第一章：怀着痛永远铭记（1 / 1）

我不明白我自己，我怎么想也想不通为什么我会有那种想法！忘了她？远离她？将她赶出我的世界？然而当这一切都实现的时候，我没有感觉到如愿以偿，反而后悔的想死！

我手里捏着她最后留给我的那张信纸，上面写着：“若是可以重来，我一定会…接受你…”短短的一句话，但是我仿佛看到她一脸遗憾的对我说；虽然只是一句话，但我却好像能听到千千万万句…

虽然如此，但我还是不太明白省略号的意义。她想说却没有说的是什么？知道现在我才明白，我一直是个自私的人！

自顾自的喜欢她，然后在她稍稍冷落我的时候，自顾自的伤感；自顾自的忘记她，然后在又一次遇见她的时候，自顾自的靠近她；自顾自的追着她，然后在她突然离开的时候，自顾自的把错都归到她身上…

我真的爱着她，但是我不知道我的爱竟然是如此的不讲道理，从来没有考虑过她的心情…

虽然再过两年就三十岁了，但是却还像个小鬼一样，连怎么样去爱都不懂。

我没有去参加葬礼，也从来没有到她的墓前去过。也许我是在逃避，也许只是觉得那样没有意义。从得知那个消息后，我就常常处于矛盾状态。那一段时间，每天都过得浑浑噩噩的，工作也都不能很好地完成，直到最近才恢复过来…

但这并不代表我已经完全恢复了，说实话，我也不太清楚自己现在是怎样，要去思考这种问题太累了，我也好想休息！

还是常常会在夜里梦见她，梦里的她一直对我微笑，那是初见她时的那种天真无邪的笑。但是我只要稍稍一靠近，她就不笑了，然后一脸警戒地看着我。然后我会再向后退，她便渐渐地消失了…

我醒来的时候，手总是悬在半空中，心里袭来一阵凉意。我总是还不清醒的挥挥手，但是还是什么也抓不到…

闲下来我就会想起来那个梦，虽然只是一个梦而已，但是就好像是一个缩影一样。如果在梦里的我最后没有后退而是继续靠近，结局会变成怎样呢？

这种想法很傻吧？会这么慎重的考虑一个梦，我大概已经变成神经病了吧？而且那个人已经不可能再出现在我眼前了，无论我设想多少个“如果”，那也只不过是设想而已…

我几度选择忘记她，现在想来，残忍的不是她，是我吧？虽然她总是一副无所谓的样子，但是实际上被某个人遗忘还是很难受吧？而且如果我对她一点都不重要的话，她又怎么会留下那样一句话呢？

是我在稍受打击的情况下就逃开了，是我没有办法像电视剧里面的那些人一样，无论受到怎样的阻挠还是追求自己的爱情。这就是现实吧？现实中的人都太胆小了…

如果当时死皮赖脸地留在她身边，至少现在还能有更多的回忆。回忆？我和她之间有回忆吗？除了工作上的合作关系之外，我们之间什么也没有…

少得可怜，她留给我的东西少得可怜，我给她的东西也少得可怜。现在才猛然发现，我只是强加给她自己的感情，其他的什么也没给她，为什么我会觉得自己付出了很多呢？是因为我在渴望着“回报”吗？

为什么都没有人告诉我，我是个这么自私的人？如果我能早一点发现…啊…我又在想“如果”了…

以前的我从来不做假设，因为那是没有意义的事，不可能发生的事又何必去多想？但是现在却时不时地想“如果”，无意识的就这样想了，意识到后就发现那果然是没有任何意义的，只会让我更觉得空虚！

这二十多年来，心有没有像这样空虚过呢？好像没有吧？就好像把整个心都丢了一样，没有任何东西能填补…

因为空虚，所以不安，所以烦躁，所有的消极情绪都一起涌上来，似乎要把我推向黑暗的牢狱…无处可逃，因为能填补那块空虚的人已经消失了，我也许会一直这样活下去吧？

这一次，我不会选择忘记，就算是会一直痛苦下去，算是我的赎罪吧？我会永远记着你，直到我也消失不见…

－－－－－－题外话－－－－－－

站在薛云天的角度来写的，毕竟对于男生的感情我也不太清楚，所以有些过了的地方，就请大家睁一只眼闭一只眼咯！