第四章 再一次遇到失败的爱情（1 / 1）

近我感觉到他开始故意的疏远我，那天我病了叫他来看我，他以和朋友在外面玩为由拒绝来看我。我挂掉电话，在家里整整哭了一个晚上。可是当我看见他的时候，心里所有的怨气都云消雾散了，看见他就好了，还要生什么气呢！那天我和他心平气和的谈了很久，终于把憋在彼此心中的事情说了出来，他说我太幼稚了，和我在一起感觉很累。我知道我幼稚，可是我正在慢慢的改变着，慢慢的把自己变成一个成熟的人。

我再一次哭了，苦的是那么的伤心，绝望，他终究是要离开我的。为什么我想要去珍惜的人都要离开我呢！我一个人在家里想这个问题，不吃不喝，还是没有想明白。终于我晕倒了，身体开始不舒服。我去了医院，医生告诉我让我做检查，我没有觉得怎么样，应该是小毛病，所以没有告诉家里人和他。当我拿着一周后那张诊断书时，我傻了，彻底的傻了，怎么会是这样呢？为什么我只剩下了半年的时间呢？我不能接受，我哭着离开了医院。当我到家的时候，我就坐在床上发呆，我拿起电话，又放下，这样连续了几遍，最后我选择了自己一个人承担，我是该自己一个人承担一件事情了，医生建议请我去住院治疗，我拒绝了，因为我不想让家人和他为我难过。

我尽量让自己忘记我是个病人的事情，终于这天我调整好了自己的心态，我去他那里找他了“喂，你在家吗？我现在在你们小区，能出来见我吗？”一会他出来了，看见他的时候，我笑了，他也笑了，也许是最近一段时间我们没有见面，他想我了吧！“最近怎么样工作忙吗？”我又开始了关心他的话语“还好”他回答着。看着他的样子，我的心里犹如打翻了五味瓶，什么味道都有，我的眼泪就要快流出来来的时候，我不停的告诫着自己，坚强，坚强，我一定要坚强。不能在他面前再哭了，不能让他知道这件事情，我不想给他增加负担，也不想因为这个原因，让他可怜我，才和我在一起。我强忍着装出一丝微笑，在眼泪没有掉下来之前我赶快的离开了那里。在路上，我的泪水就像是断了线的风筝，一串一串的往下掉。

这次我是真的爱上一个人了，我爱他，已经无可自拔，为什么当我爱上一个人的时候，就要这么快的出现事情呢！要让我这么快的离开这个世界呢！我不要啊~~~我觉得上天对我很不公平。我爱他，是真的爱他，上天啊！能不能多给我一些时间去爱他呢！可不可以再多给我一点时间和他在一起呢？

我一个人回到了住的地方，坐在床上发呆，我爱他，可是他对我的爱却没有我的深，我不怪他，因为没有一个人和另一个人是一样的。现在的我不想再管其它的事情了，只想让他陪在我的身边，好好的爱我半年就好了。我不想带着遗憾离开这个世界。可是我害怕，他不会陪我，再爱我半年，他一直都是以事业为第一位的，我从来不确定我在他心中的地位是什么。可是我又不能告诉他我病得事，我不想让他有压力，也不想他因为我而耽误了他的工作。还有也是我最怕的，就是我告诉他以后，他也还是选择他的事业，那样的话，我会立即死掉的。关于我病的事情我没有对任何人说，我不想在大家伤心难过的表情下离开这个世界。我已经和医院签订了一份协议，就是在我死后把我的心脏捐出去。我这么大，从来都没有为社会做过什么大的贡献，现在就做一件吧！其实我也有个自私的想法就是，把我身体的一个部位留下来，不想让大家把我彻底的遗忘。

在我准了两天后，我终于可以以平常心面的他了。当我再次见到明仁时，我不知道该说什么，只是微微的对他笑了一下。大概是因为最近大家一直都没有联系的原因吧!这次他对我比前几次要好得多了，要温柔多了。我就是这样的爱满足，我感觉到幸福。如果他可以就这样对我半年就好了。我在心里默默的祈祷着，希望他可以这样对我半年，那么我就可以带着笑容离开这个世界了。

现在的我，尽量去体谅他，去为他着想。也许因为我生病的原因吧！我一下子好像成熟了许多，不再和原来那样不顾形象的开怀大笑了，也不再缠着他和他发小脾气了。当他忙的时候，我只是静静的站在他身边，看着他，感觉就这样看着他，也是一种幸福。

我多么希望自己可以成为那个让他敞开心扉接受的人啊！可以让他相信，可以让他再累了之后可以依靠的人。可是我在他的心里，只是一个高兴的时候可以和他一起分享快乐的人，而不是在他难过时陪他一起分担痛苦的人。我怪我自己为什么我这么的没有用呢！为什么我帮不了他呢！我好害怕，他会在这半年之内离开这座城市，去寻找其他的工作，如果他离开了，那我又该怎么办呢？我只有每天在心里默默的祈祷，老天请不要让他离开这里好吗？···就这样又过了一周。每天看着他我心里好幸福。

