情人节:今天你会不会来?（1 / 1）

生活中简直没有道理好讲。记得我看过一本书，书名就叫：《家庭不是讲理的地方》。还有本书的书名干脆叫：《真正的爱情是本糊涂账》。写这种书的家伙至少离过三次婚，至少被十个以上的情人抛弃过──我这么猜想。

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情人节:今天你会不会来?

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上午十点差五分，我匆匆把自行车锁在“我爱我家水饺店”门口，立刻找了路边的ＩＣ拷了你的呼机：我已到我爱我家，请速来。

你会不会来呢，我没有把握。刚才在电话里你不肯出来。──见面又能怎样，又能解决什么问题呢？你说。长痛不如短痛，让我们就这样分手吧……对此我无法接受。两年多的感情，难道就这样──简单一个电话，一句话，就了结了？我不相信我们的感情这么脆弱，像宣纸一般薄……何况今天是情人节，是我们早就约好的一个日子，这是我们的节日，不是吗？在电话里，我坚持要你出来谈一谈──虽然我也不知道自己要谈些什么。该谈的，过去都一次次地谈过了，都反复了许多遍了，不是吗。也许，对我来说，谈什么已不重要……我听见你在电话那头嘤嘤饮泣。你还是表示不想出来。忘了我吧……你这样说。我们就这样拉锯拉了四十多分钟。最后我说：一小时以后，我们在“我爱我家水饺店”门口见──你总不希望我找到你家里去吧？……你沉默着，没有回答。我狠心挂了电话。我不知道你会不会来。真的，我没有把握。但我想，我最后一句话大概还是应该起点作用的吧。何况经过一年多的磨合，我自信是了解你的。

大约十分钟后，你打车来了。你见了我，脸上没有什么表情。或者说，有一副无奈、不情愿的表情。我不知道自己是副什么表情，我想笑一笑，可是没有成功。我领着你往水饺店旁的小商品市场里走，你在门口立住了，一脸的疑惑：你想去哪儿？我也立住了，直直地望着你：我想把你带到一个偏僻的角落，然后把你杀了。你勉强笑了一下，然后一言不发地跟我走了。

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我们去了一家茶楼，名为“唐人”。仿唐风格？我们已无心考证了。当时上午十点刚过，茶楼里还没有其他顾客。一个服务小姐正在店堂里无聊地看电视，声音开得挺大。我四处看了一下，说到楼上去看看吧。就上了楼。楼上是一间间半封闭的小包厢，情侣座。就这里吧，好不好？我征求你的意见。你没有发表什么意见，木着脸进去了。

我们刚坐下，服务小姐手持菜单跟了进来：两位要些什么？我说先来两杯红茶吧。少顷，红茶端进来了。两位还需要些什么？我说你把菜单留在这儿，等一会儿再说。这时你开口了：我们就喝喝茶吧，其他的我什么也不想要。你还是像以前一样，尽量为我省钱。这点你没有变。服务小姐说，楼上包间，每位最低消费20元。我说好吧，你就让我们慢慢来消费吧。

服务小姐离开以后，我们默默坐着，一时谁也没有开口。我喝了口茶，转过头去看你──你一副神情疲惫、脸色苍白的样子，让我心里起了一股怜悯。我向你俯过身：亲爱的，让我们快乐一点、开心一点，好吗？我试图吻你。你木着脸承受了一下，便轻轻将头扭开了。琴弦，我们为什么不能快乐一点呢？我说，有什么大不了的事，值得我们这样沉重？地震还没来，我们先吓得跳楼，值吗？……我吻了你几次，你都轻轻地将头扭开了。

好吧，让我们好好地谈一谈。我用手抚着你的脸，让它面对着我：你在电话里说什么？说我们从一开始就是一个错误？好吧，现在你对着我的眼睛，把这句话再说一遍，可以吗。──说啊。

你眼睛看着地上，长长地叹了口气。

我又忍不住开始吻你：

别放弃我，好吗。我尽量让自己平静一些：我从来没有想过要放弃你，你为什么要放弃我？就因为我太太昨天给你打了个电话？……

这还不够吗？

她又没有伤害你，她只是给你拜个年，问个好……

她说，她要送我四个字。

哪四个字？──说啊。

她没说，就挂了。我想，她还是很善良的，很给我……给我面子的。

她没有伤害你的意思。我说。我了解她，她不会伤害你的。

那我就更不应该伤害她了。

这和你没关系。是我伤害了她。但这不是我的本意──我也不想伤害她的。我也想对她好一点，让她幸福一点。可是感情的事是装不出来的。如果我欺骗她，那么我就更不道德，对她的伤害也更深……

