第二卷2.回忆老王。到站！（1 / 1）
我走到售票厅门口，发现人还是挺多的，我心里就一阵别扭，怎么走哪哪都这么多人。
我排着队，闲暇无聊，扭头一望忽然发现刚才在车上的那个同性恋居然在我身后。我吓得屁股一紧，还好他没看见我，我往前蹭了蹭。
我的心一直忐忑不安，真怕他拍我一下大叫一声：你也在这啊，咱俩真有缘啊！
我一想在这么多人面前要和他干一架就有点头疼。
什么，为什么要干架？好，我来告诉你，犯我菊花者，虽远必诛！
好不容易到我了，里面的售票员问我去哪，我摇了摇头：不知道，你随便给一张吧。今天的就行。
那售票员惊奇的看了我半天：你是来闹事的吧。
我靠，上火车站闹事！
我看了看旁边巡逻的保安，赶紧摇头：不是不是，就是想去外地溜达，哪都行。
“那不行，我这都是打印的，你不说地名我没法打。”
我想了想：“那就a县的吧”a县是棒子的老家。我想去看看棒子
售票员手指头快速的敲打着，不两分钟告诉我：84块。
我大吃一惊：“这么贵？”a县离这里并不远。
售票员看了看我说：这是动车，要价就贵，赶紧的，后面还有人要买呢。
我一听，一想到后面那人，我吓出一身冷汗，赶忙付了钱，低着头走了。大概售票员看我走路的样子太猥琐，嘀咕了一句：这小子不是黄牛党的吧。
出了售票大厅后我看了下车票，下午一点的。我看了看时间，还有半个多小时，我裹紧了衣服，走进候车厅检票。一路上我不断的回头望，真怕再遇上那人，候车厅的保安看我左顾右盼的，真以为我是黄牛党的，一个劲的瞅我。
当我坐上火车之后，见没遇见那人，终于放下心来，我长舒了一口气，忽然感觉有点冷。动车就是动车，果然冻得不行。
我百无聊赖，准备找点事情做，这时我才赫然发现除了看着乘务员推着食品车忙来忙去的，根本没有什么可干的。坐在我旁边的人拿着一本书边看边笑，哈喇子都流出来了。我看了下封面，成人笑话。怪不得笑这么猥琐。
我拿出一根烟，还没点上，乘务员就出现了，温柔的说：先生，这里不允许抽烟的。
我扭头看了她一眼：我就是拿出来看看。我虽然人赃并获，但并没有被现场抓获，乘务员看着我有点无奈：那您可真够无聊的。
我真是够无聊的，我就不知道人一天怎么可能有那么多事情可以干，在我的映像里，我唯一最忙的一次就是高考的前一天可劲的背英语单词，背的连叫我妈都叫Mum。为此我妈还特意买的生命一号给我补脑子，但我死活不喝，我妈问我为啥，我说你没看过那广告啊，喝完头顶就出个亮晶晶的圈子，和升天了似的，不喝！
我无奈的闭上眼，在这种无聊的时候，我想起了老王。
老王是我原来的高中同学，和我一样有着远大的理想却一直碌碌无为的上学青年，我们曾经有过很多美好而又猥琐的经历，可不想高考结束后这些经历就不曾在发生过，至今他杳无音讯，连他的电话号码我都没有。
老王的家世和海波一样，也是个有钱的主，一晚上出去happy花个两三千那都是常有的事，所以和他在一起我没少蹭吃蹭喝。老王喜欢画画，可每次画完之后连他自己都觉得后现代，不仅抽象而且还模糊不清。他总是抱怨没有好的景色让他发挥。我原来的一个女同学叫小然，长得还不错，后来被老王忽悠的当他画画的模特，一坐就是一下午，腰酸背痛不说，接过画一看脸还模糊不清，问起原因后，老王说这叫朦胧美，你不懂。小然登时发飙，我拦都拦不住，拽住老王的头发就要以武力手段解决。老王龇牙咧嘴的从兜里掏出五百块晃悠了一下：喏，你的劳务费。登时场面就一下子熄火了。小然乐呵呵的接过钱，手指蘸着吐沫点完之后，笑眯眯的拍拍老王的肩膀：画的不错嘛！
老王说：是吧，不错吧，你看你把我头发拽的，都变形了，你说怎么办吧。
小然估计良心让钱给发现了，乐呵呵的说：好，今晚请你吃饭。
我看着这场面登时有点蒙：没事了？
老王拍拍我肩膀：走，今晚吃刀削面。
吃饭的时候，俩人就眉来眼去的，两人的脚不停的在桌子下蹬来蹬去，有时候还给了我一脚，我装作不知道，继续吃我的饭。
晚上酒足饭饱之后，我准备拉老王走人，不想老王叫了个出租直接把我按在里头，给了我100块：自个出去玩去吧。
我问你干嘛去？老王用眼神瞄了下小然，然后极其猥琐的冲我一乐：今晚有活动。
我心照不宣的点点头，好吧，你注意点。
老王那天晚上就和小然开房去了，680一晚上。然而小然的饥渴显然超出了老王的想像，一晚上精神抖擞，威风凌凌。老王由于长期的不锻炼身子骨早就虚了，看着两次之后还在床上冲自己乐的小然俩腿都开始发抖了。老王觉得要再这么下去恐怕是活不过今晚了，于是镇定自若的穿起了衣服，小然一看，问道：你干嘛去？
老王有条不紊的说：你等我会，我去买包烟，回来再收拾你！
小然在床上乐呵呵的一笑：去吧去吧，还不知道谁收拾谁呢。
老王穿好衣服之后出了门便仓皇逃窜。小然在床上静静的等待，不想老王一去不复返，还寻思着老王驾鹤西去了，于是赶紧给我打个电话。那时候都半夜两点了，我接起电话迷迷糊糊的支应着，也没去管。等到第二天我一睁眼赫然发现老王两眼黑青的站在我面前，吓了我一跳。我登时从床上坐起：你咋了？
