18 『番外|一个人的精彩？』（1 / 1）
有没有人跟我一样，喜欢大海？
不是在炙烤的阳光下，看着比鱼群更密集的人，听着嘈杂的欢声笑语时的它，而是在夜里，一个人坐在一个被山半环绕的海滩上，听浪磨沙。
这个地方，我只在毕业前来过一次，也是一个人，在这小岛中心吃过新打上来的鱼虾，再搭着帐篷宿在海边，第二天早早起来等待日出的精彩。
那时，我站在海滩上，让海浪亲吻我的脚尖，让海风撩起我的头发，我觉得拥有自己就拥有全世界，我觉得自己强大到无坚不摧。
也许我该感谢香港方面出了纰漏，才让我有了假公济私、故地重游的机会？
只是重游易，重回难。
【男人的成长依靠自己或同类来完成，而女人的成长，总要依靠男人来完成。】
那么，也许我也该感谢方齐，让我有了成长的机会？
那件公司的样衣为什么会跑到我身上本身就是个谜……我是不是更该谢谢他没用撕的！
多希望这是一场宿醉的错觉……可那暗下去的红和腿|间的疼麻却不容我有半分怀疑。
我不明白他为什么要这么做，是早有预谋还是临时起意。
他不是gay吗？
是我太好骗，还是他太精于此道？
如果他不是gay，为什么要骗我是呢？又为什么非要跟我结婚？忍那么久为了这一下，还不如出去找人来得痛快，至少人家有专业设备和技术，服务质量有保证。
开发新天地的快感作祟么……那也没必要蛰伏这么久……
佛家说有果必有因，我更是坚信不存在逻辑推不出的因由。可对于这件事，从头到尾我一点也想不通。
而好像每次特别想不通的时候，我只会想躲起来。
于是，我拉下遮光板，看着怀里的狗，自嘲地笑笑。
可能我并不像自己想象得那么强大。
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等我拖着装了简易帐篷的行李，从机场一路坐地铁到中环，再坐船晃到长洲岛的时候，已是华灯初上。
小岛上没什么变化，还是那些店铺，那些招牌，那些菜肴。游客三三两两地围坐在露天的桌前，谈天说地，好不快活。
这是我第一次觉得，一个人坐一桌，真的很空荡。
香港人多地少，凑位拼桌司空见惯，伙计自然地把一个三口之家领到我旁边的空座上，年轻妈妈看着我，友善地笑笑，把孩子放在爸爸的腿上。
孩子自是不肯，非要自己坐在另一张凳子上。
于是三口之家对我形成了半包围之势，反倒让我有种乱入的感觉。
我们各自点了菜，各自吃着自己面前的东西。我吃得越来越快，不到二十分钟就起身结了帐。
不是他们的样子让我垂影自怜，只是想快点去海滩而已。我这样想着。
我去的那片海滩很偏僻，目前还未开发，所以少有游客，极适合单身旅行。
我把帐篷拿出来，费力地支起，谁知支架怎么都不肯听话地穿过篷子上的孔。
我耐着性子，一手拿着露营灯，另一手一节一节地向另一侧顺着它，不一会儿后背就出了层薄汗。
穿完支架，该将底部固定，我看了看四个角，一时不知道该从哪儿开始。
从哪儿开始不一样？反正结果只有一个。
可每当我插下一个角钉，对面没来得及固定的角就会翘起。
双人帐篷，设计的时候也该是想着有两个人一起搭吧？早知道就不该贪宽敞，乖乖买个单人的就好。
我无奈地找来几块石头先压住没固定的角，总算勉强搭了起来。
帐篷刚搭好，雨就适时地前来道贺。
其实之前已经打了几道闪电，海边水汽丰富，后半夜常会下雨的，我顺势走进帐篷，搂着毛绒绒的小东西，准备入睡。
心情还算中上，毕竟雨中睡觉，也是神仙般的满足。
可人算不如天算，今天的雨，必然不是催人入眠的毛毛型。
我缩在帐篷里，将拉链拉严，闭上双眼，告诫自己睡着了就不怕了。
