1 好男不跟坏男斗（1 / 1）

我叫阿炳，现年30岁，职业游民（如果你在前面加上无业两个字就更贴切一点），性别男，长相（算了，不说这个让人伤心的话题）。

话说，我又失业了，现在每天躺在床上晾大膘，也没个媳妇管管我，就连女朋友也没有。

说到女朋友，也不是没人给介绍过，年轻那会儿（5年前），每天都会有人来说媒，咱哥们也不是吹的：身高1米86，体重70公斤，胳膊长腿长，往哪一站都是鹤立鸡群，标准的衣服架子一个。就是吧，脸吧，哎，咱们说到哪了？哦，下一个话题是吧。

我在网上认识了一个人，叫花仔，好朋友，贼拉好了，认识都有6、7年了，还是我做客服那会儿天天要上网的时候认识的，可惜的是，我们没见过面。不是要保持神秘，而是因为都是男的，见个屁呀。鬼知道为啥我俩能一直保持联系，而且还保持了这么多年。

“切！连女人的胸都没摸过，别说认识我。再和女的见面，先上了那女的再说。”花仔又在教育我。

“那也要有女的给我见啊~~~”幽怨，无限幽怨中。

“我想了好多年你的问题，基本上是因为老天爷打瞌睡造成的。我这有颗回春丸，你要不要试试，效力一流，吃一颗就是潘安再世，吃两颗就是男女老少通杀！！”

“你天桥卖大力丸的！！”

“白送你，反正又死不了，干嘛不试试！！”

就这样，没过三天，送快递的来了，送来了一个小纸箱。

纸箱里有一个大大的卫生纸包的纸包，正好，家里的卫生纸早就没了，就连街上发的小广告都用没了，这回有阵子不用为拉完屎拿什么擦屁股发愁了。

拆了足足二十多分钟，拆出一百多张卫生纸，终于露出一粒小指甲盖大小褐色的丸子，仔细看丸子上还印着三个小字：回春丸。

这玩意能吃吗？不会是□□吧？

拿起来闻了闻，香，实在是香！从里到外透着一股子浓郁的芝麻酱味，正好一会儿吃挂面，用它拌面，连浇头都省了。

吃饱喝足，又在网上发了几个简历，躺床上会周公去了。失业半年，再不找工作就连挂面都吃不上了。

“醒了！”我一睁眼就听见有个男的说话，吓得我蹭的坐起来，MD，家里来贼了？吓得哥们一个劲磕头：“大爷，我这一穷二白的，身上就剩三块半，您要是看得上就拿走，请您高抬贵手，放过我吧……”

不过这声音，这小声音，怎么不像是我自己的？

“大爷？”我试着叫。

MD！真不是我自己的声音，想俺那大老爷们的声音怎么变成跟小娘们似的？莫非是感冒了？（就算感冒也不能把男人声音变成女人的吧？）

“你说咱们的盟主大人要是看见他家的大小姐变得跟狗一样会怎么样？”一个男人轻蔑的说笑着，惹得一群人哈哈大笑。

我这才发现我在一个山洞里，高高的台阶上坐着一个拿着扇子的男人，他的身边围着几个男男女女。这扇子男长的，算了，不说了，人比人，气死人。

“主上，开始吗？”一个男人问。

“嗯。”那个扇子男应了声，坐在那白乎乎的石头椅子上瞄着我。

“给你爹写信，让他用回春丸来换你。”问话的男人拿着纸笔丢给我。

我看了半天地上的纸笔：“毛笔怎么用啊？我不会！这纸草的比我家卫生纸还草。”

“果然是个草包。”问话的那个男子冷哼一声，回头看向扇子男。

扇子男点点头。

问话男子掏出一张写好字的纸丢给我：“按上你的手印。”

我拿起纸看半天，一个字都不认识，根本就不是地球上的字。

台阶上的人哄堂大笑。

问话男把我手里的纸转了个方向，一点左下角：“这里按手印。”

MD，原来老子看倒了！

“先关起来。”扇子男等我按完手印，一打折扇，迈着四方步走了。

好男不跟，坏男斗！老子现在形势不利，等风水转到老子家时看老子怎么玩死你！