18 宝贝，眼泪不值钱（1 / 1）

这一晚睡得相当累，梦里像是在跟谁打架，早上起来觉得满腹委屈。因昨晚我们都是和衣而睡，所以起床的速度很快，洗漱完毕就直奔车站。

张君毅看我心情不好，就问我，怎么了？我说，没事没事，每个月总有几天要发发牢骚的。我只是随便找个理由搪塞他，他很聪明的闭了嘴。其实女孩子有个法宝，能占不少好处。比如，有时候你有心事，不想讲给别人听，但偏偏有人看出你的低落，你可以把大姨妈搬出来，包管没人探询下去。比如，心情不大好，想逃课去发泄下，就皱起眉头暗示老师自己痛经，就能行骗成功，这一招对付男老师尤其管用。又比如使唤男友，这个时候你可以颐指气使，因为你有正当理由，撒娇也好，强势也好，一句“痛经”足够让男友乖乖对你献殷勤。当然，要是个在乎你的男友。若他不爱你，你的死活跟他何干？

这是自我懂事起，第一次坐火车。很不可思议吧，常常坐公交车去市中心会经过铁路，也曾幼稚地数过火车的车厢，可真正有意识的处于这样的车厢里却是第一次。我满怀期待，总觉得火车是一种带满艺术气息的交通工具，尤其是长途旅行的时候。

上了车，我才渐渐觉得失望。火车里异常逼仄，混着乱七八糟的气味，令人作呕。幸亏我的座位在窗边，就算窗关着，因为天气的缘故，还是会有冷风从窗缝里吹进来。

我愤愤然地对张君毅说，我再也不坐火车了，这太不符合我的想象了。他说，是你自己太天真，总觉得什么事都符合你的想象。

我在那一刹那像是被雷击中了一般动弹不得。是啊是啊，我总是活在自己的世界里，以为这事情是这样的，那事情是那样的。以为以为，以为算什么呢？我还怀疑夏衍，我还想着夏衍怎么样，我还以为夏衍干了什么事。

那么我呢？夏衍同样有权利以为我做了什么。幸好他看不到我的生活，不然我现在跟别的男人一起算什么？就算我跟张君毅之间清清白白，凭我们昨晚同睡在一个房间，都让人遐想无限。如果夏衍知道，我跳进黄河也洗不清。

信任是彼此的，我不能拿爱当借口，去把他里里外外的审视一遍又一遍。有些误会我尚且不能避免，更何况跟他隔了那么长的距离，一点点的质疑都能将彼此的感情轻易摧毁。想通了以后，突然就发现窗外的景色非常鲜艳，就算是在寒冷的冬，它们都如脱兔一般一跃一跃闪离我的视线。

我发信息给夏衍：宝宝，我在回学校的途中，想你了。他回我说，我无时无刻不在想念你。我的笑就“呼啦”一下占满了整张脸。想来，当时的自己还是太年轻，总是以物喜以物悲。

终于到了学校，跟张君毅吃了晚饭，就直接去了教室。跟夏衍发了会短信，自习铃声就响起来了。我跟夏衍说，宝宝我要努力学习了，为了我们的将来，加油。他说，老婆加油，我也会加油。

然后我把手机收起来，开始拿出地理练习册翻阅。我想找出一些题目去找我特别喜欢的安良老师。无奈，练习册的题目基本都讲过了，于是我又拿出自己买的习题册。这是我高复以来唯一一本不是学校发的而是自己买的习题册，可见我有多么喜欢这门课了。

拼命找出几道题，就屁颠屁颠的跑去办公室了。一进门，就看到数学老师身边围着的一群人里面，那个特别熟悉的身影——那个像极了夏岩的男生。我早就打听过，他叫王一翔，隔壁理科班的，跟我们班的王科是从小一起长大的好兄弟。

我等在安良老师旁边，他正在给一个女生讲题。我假装很认真的听着，其实眼神总时不时向王一翔那个方向瞥过去。他皱着眉的样子，他笑的样子，他用笔抵着额头的样子，都是此刻我眼眸里最好的风景。他并不是王一翔，他明明是我的夏衍。我多想走上前去，用手抚平他皱起来的眉。

安良老师的声音把我的思绪拉回来，他说，吴佳绮，你在思考什么呢？这道题你难道会做了？我看向他指着的那道题，发现正是昨天课堂上他讲过的。我说，会啊。他说，那你讲讲。于是我就边在草稿上画图边讲解给他听。

