11 第十章 我败给了老友（1 / 1）
偶承认这一章写得有点百合的味道，耽美看多了，米办法......一转眼，来到卢罕呈的KTV上班已经半个月了，做前台也不算累，就是客人来了卖卖笑脸，极力讨好一下顺便带带路就行了，每天八个小时，标准的上班族，只不过是爬行于夜间的上班族罢了。
其实我的要求并不高，能有一个安身立命的地方，有一个关心我的男人就足够了，所以我也渐渐的习惯了在温州的生活，而至于卢罕呈，因为最近在忙着筹备开连锁KTV的事情，所以我几乎是整天整天的见不到他，只在每个周末有一天温存的时间。
男人应该以事业为重。
我这样告诉自己，就算不能帮上他什么忙我至少也不应该给他添什么麻烦，更何况，就算他每天再怎么忙他也总是会抽出一两分钟的时间打个电话给我，我很安心，也很满足，因为他没有因为繁重的工作而忽视我的存在。
虽然没有忘记当初来温州时的初衷，但是这样的生活我已别无所求，一个宠爱我的男人，一个带给我优越物质生活的男人，一个给我无限安全感的男人，一个地位高高在上满足我虚荣心的男人……一切的一切都告诉我：莫心桑，做人不能太过贪心，这样，足够了。
很丢脸的，我一直都觉得温州话和日语没什么区别（因为我把自己听不懂的语言都划为日语一系，认为它们唧唧呱呱的貌似没什么差别，前提是我都听不懂），我也着实没什么语言天赋，当初跟随父母离开家乡重庆去到云南也是因为两地的方言差别不大，现在置身温州，我简直有一种出了国的错觉。
脸皮薄也算是我的一大特色了，听不懂也不愿意去向人家虚心请教学习，只一个人闷在一边，当同事们用温州话交流的时候我总是像死人一样远远的躲在角落里，也许是从心底里还是恐惧的吧，我怕温州人会排外，我怕在他们面前班门弄斧会闹笑话，我怕别人轻易地闯入我的内心然后无情地将我撕裂……于是，我小心的保持着和同事们之间的距离。
也正是因为这样我总会感觉异常孤单，除了每个礼拜和卢罕呈见面的一天时间我几乎怀疑自己成了哑巴，没有亲人在身边，没有朋友在身边，很多事情我只能憋在肚子里，因为不想把这些芝麻绿豆的小事拿去烦卢罕呈，他忙，我心疼他，我的事，自己一人承受就好。
语言不通导致我闲暇的时候异常闲暇，所以我就有更多的时间来回味从前，每每想起庄颖，我的心就不由自主的揪痛，她离开我也半个多月了，不知道她在宁波过得怎么样，工作顺利与否，和同事的关系是不是也像我现在这样暧昧的尴尬着……
很多的疑惑压在心头，堵得我歇斯底里，但是又无处发泄，我几乎憋成内伤。当时庄颖走得那么决绝，甚至连电话号码都没有留给我，这是摆明了不想让我去找她么？从什么时候开始我们之间的关系竟然朝着渐行渐远的地步发展？以前的情谊就这么脆弱到不堪一击？真是讽刺啊……
我和卢罕呈的事情对庄颖造成的伤害真有这么大？说实话我觉得是庄颖小题大做了，或者是她太过敏感，我不过是选择了一个我爱他而他也爱我的人，站在爱情的角度我不承认我有任何错误，尽管卢罕呈现在还没有公开我们的关系，因为他说还不是时候，那么我可以等他，等到他认为什么时候是时候了再公开也不迟。
同时，我也不想在同事们面前落下一个狐狸精的骂名，毕竟卢罕呈离婚这么多年都未曾再娶，而我和他的年龄差距足足十六岁也实在是大了点，所以我很能理解他的这种做法，反正我还年轻，我等得起，我也有这个资本来等。
庄颖曾说过的话犹在耳边激荡，人却已不再……
她说：“当时我明明就已经跑得远远的了，但是一想起你还在酒馆里面我就忍不住又跑了回去。”
她说：“你知道其实我并不是想要你一句‘感谢’才回去救你的。”
她说：“我是把你当朋友才那么义无反顾。”
