1 你是我荒野里的灯火（1 / 1）
我已经不懂要用怎么样的文字去郑重其事地介绍他。
他是夏衍，是印进我骨子里的一抹苍凉。
夏衍，这个对我身边的人来说应该早就如雷贯耳的名字——并不是因为他有多么的出名或者多了不起，只是，我总像祥林嫂一样不厌其烦的说起他，说起他跟我的故事，虽然短暂但令我流连忘返。它们像开着玫瑰的荆棘丛，让我如奋不顾身的荆棘鸟，决绝地扑向它们，再眼睁睁看着自己毁灭。
我知道，人不能总靠回忆过日子。但那些被时光斑驳了的画面，因为失真，因为已经不会再重温，就显得格外珍贵。我不得不承认人是犯贱的，得不到的爱着的东西才是永恒的追求。
也不是没有下定决心去忘记。我还一度唯唯诺诺对着发狠的自己投降。我会忘记他的，会忘记那些已经模糊不清的美好。可，结果总是像那些忙着减肥的女人一样，减是在减，重量却从来没有轻过。
这些年，我学了很多东西，可还是没能学会怎么去忘记一个曾经深爱过，相爱过的人。这个人也许会是我一生的弱点，于是我只好祈求上天让我余生都不要再跟他相见。
从他离开以后，所有带着他气息的东西都成了我的禁忌。那条小路曾跟他一起走过，我不会再路过。那家店曾跟他一起光顾过，我不会再去。那种糖是他喜欢的，我不会再吃，我连看都不会再看。那个戒指是他送的，我丢掉了。左胸腔里这颗心，曾装满了他，所以我也丢了。
我在这个时候会想起，我愧对很多对我好的人。因为曾经太掏心掏肺，导致现在没心没肺。就算他们多么的热情，我的情绪始终如一口就快干涸的井，荡不起多大的涟漪。我也曾为自己这样的举止难受，掉眼泪。我不是不肯接受未来，我只是对此刻的自己无能为力。真的，这绝不是托词。我无法说服自己把回忆统统丢掉，那些，曾是我最美好的宝藏。我和夏衍曾经一路埋下那些宝贝，打算多年以后收获令人振奋的温暖。但现在我们分道扬镳了，如果连我都不去在乎了，那么那些日子里的笑脸和泪水都浪费了，那些分分秒秒我都白活了。
我舍不得那些有他的哪怕是细如微尘的片段，就算里面仅仅塞满了歇斯底里的哭泣。
我不得不承认女人这种温情的动物，她们只会在痛的撑不下去了才假装自己是个刺猬。假装自己不会再哭了，然后躲在角落里擦眼泪。没哭，只是眼泪自己掉出来了，真的。
女人，发狠的时候可以很狠。怀念的时候，比谁都温柔。她们哭，她们笑，她们拒绝，发脾气，任性都是因为觉得冷，觉得温暖不够。如果，你是一个男人，不能使自己的女人满足，那么你就是个失败的男人。
我总是跑题，让我继续说夏衍吧。
夏衍，是个像水仙一样干净，高傲的少年。原谅我此刻笔调的矫情，可谁能在爱里头脑清醒，姿态清高呢？
印象中，他总是对我无可奈何。大概是因为爱吧，他在我这里放低了所有姿态。不，不是大概，那就是爱。只是我现在太久没感受那东西，甚至开始质疑当初了。你们瞧，我这个健忘的人。
可怎么会，我那么健忘，却都没能把他忘记。他成了我的死穴，谁点我不死也丢掉半条命。
从哪里说起呢——这其实是几句话就可以说完的事。每段失败的恋情不都是这样么：相识，相知，相爱，然后疏离，最后再见。再见，再也不会见了。一别就是一辈子。一辈子，彼此不会再走进彼此内心。