你的意思，我一直在欺骗我的丈夫，我是不道德的，是吧。

我不是这个意思。你知道的。但我认为没有感情的夫妻生活是不人道的，是违背人性的。人的生命只有一次，决不能草草打发自己，敷衍自己，这样他会死不瞑目的。他必须过自己热爱的生活，干自己最喜欢的事，和自己最喜欢的人在一起，这样，每一天，每一分钟，他都会感到很充实，很幸福，这是再多的金钱也买不到的……琴弦，你说，人到这个世界上干什么来了？不就是来寻找幸福的吗？我们知道，只有真心地爱着才是幸福的，快乐的，除此之外，还有第二个答案吗？

人生除了爱情，还有友情、亲情，等等。如果为了其中一个，放弃了其他，你还会感到真正的快乐和幸福吗？

谁也没有强迫你放弃，不是吗。什么事情，只有你自己不放弃，谁也不能从你那儿把它夺走。

假如你太太那个电话是我丈夫接的，那又会怎么样？她只要说一声：“你是琴弦的丈夫吗？我有话要和你谈。”──我就完了，我就会失去我的家庭和孩子……

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这时你包里嘀嘀嘀响起来。你拿出手机看了看号码，说这个号码不太熟悉，不知是谁的。我说不重要就别接了。你想了想，还是接了。我站起来，脸朝着窗外。我特别不想看你和你丈夫说话。但听内容，不是你丈夫，而是一个不常联系的人。你们相互说着一些客套的废话。你装出一副轻松、明朗的语调。我们开始认识的时候，你对我也是这样的。我特别喜欢你清纯、明亮的微笑，它像阳光一样照亮了我的存在。而如今，我们在一起的气氛为什么会变得如此沉重？

──是我的原因吗？还是因为我太太知道了我们的事，让你的心理负担太重了？我们的事，时间长了总有露馅的时候。难道你从来没有思想准备吗？……还有，以前，当着我的面，你和丈夫通话时，语气里都有一副不耐烦的情绪。我知道你是表现给我看的。我内心很感激你。后来情况就有点不同了。甚至当我的面，你还说他这好那好，你们一起上街买东西，你很开心，等等。你这是在暗示我什么吗？你知道吗，这点特别刺痛我。你和他的关系改善了？好转了？我不知道该不该祝贺你……有段时间，你曾表示过，你想离开他。你也问过我这样的话：我们会有结果吗？……后来你就再也不问这样的话了。你反复说的就是：我不能失去我的家庭，孩子不能没有妈妈，也不能没有爸爸……

是的。你说得没错。孩子确实不能没有妈妈，也不能没有爸爸……

你的电话终于打完了。我的心情也变得恶劣起来。自从你有了手机，我们的约会就再也没有安静过。你的手机总是不敢关，关了怕别人怀疑。甚至在床上做爱的时候，听到手机或者拷机响，你都要拿过来看看，十有七八要把电话回了。事后你还表示，你讨厌两人这样偷偷摸摸的在一起。可是，这又能怪谁呢？……

──你有个手机，都烦死了。我终于忍不住说。昨天给你打电话也是，正说着话，你手机响了，你就把我的电话放下来。一连放了两次。别人的电话都比我重要是不是？（你不作声）……

你一直没有做声。看你的动作，好像把手机关上了。这让我的心情舒缓了一些。但我知道，我这样责备你，你心里肯定是不好受的。我只会把你推得越来越远──哪怕你心里知道自己是错的──那又有什么用？人们永远只喜欢听好话，听奉承，永远也不想听批评。你我也不能例外。人性本来有许多不可克服的弱点，此仍其中之一。这个常识我们都知道。我已经无数遍地告诫自己：永远不要去批评、责备别人，尤其是女人，尤其是你。但事到临头，我总是克制不住。这也是我人性中无法克服的弱点吧？……我太太听到批评，十有七八要跳起来跟我吵，进行激烈的“反批评”；而你呢，十有七八会把它闷在心里，然后积累成我们感情的堵塞物。比如，看见你过分溺爱儿子，我都忍不住要劝说你几句。我心里明明知道：这是最最说不得的事情！我是在搬石头砸自己的脚！你肯定会认为我不喜欢你的儿子──这对我们的关系恰是最致命的一条。我总是想，既然我们的关系这么好，我就不能眼看你犯错误，我至少要把我的看法坦白地表达出来，对不对可以慢慢商讨。你虽然没有和我争辩过，但我能感觉到你的反感。有时我悲观地觉得，生活中简直没有道理好讲。记得我看过一本书，书名就叫：《家庭不是讲理的地方》。还有本书的书名干脆叫：《真正的爱情是本糊涂账》。写这种书的家伙至少离过三次婚，至少被十个以上的情人抛弃过──我这么猜想。

你对我表面上是顺从的，但我能感觉到，你内心是不驯服的，是要占上风的。你曾经说过：我现在在家里是自由的，想做什么就做什么，即使我做错了，别人也不敢怎么说我，至少不会很厉害地说我。你还曾不止一次地说：你和你丈夫是一个档次的，和我却不在一个档次上。换句好听的话说就是：“我配不上你。”在你眼里，难道我就这么“高大”，这么让人敬而远之么？……