她说：“你知道吗，我从来都是支持你的，我支持你去追寻你的幸福，我支持你做的每一个决定，我只是心里难受……”
她说：“阿桑，去吧，你想做什么就去做，我会一直支持你。”
她说…………
言犹在耳啊，庄颖你为何又要离我而去？不是说好了我无论做什么决定你都支持我的么？你不是要支持我去追寻幸福么？你不是把我当生死之交的么？你曾经那么义无反顾的冲回来救我，为什么在现在我最需要你的时候你却选择离开？你该知道我不擅长与人沟通，你该知道在这个繁华的都市没了你我注定孤单，你该知道我还是在乎你的，你该知道我们两姐妹当初一起来温州立下的那些誓言，你该知道我其实真的不能……失去你！
不管怎样，这一局是我输了，输给了多年的好友，输得彻头彻尾，因为自从她选择离开我就注定了必败的结局，我输不起这……没有结局的结局。
庄颖，你赢了，我莫心桑失去你会痛彻心扉，每每想起你我会心神不宁，可笑的是我竟然从来都不知道你对我的影响已经深到不见底，那种深，深入骨髓，刻骨铭心，直到失去我才幡然醒悟，可是你的人呢？我已经承认我输了，你却还是不再！
我时常在想，要是这一局重新洗牌我是否还是会选择卢罕呈？
古人也有云：鱼和熊掌不可兼得，在贪婪日渐蚕食人心的时候我很庆幸自己还保留了一分的清醒，因为我并没有选择鱼和熊掌兼得，我极尽痛苦的作出了艰难的抉择，本以为这会是一个圆满的结局，我没有想到那个选择居然会让我付出这么惨痛的代价！
我也知道这个世界没有“如果”，所以我正视庄颖已经离开我这个事实，只在偶尔感慨的时候拿出来细细体会一番，那样的伤痛不适宜时时刻刻放在嘴边、挂在胸口，那样的沉重我承受不起，喘不过气来的感觉我想也许并不好受，所以我不敢尝试，只能偷偷埋藏，细心经营，然后，不显于人，贮藏于心。
天气一天一天的越来越冷，我不知道宁波的天气是不是也像温州这样湿冷，我只期望我的手机能有一天奇迹般的收到一条短信或者一通电话，电话那头是熟悉的声音，她会亲切的再唤我一声“阿桑”，她会对我嘘寒问暖，她会细数我从小到大干过的所有蠢事情，然后哈哈大笑到肠子打结，她会……说一句：“阿桑，我想你。”
所以我一直都没有换电话号码，也许是因为我一直都抱有那样的幻想，即使几率小得可怜，我还是一如既往的幻想着庄颖有朝一日能重新回到我的身边。
那样深厚的情谊不是说断就能断的，你明白吗，颖？
即使你走了，我仍然为你保留着咱们那段情谊，谁也偷不走，谁也不能践踏，就算是你要亲手摧毁它，我也绝——不——允——许！
躲在租住的小房子里，我蜷缩在半旧的棉被底下，这样，会好受一点，会赶走一些可怕的恶寒，眼睛怔怔的望着已经开始掉渣的天花板。
今天我休假，没有朋友，所以我只能蜗居在这样一间破败的小房子里，卢罕呈心疼我，总是说要给我租个好一点的房子，我却每次都笑称：“你不如把租房子的钱给我折现还实际一点。”
他每次都配合的用手指轻轻敲了我的额头一下，然后总是无奈的一笑：“我会心疼。”
“给钱！”我无赖的伸出手，一副要钱不要命的样子。
然后手心里总是会多出一叠厚厚的钞票，我会小心的收下它们，存好，然后继续安心的住在我的小破屋里。
也只能靠回想一些我和卢罕呈的趣事来打发无聊的时间了，我没有对象可以发发短信、打打电话来消磨时间，卢罕呈在工作，我总是告诫自己不能打扰到他，于是，唯一的选择，难免枯燥，难免苦涩，难免无可奈何……
“嗡嗡嗡”，被窝里手机突然的震动让我的精神立马就抖擞了起来，急切地掏出手机一看，手机上显示的名字让我怔忡了半天，许久才回过神来……
2011—07--30