老王仰天长叹：唉~要不是我昨天跑得快，恐怕今天都见不到你了。
我说到底怎么回事？
老王低声轻泣：太强悍了，太强悍了！
我低头想了想，稍微想明白了，我说你别难过了，小然都不知道和多少男的上过床了，早就练得海纳百川了，别说你这小身子骨，就是再来你这三个的都不行。
老王大吃一惊：真的？我靠，那不会得病吧。
我说你昨晚上没做安全措施？
老王摇摇头：哪他妈顾得上买啊，救饥如救火啊。
我说那完了，你还是去医院检查检查吧，说不定真得了个什么淋病梅毒之类的。
老王一阵天旋地转，坐到床上：天，打了一辈子鸟今天居然让鸟戳瞎了眼。然后扭头看向我：你他妈怎么不早说？
我说我来得及说么我，我还没说话你就着急让司机把我拖走……
老王摆了摆手：那现在咋办？
我说你最好去检查一下。万一发现的早还有的救，真怕就是艾滋！
老王吓得全身直冒汗：靠，别他妈说了，想吓死我啊。
我忽然想起小然半夜两点的电话，我和老王说：小然昨天还找你了，你去哪了？
老王叹口气：我说我去买包烟，然后就溜了。说完之后好像还想起什么，突然扭头对我恶狠狠的看着我：她要是找我，你不许告她我在哪，电话号都不能给！
我点了点头，我说你赶紧去医院检查检查吧，要不然都赶不上2路汽车了都。
老王冲我翻了翻白眼：没心情和你开玩笑，我先撤了，她要是来了你就帮我扛着点。
老王飞也似的走了，没够十分钟，我宿舍的门就被人踢开了，走进来的正是怒气冲冲的小然。我心想要是刚才老王走慢了正好碰上，那老王得给多少钱才能了事啊。
我说你怎么进来的？这是男寝！
小然没接茬，单刀直入：那小子呢？去哪了？
我装糊涂：哪个小子？
小然怒气冲冲：就是你同学，别和我装糊涂，那个王什么来着？
我暗叹现在的女人果然开放，都融入了一晚上了连对方名字都没记住。
我说王文超啊，不知道啊，我就没见他。
小然看了我半晌，我眼睛都没眨一下，一副不明所以的表情。
小柔说那你把他手机号给我。我摇了摇头：这个真没有，他手机昨天刚换的号，我忘了问他要了。
小柔不信：“把你手机拿过来我看看？”
我依言递了过去，小柔拿着我手机翻来覆去的看了一遍，最后问我：“你这上面的老王八蛋是谁？”
我一听吓出一身冷汗，正是老王的号，我暗叹女人的直觉果然够准。我强压住内心的紧张：“我一个同学，叫李建。为人比较下流，我就这么叫他。”我随口胡诌了一个名字。
小然哦了一声，没有再追问，然后把手机递给我：“喏，要是他回来了告诉他我找他呢啊，你不是有我手机号么，让他给我打电话。”我点点头：“好的。”
小然走后，我长吁了一口气，暗想以后再也不接这种活了，吓死老子了快。
下午老王检查完毕回来，一进门就一脸苦瓜相，我小心翼翼的问了问：“中彩了？”
老王点点头：嗯。
我吓了一跳：“不是吧，什么啊病啊，不会真是艾滋吧。”
老王说：“医生说我包皮破裂，以后一个月之内不能上床。”
我一听不是艾滋，放心不少，同时也比较气愤，娘的，都他妈来吓我。
我一巴掌拍他后背上：“操，活该，让你乱搞。你还真他妈行啊，都能弄破了。有那么饥渴么？”
老王扭头无比愤慨的看着我：“那是她好不好，我原以为就是普通牛逼，没想到这么牛逼！”
我说：“你都知道是牛逼了你都敢上，不怕一蹄子等死你啊。”
老王泪眼婆娑的看着我：“可不，都蹬破了！”
我说你活该，谁让你不戴套的，要不顶多就是套弄破了，几十块钱就回来了，你看现在这样，可得养呢。
老王发下誓言：以后一定要做好安全措施，恩！
我觉得老王真没救了。
一个月后，老王看刑期已满，便迫不及待的带我走遍大街小巷寻找可供发泄的场所，我说你悠着点，这才刚刚一个月，至于么你。
老王扭头看我一眼：唉，你这个小处男是不会体会到这种饥饿的痛苦的。
我一把推开他：滚！
我俩逛了半个多小时，终于在一家名叫“军供宾馆”的门口站住了，老王捅了捅我：要不我先进去？看看有没有军妓什么的。
我一听，差点没笑岔气，我说你也太会联想了吧。老王郑重其事的点点头：那是！
说归这么说，老王真没敢进去问。一想到这，我不禁笑出了声。
现在想来，仿佛都还是昨天发生的事情。可事实上距离现在却那么遥远。
“哎，先生。乐什么呢？”正在联想的我被一声温柔的话语打断。“您到站了。”我睁开眼，还是刚刚那个乘务员。我起身道了声谢，扭头走下火车。
一下车，我就给棒子打了个电话，棒子声音从电话里面传出，“伟哥，啥事啊？”
我说我到你们县了，来火车站接我。
棒子说你不是忽悠我呢吧。
一阵冷风吹来，我打了个喷嚏：没有，赶紧的，我都快冻死了。
棒子撂了一句“我马上到”挂了电话。
我出了火车站，迎面而来的是一个大大的横幅，上写七个大字在风中不断的摇摆：a县人民欢迎您。
我叹了口气：可算到了……