一个陌生女人的来信2（1 / 1）
亲爱的，这就是事情的全部经过。自从我接触到你那满是柔情的眼神的一刻起，我的心就属于了你。
我在不久之后就知道，你的这道目光就如同在拥抱对方，把人吸引到你的身旁，你的眼神动人心魄，满是柔情，就如同一个天生的诱惑者，只要是经过你身边的女人，你都会用这种目光俘获她，不管是女店员，还是为你开门的使女，你都会这样看她们一眼。
你并不是有意地用这种多情的目光去看她们，你天生就对女人怀着柔情，所以只要见到她们，你就会自然地变得温柔起来。
但我那时才十三岁，对这件事完全不知情，我那时心里燃起了爱情的烈焰。
我天真地认为，你是对我有着特别的柔情，你只是对我才这样做的。在那一瞬间，我这个未成年的女孩，突然成长为了一个女人，这个女人也将终生只属于你一人。
我的女同学问我道：“那人是谁啊？”我一下子语塞，回答不上来。我无法说出你的名字，在那绝无仅有的一秒钟里，你的名字成了我个人的秘密，它变得极其神圣而不可侵犯。
我有些笨拙，带着结巴说道：“他嘛！就是住在我们楼里的先生呗！”我同学带着女孩多事的阴险神情讥讽道：“那刚才他看你一眼，你的脸马上就变得通红了，这是什么原因啊？”她的讥讽正好说到了我心头所想的秘密，脸上因为不好意思而变得更红了。
这使我感到非常困窘，对她很生气。为此我恶狠狠地对她说道：“笨姑娘！”当时，我连掐死她的心都有。
可是她不但没有收敛，反而笑得更厉害了，嘲讽的话语也变本加厉了。
最后我发现，我已经对她毫无办法，只能闷着生气，我难受得眼里都是泪水。
我不再理会她，一步也不停歇地向楼上跑去。我经过那一秒后，无法复加地爱上了你。
我知道，你从不缺少女人的爱慕，她们经常对你这个骄纵惯了的人说这句话。
可是，你要相信我，我的爱是这么舍身忘我，是这么死心塌地，我不会背叛你，只对你从一而终，没有一个女人能像我这样爱你。
在这个世界上，一个孩子的暗恋是无人能比的爱情，这种爱情不怀有任何希望、低微，不为人所重视，充满热情，只是一味地迎合爱人，这和成年女人的炽热欲望不同，它没有那种爱情所具有的贪婪欲望。
聚集全部的热情，这只有孤独的孩子才能做到。那些在社交场合过度使用感情的其他人，在与人的交往中已经消磨掉了自己的感情，对于爱情他们很熟悉，在与人的交谈里，在小说里都经常见到，他们懂得爱情是人们共有的命运。
他们就像摆弄一个玩具一样摆弄爱情，他们就如同男孩在那夸耀自己吸第一根香烟时那样夸耀爱情。
我只是孤单的一个人，我找不到谈心事的同伴，我一点经验也没有，也没有思想准备，更加得不到他人的指点和提示。
我就是这样懵懵懂懂地掉入了命运的深渊。我心里只有你，我连做梦都是想着你，我把你看做是自己的知音。
我在很小的时候就失去了父亲，我的母亲是个忧郁的胆小妇人，靠着养老金度日，对我也不是很关心。
我的那些女同学都有些轻佻，她们视爱情如同儿戏，我很反感她们，在我眼中，爱情是最崇高的激情。
我把自己零散的感情汇聚在了一起，连同自己那向外奔涌激情的心灵一同献给了你。
我该如何让你明白呢？所有的比喻都不足以表达我对你的感情。你就是我的一切，我的生命因为你而存在。
我的世界因为你才变得有意义，没有你的生活是毫无价值的。我因为你而发生了改变。
以前，我在学校成绩平庸，在爱上你以后，我认真读书，常为了看书熬到深夜，我的成绩也变成了班上的第一。
我还练起了钢琴，并且表现出了非凡的毅力，这让我母亲感到非常诧异，我认为你是热爱音乐的，所以我倍加努力。
我把我的衣服弄得很干净，破了的地方也努力修补好，这也是为了讨你喜欢。
我的旧校服罩裙是用我母亲的便服改的，左侧有着一个四方的补丁，这让我觉得很讨厌。
我害怕你看到这个补丁，害怕你会为此瞧不起我，所以我每次从楼梯上跑过时，都会拿书包遮住那个地方。
我感到很害怕，觉得要是你看到了那个补丁，那一切都完了。我那时的想法真是傻极了！
可是在那次以后，你就再没正眼看过我一眼了。我那时，几乎整天只是在等着你，偷偷观察你的举动。
我家的房门上有个小小的窥视孔，那是用黄铜做的，我能从那看到你家房门前的状况。
这个小孔就是我观察世界的眼睛。啊！亲爱的，不要笑话我的幼稚，我在那几个月，不，是几年里，每个下午都会在那拿着本书坐着，在那个小孔后守候着你。
我同时还要担心母亲的怀疑，心里紧张得要死，只要你出现在门前，我的心就会跳个不停。
可是你却感受不到我的心情，就如同你口袋里的怀表，你无法察觉到它紧绷的发条。
我心里的发条在为你的到来暗数着时间，用你感受不到的情绪陪你游走，你在漫长的岁月里只往那看过一眼，那一眼还很匆忙。
你的一切我都了解，我知道你日常的所有习惯，我记得你的每条领带，我能认出你的每件衣服，你的每个朋友我都看过，再过不久，我就能把它们归类为我讨厌的和喜欢的两类了。
在我十三岁到十六岁的三年间，我的每个小时都花在了你身上。为了你，我干了许多傻事。
