6运动会（一）死导员（1 / 1）
第二天一大早，海波的手机就开始唧唧歪歪的闹听，而海波好像是耳朵堵了棉花，那么大的声音连棒子都吵醒了他居然没事。我掀开被子下了床，抬起一脚踹到海波的屁股上。
“你来电话了，赶紧接。”
海波迷迷糊糊的翻了个身，嘴里嘟囔道：“你还来月经了，别烦我。”
我说：“操你聋了啊，你电话都响了十几分钟了。”
海波转身看了一眼，连忙坐起身：：“操我还以为是学校的广播来着。”
（我们学校每天早上不到七点便开始放广播，而且声音不清不楚，不仅我们被吵的无法入睡，就连索性起床的都听不清说些什么，说白了这就是存心捣乱的。）
我说：“你这手机铃声多和谐啊，学校的广播哪能和你这玩意比。”
海波的铃声是女人叫床的声音。
棒子一言不发的起身拿起牙刷走了出去。
我看了眼棒子离去的方向，叹息道：“变了，世道真是变了。”
海波接完电话后，告诉我们一个消息：学校要组织运动会，因为班里男生稀缺的缘故，所以导员把我们的名字都报上去了。
我一听就懵了，赶忙问“给我报了个什么？”
海波说：“扔铅球。”
我说：“这也太扯了吧，就我这样的还扔铅球，万一铅球把我带出去怎么办，我不去。”
海波说：“导员已经报上去了，没得改，还说去也得去，不去也得去，这两天学校严抓纪律风气，像你这种战场抗命的肯定第一个抓出来游街示众。”
我说：“那也不能为了一些虚荣就摧残祖国的花朵吧。”
海波白了我一眼，“就你这样的还花朵呢，全身上下你告诉我你哪点像花了？”
我掉过屁股对着海波晃荡两下：菊花！
海波一脚踹过来，“一边去，臭死了。”
我揉了揉屁股：“这哪里臭了，我又没放屁。”
海波翻了翻白眼，“不放屁也臭。”
这时棒子回来了，“你俩说啥呢。”
海波说：“棒子，学校要开运动会，给你报了三千，你准备下。”
棒子一听就急了：“导员是傻逼么，不知道我天生小儿麻痹不能跑步的么？”
海波看了一眼棒子，“你麻痹的只是脑子吧。”
棒子说“哪啊，真事儿，我现在腿就麻着呢。”
海波说：“那是你活该，你见过哪个正常人晚上睡觉是盘着腿睡的，TM的不麻你麻谁？”
棒子异常的委屈：：“人家腿长么，这床明显有点短。”
海波说：“那你也不用盘着腿睡觉吧，我一大早上起来看见你那死出还寻思着你圆寂了咋的。”
这时牛叉翻了个身叫道：“吵什么吵，好不容易做一春梦，正搂着呢就被你们给拉回来了，有没有公德心啊。”
我说：“你这么白日宣淫不好，早睡早起有助于身体健康，看你瘦的和二五八万似的，哪天风一大把你吹跑了怎么办。”
牛叉挠了挠头：“二五八万是这么用的么？”
海波打断了我们的说话：“哎，叉子，学校开运动会，给你也报了。”
牛叉一骨碌坐了起来：“不会吧，给我报了啥？”
海波看了一眼手机，“标枪！”
我看了一眼牛叉，扭头问海波：“你是说让他去投标枪还是当标枪？”
牛叉沉默了半分钟，之后二话不说就开始穿衣服，穿好之后就在床底找东西。
我说：“你找什么呢。”
牛叉头也不抬：“板砖。”
下午班级开会，导员正式在班里宣布运动会的事情，并对所报的项目人员逐一进行传达。到棒子的时候，棒子刚要张嘴就被导员噎了回去“我知道你一直想为班里做些什么，虽然我们以前发生过不愉快，但是我希望在以后的日子里我们能相互理解，相互包容，你说呢？”这一番话把棒子原先要说的老子小儿麻痹跑不了步彻底扼杀在摇篮里，感动的棒子一把鼻涕一把泪的。
