第7章（1 / 1）

没错,我能履行的.

这就意味着,我还能活下去.

二月三日.

就是这样:一座小山.它覆盖着冰雪,无边无涯,就像是童年岁月里听说的童话里雪橇将之连同卡伊①一起给运走了的那座小山.我这可是最后一次在这座小山上飞驰,我也清楚,下面等待着我的是什么.哎呀,安娜,你很快就要大难临头了,要是你爱我的话……

①卡伊:安徒生童话《雪女王》中的小主人公.

二月十一日.

我决定就这么办.我去找博姆加德.为什么恰恰就是去找他呢?就因为他不是精神病医生,就因为他年轻,而且还是大学同窗.他那人健康,强壮,可是性情柔和,要是我没记错的话.我是记得他的.兴许,他会找……我能从他那儿得到关切.他是能想出什么法子来的.且让他把我带到莫斯科去吧.我可不能上他那儿去哟.我已经获准休假了.我得躺着.我不去医院上班了.

我可是诬蔑了那个男医士了.喏,人家笑笑……并没有什么的.他常来看望我.总是请我到班上去听诊听诊.给他指点指点.

我没答应.又找拒绝的借口?我可不愿杜撰什么借口了.

给博姆加德的那封短信已经寄出.

人们啊!有谁能帮帮我呢?

我悲怆地叹息起来.如果有谁读到这句话,他会以为——这是做作.不过,谁也不会读到的.

在给博姆加德写信之前,我把一切都回想起来了.脑海里尤其浮现出十一月的莫斯科的火车站,那时,我从莫斯科逃出.那是一个多么可怕的晚上.我在厕所里注射偷来的吗啡……那真是活受罪.门口挤满了人,人声如钢铁般轰鸣,人家责骂我久久地占着地方,双手不住地颤抖,门钩也不住地在颤抖,眼瞅着,门马上就要敞开来……

就是从那会儿起始,我身上便生出一些疖子.

回想起这一切,我哭了一夜.

十二日夜.

又是一次哭泣.夜间的这份软弱这份下作又有什么用处呢?

一九一八年二月十三日拂晓时分记于戈列洛沃

我满可以祝贺自己了:我已经是一连十四个小时都没有打针了!一连十四个小时呀!这可是一个不可思议的数字.天色已然蒙蒙发亮.我马上就要成为一个完全健康的人了.

应当按照深思熟虑的决定去行事.我并不需要博姆加德,也不需要任何人,拖延自己这条生命,哪怕再延长一分钟,也是可耻之举.延续这条生命吗——不,绝不能.药,就在我手边哩.我先前怎么就没有想到呢?

喏,得了,下手吧.我对谁也不欠下什么的.我毁掉的只是我自个儿,再有,就是安娜.我还能怎么办呢?

时间能治愈一切的,就像阿姆涅丽丝吟唱的那样.她的日子,当然,过得又单纯又轻松.

这本笔记留给博姆加德.一切……

一九一八年二月十四日,拂晓时分,我在远方的一个小镇上,读完了谢尔盖·波利亚科夫的这些笔记.摆在这里的这些笔记是全文,没有经受任何改动.我不是一名精神病医生,我不能有把握地说,这些笔记是否可资借鉴,是否为人所需呢?

在我看来,它们还是为人所需的.

现在,在十个年头都过去之后的今天,——这些笔记所引发的那份怜悯与那份恐惧均已逝去.这很自然;但是在现如今,当波利亚科夫的躯体早已腐烂,对他这人的记忆也全然消失的时候,重读这些笔记之后,我依然对它们有兴趣.兴许,它们还是为人所需的?我是敢斗胆断然肯定这一点的.安娜·基里洛夫娜于一九二二年在她工作的那个地段死于麻疹伤寒.阿姆涅丽丝——波利亚科夫的首任妻子——栖居国外.她不会回来的.

我能否将人家赠送给我的这些笔记发表出来呢?

我能.我能发表的.医生博姆加德.

一九二七年

全文完

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