只是雨点又大又密，砸在单薄的篷布上，再经过狭小空间的多次反弹，如闷雷滚过，这般巨响之下，只怕神仙也睡不着。
而且帐篷外罩的防雨绸，将通气小窗也一并罩住，渐渐增多的二氧化碳让内部的温度迅速升起。这方又闷又吵又窄小的天地，堪比奥斯维辛集中营。
雨下了半宿还没有要停的意思，脚下拉链处甚至已经开始渗水。
这该死的雨，难道是海的女儿哭瞎了不成！
真是呆不下去了，我打开行李想找伞出去，却怎么也找不到。
估计是走得太急，终是马有失蹄。
我听见心里严父般责备的声音，“香港、雨季、海边，怎么能不带伞呢？怎么能犯这种低级错误？”
可这一次，慈母般为自己辩解的声音却空前的洪亮，“为什么我就不能错？凭什么我要一个人搞定一切？别人什么事都可以来求我，所有人都知道事情交给我一定没问题。那我的问题，为什么只能交给自己？！”
我烦躁地把旅行包猛地倒空，从无尽的争论中落荒而逃，顶着雨，抱着狗，躲到远处的亭子下。
不知道为什么这儿会有个亭子，是预见到有我这种忘带伞的白痴么？
在我感谢这位高瞻远瞩的好心人的同时，满海滩的蚊子也争先恐后地跑来感谢我。
任何高级的驱蚊设备也挡不住饿极了的生物，我消灭了一批又一批却只能迎来更多的一批又一批，直到身上基本没有平坦之处，直到我连风油精都懒得抹，连痒都懒得抓，它们还在孜孜不倦地吮吸着。
上次怎么没发现这儿蚊虫丰富？记忆里只有征服的勇气和自由的快乐。
我又累又困，可除了靠在柱子上乞求雨停，此刻我什么都做不了。而老天，自然也一分都不会可怜我。
是欺负我一个人么？
可两个人来，也不过是一起被淹，一起被叮罢了。
但也许……自己身上的包，就会少几个？漫漫长夜，就不用只坐在这儿，呆呆地看雨？
在平淡无奇的雨声中，我终于迷迷糊糊地进入梦乡……
睡吧，睡了就不用再想，再判断，再说服……
忍了不知多久的眼泪，终于借着梦，混着雨水，缓缓流下，说不清是因为委屈，还是因为悲哀。
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老天还是让我实现了一个愿望，在太阳升起之前，掀开了我的眼帘。
看着海边的旭日一点点蹦出，没有什么比这景象更能让人觉得：昨日一切，全是过眼云烟。
难怪那么多人喜欢看日出，无论何地何境，它代表的，永远是希望和新生。
我觉得洒在我身上的阳光好似如来的点化，让我刹那间明白了岳衡那个成语的暗示。
【一个人之所以看起来不想要什么，是因为他想要得到最好的。】
因为知道求不得，索性连求都省了。
因为怕被拒绝，索性先做好拒绝的准备。
那些对情侣的不屑，算是变相的自卑和嫉妒么？
那些对爱的理性感悟，虽然听来头头是道，却是那般空洞无力，至少再也说服不了这一刻的我，硬下心肠，一个人走下去。
原来我一直是爱的信徒，只怕还是最虔诚的一个。因为怕失败，因为怕不完美，所以宁愿活在自己构造的乌托邦里，再戴上冰冷的眼镜，观身边人事。
原来我一直坚持独立，是因为没人允许我依赖软弱。
我这个最想嫁人的人，最终变成了自己想嫁的那个人。
看着被雨水打得七扭八歪的帐篷，我也许该承认，如果它是由两个人合力建起来的，应该会更结实？能顶住更猛烈的风雨？
我使劲儿摇了摇头，真的懦弱了，居然怕这帐篷如我的人生一样，因为势单力薄而被命运打得乱七八糟。
居然真切地觉得，需要一个人，来重建这顶帐篷。
只是，从一开始就搭偏的帐篷，如今损毁如此……还来得及吗？
而他，会值得我原谅，相信，为其放弃原则，领我开始新生吗？
望着已跳出海面的朝阳，我咬着嘴唇，心绪远不如海面那么平静。