不就是用纬度经度算太阳高度角嘛，这是我最喜欢也最拿手的物理题了。看到安良老师赞许的目光，我的自信心猛的膨胀起来。他说，懂了也要听着，不然就别站我旁边抢别人学习的机会啊。语气故作严肃，没几秒他就笑出来。我只好说，是是是。然后他转过头继续给别的同学讲题。

我正觉得无趣，然后看到林敏从门口进来，她并没有看到我，顺着她的目光，我看到王一翔的背。难道她喜欢王一翔？然后我晃了晃头，觉得自己有点八卦，她喜欢谁都不关我的事，只要不是夏衍，任何男人他都可以喜欢。如果她敢垂涎我的夏衍，我发誓我会跟她拼命的。

不过，下一秒我却转而自嘲的笑笑，如果现在夏衍所在的学校，有女生看上他，我拿什么去跟别人拼命呢？语言太苍白无力了，只有我这样的傻瓜才被它们摆布。只要夏衍的一句话，我就飞蛾扑火的去做一件事。尽管在他眼里我总是对他淡淡的，不在意他的任何。这些感觉都藏在我的心底，不轻易表现，他当然不知道。

我不善于标榜自己有多爱他，用言语堆砌的城堡是不坚固的，它经不起任何风雨。所以我不说，我只做给他看，我要他自己感受到。只是，没有在一个地方，做什么都是徒劳的。靠想象来维持的感觉真的很辛苦。

思绪又漫天飞舞的时候，口袋里的手机震了起来。我走出去，拐进楼梯口，掏出手机。是它它的来电，我接起。

她在那边没有说话，于是我问，怎么了？她说，佳绮我想你了。声音里带着浓重的哭腔。我说，你别哭，你跟我说怎么了？她说，我好难受，这里的人跟我没有共同语言，我想你，我想跟你一起，我们逛街吃饭上课。

她一边哭一边说，我的心揪起来。我不知道该说什么，如果我现在在她旁边，我至少能抱着她，给她一个可以靠着哭的肩膀。我说，你别这样，慢慢跟我说，我们之间可以是透明的。她说，这里的室友跟我的价值观不同，我跟她们处不来，我觉得孤独，非常孤独。

我轻轻叹口气，想到自己又何尝不是这样呢？寝室里的人也跟我不在一个世界，我不屑与她们为伍。

于是我对她说，这没什么的，我在这里也没几个朋友，不喜欢的人就不要跟她们来往就好了。她说，我就是想着想着，想到我们高中那会了，那时候我们多快乐啊。也怪我自己考试没考好，才报了自考学校。佳绮，你知道么，这里跟我们那不一样，所有女生好像都是斤斤计较的怨妇，我受不了这样的生活了。

我说，还有半年，还有半年就能结束了，忍忍吧。她说，不是的，还需要一年半，不过我打算明年去你那里念书。我说，好，你不要想太多，每个人都有自己的生活方式，合则合不合则分，不用勉强自己，就算独来独往只要自己开心就好，知道吗？她说，好，我知道了。然后电话就莫名其妙的断了，我打过去，发现她停机了。

我在昏暗的楼道里蹲下来，感觉现在要是有根烟就好了。尽管我不会抽烟，也挺厌恶烟味的。就是莫名的觉得，这样的心情适合夹一根烟在手指间，看烟雾袅袅上升，落寞而迷茫。为什么人生总有那么多的不如意，比如它它那段挫败的感情，比如我和夏衍想见不能见的无奈。

时间总是悄无声息地错开美好的戏目，对的时间遇到错的人，而我是错的时间遇上对的人。如果此刻，我跟夏衍都是大学生，就能光明正大的谈一场正常的恋爱，而不是现在这样，如同被埋在地底下的种子，难见天日。

但至少，是颗种子总有机会破土而出的，只要不来一场不合时宜的暴雨，我想。

宝贝，我总是喜欢这样叫我所爱的女子。那个叫它它的女子，那个亲吻过我脸颊的女子，那个说过爱我的女子。我多想摸一摸你的脸，然后告诉你，宝贝，要坚强，没有人爱更加要自爱。而你知道的，我爱你，一直。这样的感情也许旁人无法理解，但我知道你懂的。