的血汗钱都要刻薄。不过大多数人都沉默了，沉默是因为自己是大多数的大多数的人的小部分多数人的不幸儿，只能认栽。
我拖着行李来到了在清溪的四姐的租房处。我有四个姐姐，这个姐姐这避下难，那个姐姐那应下急，我还不担心流落街头的绝境。
四姐跟四姐夫上白班，只有一间房，我只好把行李放在那，笔记本也给他们玩，自己去上网。我不是没钱租房子，是觉得没必要，我根本无法平静的租间房白天找工作晚上等消息的日子，我只能把忐忑的心寄托在穿越枪战里。不过，我也在网上投简历，倒是有很多广东省自己去都没去过的地方叫自己去面试，只是根据自己面试的经验来思考，很多公司叫你去面试却不要你，要你的话待遇也低只能混日子，至于发展而言连生活的温饱难以满足的公司又谈何发展，所以很多公司打来邀聘的电话都推脱了。
其实，我是很想有份工作的。可是见过太多垃圾公司了，让我心灰意冷。于是我安慰自己，让自己放纵一下，等心态平稳些，找个什么工作都好，能混子就得过且过算了。
来到清溪的这段时日，我晚上在网吧通宵，白天在四姐租房睡觉，过着昼伏夜出的僵尸生活。
勇士，百步穿杨，杀敌如麻，不可阻挡，凶名昭著，所向披靡，无人可挡，挡我者死，人间杀器，天下无敌。什么是天下无敌？这让人空虚的穿越荣誉。
曾以为只有玩的心，才会让自己永葆年轻。其实，其中的过程只不过是让自己越来越苍老。
沉迷这游戏，就像沉迷这人生，人生如戏，戏如人生。我初玩爆破的时候由于表现的太垃圾经常被T出房间，等我会玩的时候，玩的太厉害，能瞬间爆头，也能隐蔽在角落里阴死几条命，但是也避免不了被T，你打的好也要被T打的不好也要被T，这就是穿越游戏。其中更有病态者玩不起，你跟他对枪对赢就T你，T一次不成功就退出游戏再次加入再T，直到把你T走这房间为止；有些病情更严重的就充个会员来装逼，有事没事随便T人，这号严重患者是被那些普通病态者T怕的。还有更可恶的，有几次我挑战巨人城废墟，因为打的太多分，将近七十万分的时候，BOSS就要被我刀死的时候，却被那些病态者T出来了，结果我只能拿到黄金箱，跟水晶箱和BOSS箱失之交臂。起初我为此气愤不已，也想过不玩这鸟游戏，可是不玩不行啊！因为自己觉得只有穿越才比较真实，且还玩的不赖，被T了就另找房间，这次倒霉了也不至于次次都这么倒霉，玩个游戏而已，不至于动气。
对！玩个游戏而已，不至于玩的大喜大悲的，想玩的时候就多玩会，不想玩的时候就静静的睡觉。穿越游戏如此，被人鄙视自己垃圾而T出来或是被人眼红自己而T出来都好，穿越那么多大区那么多频道，可以找的房间很多可以创房的机会很多，何必动气。人生也如此，想开点，有什么跟自己过不去的，自己就绕道走。