我因为爱慕你，亲吻了你摸过的门把手，我还偷了你丢在门前的烟头，这个你嘴唇碰过的烟头是我眼中的宝物。
晚上，我不知多少次找个理由跑下楼去，只是为了到胡同里看看你屋子里是否亮着灯，以此来感觉你的存在，进入想象的世界，和你亲近一点。
在你出去的日子里，我一看到你那善良的男仆拿着你那黄色的旅行袋下楼，就被吓得不行，心都要碎了，你不在的日子里，我就像个活死人一般，没有一点意义。
我无事可做，心情也坏得要死，茫然无措。我还得小心掩饰自己的绝望情绪，不让母亲从我哭肿的眼睛里发现什么端倪。
我知道，我现在向你说的这些事都是些孩子气的行为，肯定让你觉得荒唐可笑。
我自己本该为这些事情感到羞愧，可是，我并没这样觉得，因为这种天真感情里所表现出的纯洁和热烈，是我对你最诚挚爱意的表达。
我能和你一连说上几个小时，甚至是几天几夜的话，比如我当时和你生活在一个楼道里，可你几乎没和我碰过面。
我每次在楼道上遇见你，要是避不开的话，我就会低着头，飞快地从你身边跑过，我害怕你那火热的目光引燃我的激情，只能不得已地跳入冷冰冰的河水里，饱尝凄凉。
要让我说的话，我可以一连讲上几个小时，甚至是连续好几天，说起那些你早已忘记的日子，我可以把你一生的完整经历都讲给你听。
但是我不会这样做，我不愿你感到无聊和难受。我只选取自己童年时代最美好的一段经历说给你听，我希望你不要因为这事情太过细小而嘲笑我，要知道，在孩子眼里，这事情可不小，是件了不得的大事。
事情可能发生在一个周日，你出去旅行了，你的仆人打开门，把收拾干净的地毯拖进了屋内。
那个好心的男仆拖得很吃力，我那时不知从哪获得了一股勇气，走向那个仆人，问他是否需要帮忙。
他对于我的行为感到很吃惊，但还是要我帮了下忙。我也借此机会看到了你公寓内部的样子，当时我的心情是何等敬畏和虔诚，那种感觉我无法向你诉说。
我看见了你生活的小天地，看见了你经常坐着的小书桌，上面摆着一个插着鲜花的蓝色水晶花瓶，我还看见了你的柜子，你的画和书。
我只是匆忙地看了一眼，没时间好好打量你的天地，你那忠实的仆人约翰可不会给我这么长时间，可是，通过这短暂的一眼，我已经吸纳了你屋子的整个气氛，这是我宝贵的资料，使我在醒着或是睡着时，都能想象你的生活。
在我的童年时代，这短暂的一分钟，就是我最幸福的时刻。我把这事情告诉你，是为了让你这个不认识我的人，了解到有一个女人在为你憔悴，并且依恋着你的一切。
我要告诉你的不仅是我幸福的时刻，还有我最感到可怕的时刻。很不幸，这两件事之间相隔得太近了。
我刚才说过，我为了你而变得不再关心任何事情了，我没注意到我的母亲，对于其他人，我也是一副毫不在意的样子。
我没有注意到，一位来自以因斯布鲁克的老男人和我母亲有远亲关系，他是位商人，经常来拜访我家，总是待上很久。
我还为此感到高兴，他有时会带我母亲出去看戏，如此一来，我就独自在家了，能在门口的小孔里看着你回来，想着你，这对于我来说，就是最幸福的事情。
可是在这之后的一天里，我的母亲把我叫到了她屋子里，对我絮叨了好一会，说有些重要的话要和我谈一下。
我的脸马上变白了，心紧张得跳个不停，难道她猜到了我心里的想法？
我最先想到的就是你，想到我心中最珍贵的秘密，这是我和外界沟通的桥梁。
可是，我的母亲倒表现得很不好意思，她温柔地吻了我一两下，这太反常了，她平时从没吻过我。
接着她把我拉到沙发上坐下，和她挨在一起，然后羞涩地，断断续续地向我说道：“我那个亲戚的老婆死了，现在一直独身着，最近他向我求婚了。”我的母亲说她决定接受他的求婚，并说这是为了我好。
我的心里涌起一股热血，我脑袋里只想到了你。我紧张得结巴起来：“那……我们……会搬家吗？”
“是的，我们要搬到因斯布鲁克去，在那儿，费迪兰有幢别墅，那房子很漂亮的。”她的话我就只听进去了这几句。
突然之间，我感到眼前一黑。我后来才知道，那时候，我晕倒了。我听到母亲对我继父低声说着：“那孩子张开双手，向后倒去，重重地跌在了地上。”我一个无自主权的孩子无法与他们的意志抗衡。
以后发生的那些事情，我无法向你形容。这事情对我的影响一直持续到现在，我写信时想到这件事，那只拿笔的手就不停地抖起来。
我又无法向他们说出自己心中的秘密，所以在他们看来，我执意要留下的举动，完全是倔犟和坏心眼的表现。
他们不再征求我的意见，对我不理不睬，暗地里做着准备。他们趁我去上学的间隙，把东西搬走了。
在我回家的时候，总会少了些家具，它们不是被卖掉了，就是搬走了。
我只能眼睁睁地看着自己的家变得越来越空，我的生活由此也给毁了。
有一天中午，我回去吃饭，看到搬运工人正在我家忙着，他们把家具包装好，准备把东西都搬走。
房间变得很空荡，只有一些收拾好的箱子和两张行军床。我们将在这住最后的一夜，明天，我们就要乘车去因斯布鲁克了。