但，每个人人总会觉得自己所经历的与众不同。就算自欺欺人也好，我一直觉得我跟夏衍的这一场际遇，是最独特的，世无其二的。我是这么的自以为是，但内心的冬天太冷了，总要费尽心思博取一点温暖吧。
让我说说这个让我笑得最开心，哭得最裂肺的人，夏衍。
让我相信我跟他的故事，是一个温暖的故事，所有血肉模糊的疼痛是砖石一样耀眼的点缀。
而故事，是已经故去的人事。
是在夏天，我遇到夏衍。或者说，是在那个清朗的季节，他找到了我。
那时候，我刚跟第一任男友陈青分手。我深知自己并不爱他，是喜欢，是依赖。那个时候的自己，对所谓的爱情还懵懵懂懂，虽然一直渴望触摸到真实的它，但一直都没有找到合适的方式。
陈青比我大两岁，已经不念书，带着与我格格不入的气息。我至今匪夷所思，为什么当初我会跟他在一起。
但我确实为他做了挺多，应该说我为我跟他之间的这段感情做了挺多，在我可以做到的范围内。那时候，我尝试着跟所有恋爱中的女生一样，为他织围巾，为他做好看的小礼物，为他写日记，为他写诗，为他写小说故事，为了讨好他千方百计地去了解他的喜好。邯郸学步地去接近爱情这样东西——我当初一直以为自己在慢慢接近它。
可让我遗憾的是，我始终融入不到他的世界里去。不知道在几星期之后的一天，他发来短信，问我有没有跟男友去开过房。
这个问题让我瞬间冰冻了，我颤抖，哭泣，害怕，愤怒，我觉得我的感情被弄脏了。
看看，吴佳绮，这就是你尝试要去喜欢的人，就是你假装要去迎接他进入你生命的人。可笑吧？什么爱情，你以为你在经营，其实你只是在捡了个爱情的A货，还是仿得非常假的A货，一点职业道德都没有。
怎么跟他解释，我说你是我第一个正式的公布于众的男友？我说我连初吻都没有轻易的付出？我说我连热恋的样子都没看清过？别傻了，他在社会辗转了那么久，他这样的情场高手怎么会信你一个高三的人却没有尝试过爱的滋味？
我只试过恋，却没有过真正的恋人。我想，真正属于我的他是会自己来找我的，不是要我去旁敲侧击的。
我以前以为那个人是陈青，但后来发现不是。他的世界对我来说，太复杂，太脏了。我站在他内心的一角，惶惶不安，像个不谙世事的孩子，任由他编织着华而不实的谎言，一点自我防备的意识都没有。
这感情苟延残喘了一段时间后，终于夭折了。
我哭得挺惨的，我努力过了，我为自己的努力唏嘘，我是个彻头彻尾的蠢货。原来在这段单薄的恋情里我一直都像个被愚弄的小丑，不停的表演，我以为演员是我跟他，没想到，其实他一直是看客，还对我的演技不屑一顾。他欣赏的不是我深层的热情，他只是着眼我是个女人。他企图我跟别的女人一样，可以供他予取予求。但，他错了。我并不是那种可以轻易豁出去的人，尤其是在我还没有爱他到非他不可的程度。
这像是一场阴谋遍地的赌局。却没有输赢。
我的天真，电光火石间就刺痛了我的眼眸。傻子，我这样骂自己。你以为每个人都要对你那么忠诚吗？你以为每个人都要跟你爸妈似的惯着你啊？世态炎凉人心险恶这类词你早就懂得，怎么到现在也沦落成一个只会纸上谈兵的蠢货。
从那以后，我仿佛得了厌男症，看到男性就会恶心。这病态是这段如昙花一般闪现过的感情给我的馈赠。昙花是我刚刚绽开的念想，黑夜是陈青汹涌如潮的占有欲。它们合谋变成一盆冰水瞬间就把我体内的火苗扼杀了。
夏衍就是在那个时刻硬闯进我生活里的不知死活的傻瓜。