而对于导员对我们所说的话，起码要在洗衣机里甩干了才能知道内涵，除去一大堆的做21世纪新中国有素质有文化的大学生不能随地大小便要为班级争光等等之外，只有一句是最有用的，那就是这次运动会领导可都来了，你们谁也别想跑，都得参加，谁要是敢不去老子就整死谁。
看到导员斩钉截铁的决心，我觉得我要是再提出一丝一毫的反对意见，或者根本不用意见，哪怕是一个眼神。对，就是眼神，牛叉刚才就因为心怀不忿的看了导员一眼被导员以不尊重老师为由罚丫门口站岗去了。就是如此之微的反抗都会被导员直接置之死地，至于后生的事情就暂时不用想了，一点都不现实。
导员念了一大堆的人，我自始至终都没有听到海波的名字。
我举手，导员问我干嘛。
我说导员你是不是忘了海波了？
海波恶狠狠的瞪了我一眼，意思是说你们死就死吧还得拉我下水。
我回敬了海波一个眼神，意思是去你妈的。
导员看了一下参赛表说，“不行了，人员刚刚好，既然海波同学没有事干，那就送送水，递个毛巾什么的吧，后勤还是需要人做的。”
海波立马站起来宣誓，保证完成任务。
我从来就没有看见海波做事情这么速度过，前两天让丫递杯水都默默唧唧的。
海波的举动给了导员很大的鼓励，导员很欣喜的看了看海波，并作出表扬：大家就要学学这位同学，做什么事都要积极面对，连后勤这么辛苦却没有光环照耀的事情都这么积极，你说你们都还在外面露脸还有什么可抱怨的？
这话说的太好了，海波一下子引起了公愤，我忽然想到一部电影，叫《全民公敌》。
晚上我们狠狠的收拾了海波一顿，理由是不和我们同甘共苦，枉我们一天和你称兄道弟的。海波对此发表强烈的抗议：“这是形势所趋，你们也看见了，人刚好够，我也没辙。况且这怎么能叫苦呢，这是一种荣誉啊，万一你们谁谁谁得个奖什么的，立马就名扬四海了，勾引小美眉多方便啊。省的第一次见面总得说两句废话。你们想想，你们一出名，哪个见了你们的不得说，哎你不那谁谁谁么，我好崇拜你啊。多有范啊。”
我说：“你懂个屁范，你要觉得好你干嘛不上，我就不信你一把鼻涕一把泪死气白咧的非要上，导员他能以死相逼不让你上？”
棒子奇道：“导员能让他上？”
我点点头，“那是肯定的么。“
棒子作呕吐状。我说你咋了？
棒子边呕边说，“导员居然还让人上？”
我登时一个头变两个大，我说：“上你妹啊，此上非彼上，你丫脑袋里天天想点什么乱七八糟的。”
牛叉翻了个白眼，“棒子，赶紧回火星去吧，地球太危险了。”
棒子委屈的看着我：“你不是说要让海波上么。”
我无奈的看了眼棒子：“棒子，你能告诉我你怎么考进这所学校来的么？”
晚上快要睡觉的时候，棒子接了个电话出去了。在棒子刚要出门的时候我叫住棒子：“你晚上还回来不啊，不回来我就锁门了。”
棒子说：“不回来了，今天我到外头住。”
我说：“那你脚洗没啊，别一脱鞋弄得跟到朝鲜半岛似的，狼籍不说，还一股子腌菜味。”
棒子笑了笑，拿出一个绿油油的小瓶子冲我晃了晃。
我惊呼：“哇，奇淫合欢散。棒子你太有魄了。”
棒子冲我翻一白眼：“淫你妹啊，这就是一香水，绿茶味的。”
我说：“你该不会是想弄成绿茶味的腌菜味吧。”
牛叉听后皱了皱眉头：“什么叫绿茶味的腌菜味？”
我说：“就是棒子身上的味。”
牛叉若有所思的点点头，“那屎味的绿茶味呢？”
我说：“那是你身上的。”牛叉随即扔一枕头过来。“妈的，丫找抽呢。”
棒子冲我们挥挥手，“走了啊，哥几个。”
我冲棒子竖起中指，牛叉骂我：没素质。
我说：“你给我做个有素质的？”
于是牛叉脱了鞋竖起脚趾。