海棠的信（1 / 1）

小顾，当你看到这封信的时候，我肯定已经不在人世了。

这些日子，我时时刻刻都生活在矛盾和内疚中，我不知道该怎么选择，我对你始终有着太多的抱歉，还有我那个还不会说话，不会走路的苦命孩子。不知道为什么，我最近要么就是彻夜难眠，要么就是常常会在半夜醒来，常常会在半夜时分，很留恋很留恋这个世界，很舍不得你和我们的孩子。我想：即使是我熬到出来的那一天，我也无法面对这孩子的，我不知道那一段故事会让她怎么想，我不知道一个杀人犯母亲会给她带来什么样的伤害。若是我活着，却尽不到一个做母亲该做的，那样我宁可从不在她的世界出现，宁可不让她知道世界上还有一个我。

我最开始是想让孩子在一个陌生人身边成长，无知的长大，那样她一定会更快乐些。可是，就在最后一次见你时，我忽然就改变了主意。当我看到你对我是那么的不舍得，你说你要等着我，我真的很后悔没有留在你身边的。这辈子我辜负了你，我想为你做点什么事情，就算是弥补，就算是减轻我自己的负罪感也行。

有人说，一个女人为一个男人生下孩子，那她就是为这个男人做了一件很大的事情。不知道我再世上为你留有一个孩子，这算不算是我为你做的事情呢？不知道我给你留下来的孩子能不能成为你好好活下去的理由？我也不知道你愿不愿意要这个孩子，若是你不想要的话，那就继续把她留在我继母那里吧！她已经答应我：她会为她找一户好的人家。若是你愿意要这个孩子的话，你就答应我要让她快乐幸福的成长。不要让她知道世界上有我这个人，就让她把你未来的妻子当成亲生妈妈。还有，我希望你能找一个会对我孩子好的女人。

孩子还没有名字！我想了很久，为她想了一个名字。你若是决定留下她的话，她就叫初暖吧！顾初暖！这孩子出生在冬天，我希望她的生命里一辈子满满的都是初夏的温暖！

而你，我还是希望你能把我忘掉，就当我最后一次求你的事情了，就当是让我安心吧！我不该闯入你的生活的，不要让我永远这么内疚下去，答应我，忘了我，好好的生活。

我是个面对不了，就会选择逃避的人。我没法像我爸爸一样，让自己的后半生都在监狱里度过。狱中的生活不只是没有自由那么简单，在里面，你接触到的所有人几乎都是苦难的人，都有着很悲惨的故事，能把人都听绝望了。我在里面才呆两天，我就觉得我自己快要崩溃了，那种永远都不想知道下一秒该干什么的生活总是太过压抑，太过绝望了。所以，我还是决定离开。

我希望和我和我外公外婆葬在一起，在那个小镇的五年，是我这一辈子最安宁最幸福的日子。我希望我下辈子就能生活在那样的小镇上。

真希望初暖能幸福，不要让她再走我和我妈妈走过的路了。突然觉得很可笑，十七年前，我外婆临死前也是这么跟我说的。她说：一辈子的平平淡淡才是最有福气的人！她死前说的最多的一句话就是：让我不要重复我妈妈的路。可我还是走上了和妈妈差不多的路，结局比我妈也没得什么好！外婆一定一直都在底下怪我吧！而如今，我希望我的女儿不要重复我的路，可惜，我却也不知道她会不会再次踏上这条不归路！

记得你曾问我：为什么我会选择把你留下来一段时间？有没有可能是因为对你有感觉？我现在可以回答你了：因为那个晚上，我找到了阿纵曾给过我的感觉，也找到了他未曾给过我的感觉！

突然觉得：生活就是这样，是一个巨大的圆，我们都在里面绕啊绕，绕来绕去就绕到了起点，然后就是再次在那个圆里重复着走一遍。谁也说不准谁会是谁的起点，而谁又会是谁的终点。

这次是真的走了，再也没有人能找到我了。

谢了，别了！

永远为你们祈祷的海棠