就是这个傻瓜，从在游戏里死皮赖脸要认我为妹妹开始，逐步地介入我的生活，耗尽了我几乎一生的热情。
是在08年的暑假，我的心情一直被甩在谷底——刚经历过高考，而高考之前的是失恋。
虽然，我并不是爱陈青爱得死去活来。但毕竟那是我第一次正正经经的谈恋爱，就这么化成了泡影，让我有太大的挫败感了。更大的挫败感是来自阿Z痛斥我看人不准。她说，要不是陈青那小子还良心未泯，就你这样的小羊羔早被糟蹋得七荤八素了。听得我心惊胆战，这娘们说话也太犀利了。
我要说的重点，其实是这种情绪影响了我的高考。这就是太敏感太情绪化的坏处。
我一向瞧不起高考，于是高考也同样用鼻孔鄙视了我，给了我一个历史最惨烈的分数。于是我心情更加不好了，于是撞枪口上的夏衍就更加遭罪了。
他当初死活要认我做他妹妹，我懒得搭理他，任他一个人自说自话，心想你爱怎么叫就怎么叫吧，我都没空去跟你闹。
后来他就一直找我聊天，我当时还纳闷他干嘛找我找那么勤，他没看出来我没什么欲望跟他说话么？我现在才发现，当初的自己太愚蠢了。哦不，其实是单纯。那时候什么都没想，对身边的事物都是茫然的状态，经常会双眼失焦，一出门就找不着哪里是北。
夏衍就是条披着羊皮的大尾巴狼。跟我一起后，他老实交代了其实当初一开始接近我就有不轨企图。他说，你怎么那么傻的，一点都没看出我的狼尾巴啊！我说，那是你太狡猾了，道行太高，我一时半会被忽悠了。当然这些都是后话了。
我们还没有在一起的时候，有次，夏衍去上海爸妈那，因为那里没有同伴，他觉得非常无聊，于是打电话给我。我当时玩游戏正玩的热火呢，有一搭没一搭的跟他聊着。说实话，当初他讲的什么我基本没听清楚。终于，在他讲了一大串话之后只收到我敷衍的一声“嗯”时，他爆发了。他说，吴佳绮你是在玩游戏吧？我说，嗯。他似乎深深呼了口气，估计已经气极了。片刻之后竟然低声说了句，那你玩吧。不知死活的我，“嗯”了一声就直接把电话挂了。没几秒，那电话又尖锐的叫起来。我接起就听到夏衍在那吼，谁让你挂电话的？！那声音震得我的小心肝都抖了抖，我就愣了愣，我说，不是你叫我去玩的嘛？他沉默了半晌，终于说，你去玩吧，可以挂了。我毫不客气地就挂了电话。
现在想想，如果当初是我站他那位置，我早气爆了，并且我肯定一辈子都不想理他了。
那个时段的我脾气挺臭的，夏衍脾气也不好，但他对我忍让了非常多。可谁叫那时候的我对他没什么感觉呢。甚至觉得，这家伙有点烦人。
后来高考分数比我估计的还惨不忍睹，夹在高不成低不就的尴尬位置。我爸说，你要真没上线也就算了，关键是你上线了，放弃多可惜，但你这分数选学校又相当困难，都不知道拿你怎么办。我除了沉默什么都做不了。
填完志愿在家呆了几天，发现没被录取。心凉了一大半，算了算了，谁稀罕啊，我悲催的想象起我打工的样子。
我爸问我，第二次志愿还去填不？我心里烦闷，挥手说，不去了，我决定提早踏入社会。我爸稍带鄙夷地看了我一眼，又语重心长的对我说，佳绮，你觉得你这小姐脾气，小鸟雀一样的身材，到社会上能做什么去？听爸一句话，去高复吧。我说，我不想去，高三都这么让人生厌，更何况高复呢，我是真不想当只笼中鸟了。我爸就不说话了只那样看着我，眼睛变得非常湿润，我一下子就慌了，我说，爸，是哪里的学校。他说杭州。