纯白季节（1 / 1）

我只是一个碎片,无韵律地在生命的苍穹中颤抖 文/笑靥_花花

分不清是从哪一缕风开始，季节完成了从冬及春的转变。

盛大的冬日逐渐落下了它重重叠叠的帷幕。

而我，也在匆匆地时光里，从容蜕变。

只是还是那么容易敏感，那么容易轻易地被撩起心中的情愫。

于是，我学会了轻易感慨，轻易感动，也学会了轻易地受伤。

有时，莫名其妙地一丝烦恼冷不防爬上了心头，迅速占领了本来明亮的心。

后来就懂得了，原来当沉思成为一种习惯，生活就像光在水中旅行；

当孤独与彷徨不再出现，人就像秋晨的红叶一样自然；

当梦想超越了现实，心灵就会逃脱徘徊；

当追求与执著亲密无间，这时，我大学已近阑珊……

总看到一簇簇不知名的花在路边坚强开放。

我无法描述这些花朵的忧伤与芬芳，只是莫名其妙地感到了这些花朵们的孤独，在早春的风中,填补着季节的空白……

一、

昨天，就在16小时前，我彻底离开了那个奋斗过四年的大学，那座曾装着我满腔热血的城市。

现在，早晨8点，阳光最美好的时候，我可爱的小城它已经苏醒得彻底，我也揉着朦胧睡眼准备出发——我要去见见我的玩伴，那些年落下的友谊，我舍不得丢的友谊，我要找回来。

友情这玩意也脆弱的，你别总是在难过的时候才想到它，它娇嫩起来比爱情还爱无理取闹。二个人的友情最亲密，却也易破，一旦两人闹了矛盾，你就孤单了；三个人的友情最不稳固，恰恰与物质相反情感里的三角最难以维持；四个人的友情最好，热闹还又互补。所以，我有三个好姐妹。

今天聚会选在牛排自助餐厅，其实对于我们这样的草根人民来说偶尔小奢侈一下是很幸福的。

喝着红酒切着牛排，故作高雅地抿嘴一笑，实则坐如针毡，我实在需要找个地方跷跷二郎腿了。不过听着优雅的小音乐，品尝着黑胡椒和红酒混合的香味，口腔很快乐。

坐在茶馆里磕着瓜子甩着扑克，精明地算计着对家的出牌与手中的剩牌，和同伴眉来眼去的做暗示，赢了拍掌一笑，输了拍桌一吼，这才是释放。

两个不一样的生活，我都去过，都很开心，都很幸福。这就是人生，不管在什么样的环境里生活，寻找快乐点最重要。

二、

许久不见面，还是照样疯的起来，还不错，我的小姐们都记得彼此。喝了十几杯白开水，厕所的自来水都被我浪费了。夜深了，踩着高跟鞋，甩着单肩包，互相挽着，走在回家的路上。看着没有星星的天空数月亮，神经质一样的大笑。

起来刷牙洗脸擦霜，闻到一股子的薄荷味，原来把牙膏涂脸上了，那我刚才拿什么刷的牙？不喜欢化妆，只会涂个BB霜，就跟小时候涂大宝一样，随便腻腻。好吧，我没生活质量。

今天还是不想工作，我想去鸽子广场玩。其实就是我们那的市中心，我不知道全名是什么，因为有鸽子，我就随便取了个名。人不多，估计小情侣们都上课的上课上班的上班。在口渴了买了杯百搭奶茶，一个人坐在座椅上。我以前只喝红豆和布丁的，但有一天突然有个人告诉我红豆和布丁合起来叫百搭，我就爱上百搭了。

我突然想就这样看着人来人往，然后努力从里面找到一些幻影，就像电影里通用的那种效果，但是不管我怎么努力的去看，哪些人还是和蜗牛一样的慢吞吞。

于是我又开始猜测这些行人背后的故事，那对情侣看着怎么着也有个30岁了，怎么还在互喂鸡块吃呢，到底是脸蛋出卖了年龄，还是行为出卖了灵魂……似乎有点深奥了，我不想继续往下想，因为我突然发现那个女孩扎着双马尾……

那是个拾破烂的大叔，在每个垃圾桶里寻找对他来说是财富的垃圾，我想到我的叔叔，那个我亲爷爷的亲儿子，小时候因为生病烧坏了脑袋，没有工作没有妻儿，只靠拾荒维持生活，却活的无比开心。我不知道这个大叔开不开心，但看着他纹路深凹的脸，我竟无比同情。

我最讨厌我同情心泛滥的时候，只有在这时我才会陷入无比的悲伤中，甚至无法故作开心，但是我又不是救世主，只会同情，无济于事。

起身，去看电影，我觉得我要释放刚才的悲伤。

三、

电影一向很神奇很浓缩，甚至发展地有点快，出人意料。

我喜不喜欢一部电影就看它的结果是否令人惊讶，我喜欢大跳跃却又有理有据的剧情。

我讨厌泡沫剧肥皂剧，基本不看，偶尔在室友那看几眼，站不到3分钟我就腻烦。唯一一部让我开头开到结局，甚至看了整个通宵的电视剧只有一部《家的N次方》。

犹豫了好久我都不知道该看什么，我喜欢感情剧，能让我看哭的最好，但是一个人看的时候我怕我控制不住，要是我一个不小心嚎啕大哭影响别人的心情怎么办？别觉得夸张，上次整个宿舍一块看《婚纱》的时候，人家都是眼角湿润啊什么的，我一个失声痛哭吓坏了别人，看完电影就发短信给我妈妈说我想她了，然后第二天我妈就打电话问我怎么了。我一个茫然，只能说想家了，其实我也不知道我为什么要哭得那么痛苦。

四、

看的是《爱到底》，据说09就在台湾放过了，大陆11年才首映，这时差，够吓人。

看不懂，真看不懂，也不说好不好看了，反正我真的是没看懂，四个单独的小故事，我只喜欢《三声有幸》，只记得那句“哭是一定要哭的，但是也要吃饭，才有力气一直哭。”

出电影院的时候天居然黑了，去吃了自助火锅，一个人吃火锅好寂寞，空荡荡的。看着别的桌上都是喝着啤酒大声嚷嚷，我这跟吃西餐一样的安静淑女。考虑了好久还是没有打电话喊朋友，因为我不确定她们是不是会来，我不喜欢做没有把握的事情。

这一定是我有史以来吃火锅最快地一次。

出了火锅店我突然茫然了，终于有了一种在车水马龙里自我凌迟的错觉，仿佛只是个透明身，所有的川流不息都与我无关，我只是没有躯壳的灵魂，在这个偌大的世界了无归宿，但至少我还有灵魂，这样我就有思想，所以我在想，我是不是太过空大了，我的思想到底在哪里。

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