幸福的时候往往是短暂的，就在我沉浸在有他的幸福的时候，他告诉我，他要辞职，要去其他的城市发展。我的第一反映是问他“你会带上我吗？”其实我早就知道答案，可是还是不死心的去问。“不会，因为现在的我很不稳定，没有办法给你幸福。”他不看我。“如果我说我不用你来养呢！不用你来照顾呢！只要带着我和你一起走就好了。”我认真的看着他，想要从他的眼睛里看出他对我的不舍和动容。可是我却什么也没有看见。我好想告诉他，我活不到半年了，可不可以留下来陪我呢？可是我忍住了，我没有去乞求他。我承认我很爱她，可是我却不希望他因为这件事情才留下来陪我，我不喜欢别人对我的施舍。施舍的感情还叫做感情吗？也许大家会觉得我很虚伪，都到这种地步了，还装什么坚强，可是，我就是这样。

我微笑着看着他“好，我尊重你的选择，那么你离开这里了，是不是也就代表着你也要放弃我们的感情呢？”“我不知道！”他为难的回答着“我最后一次问你，请你诚实的回答我，你到底有没有喜欢过我呢？”“对不起，我不知道”他还是这句话。我终于明白了，原来所有的一切都是我一个人在那里编织的美梦，现在梦醒了，所有的一切也都该结束了。

我看着他，突然笑了，“也许以后你还会遇到一个爱你的人，但是我敢肯定，你再也不会遇到像我这样爱你的人了。”我转身离开了，在我转过身的那一刻，我的泪水再一次溢出了眼眶，这是为什么呢？为什么会这样，他把我活在这个世界上仅存的一点梦都给摧毁了，我好恨他啊！我拼命的跑着，也许老天爷也觉得我可怜吧，为我伤心的落泪了，雨下得好大啊！大结上的人急急忙忙的去躲雨，只有我，站在大雨中，这时我已经分不清我是哭还是笑了，我笑着流泪，泪水早已和雨水混在了一起。看着大街上来来回回的行人，我才发现在这么多人中却没有我认识的人，原来我是多么的孤单啊！

我回到了住的地方，全身上下被雨淋透了。我眼前一黑倒在了地上，等我醒过来的时候，已经是晚上了，衣服已经干了一大半。我又晕倒了，这已经是第几次了我已经记不清除了，是不是代表着我正在慢慢的走向死亡呢？下一次的晕倒，我还会不会再醒来呢？我倒了一杯水把药吃了，医生说，这个药一定要按时吃，可以减少晕倒的次数。换了一件干净的衣服，我躺在床上翻来覆去的睡不着。闭着眼睛，他的样子就出现我的面前。我打开灯，来到了阳台上，静静的坐着。看着漆黑的远方，心里感到一丝害怕，是不是，等我死后，就要去那遥远的地方了呢？那里是不是和现在看起来的一样黑呢？是不是在那里，不会再看见喜欢的人呢？我坐在这里，想象着死后的事情。我是个害怕孤独的人，同时也惧怕黑暗。

看着远方，我又想到了明仁，为什么在我最需要他的时候，他都不在我身边呢？为什么，在我剩下的六个月里，他不能陪着我一起度过呢？为什么我会这么快就死了呢···我开始对所有的事情都不明白了。不知道坐了多久，我才回到床上，睡着。

第二天早上我依旧早早的起床了，穿戴整齐后，对着镜子笑了笑“周寒加油，你一定可以把明仁的心征服的，你可以走进他的生活里去的，一定会改变他的看法的，我不是一个幼稚没有能力的小女孩。我也一定可以帮助明仁的，去承担他的痛苦，去陪着他，做他的依靠。不要让他一个人孤单单的生活着。去勇敢的朝着自己的目标努力吧！一定不要带着遗憾离开这个世界。加油！！！”我给自己加油打气。

我再一次出现在了明仁的面前，我对他充满自信的笑了笑“从现在起，我要开始争取，争取走进你的心里，走进你的生活里，让你可以信任我，请不要说什么打击我的话了，这次我是下定决心了，我知道，你也是喜欢我的，只是压力比较大，你放心，从今以后，不管我做什么事情你都不用有压力，因为做什么事情都是我自愿的，我喜欢这么去做！呵呵···”我微笑着看着他。他被我突然地到来和刚刚的表白给吓住了，愣了一下。他只是静静的看着我，没有说一句话。我开始做起事情来，把他积攒了几天的衣服拿出来放到洗衣机里，然后又开始打扫起他的房间。“不要弄了，你这是何苦呢！”“我不苦啊1呵呵```”我故意的和他开起玩笑。晚上我帮他做了饭，然后陪他一起吃完饭，收拾好东西，我就回家了。

在回家的路上，我终于可以真心的笑一下了。他没有赶我走，就代表着他正在试着从新接受我。第二天依旧我又去找他了。他看见我笑了，然后抱住了我“谢谢你对我这么好，你为什么这么好呢？”他小声的说着。“我只是想对我喜欢的人好，看见你高兴我就高兴了，呵呵···”我看着他笑。如果我们能一直这样该多好啊！“明仁，可不可以给我半年的时间让我陪在你的身边好不好？”我用乞求的眼神看着他。“我想在这半年的时间里让我们彼此进一步的了解对方，如果到时候，你感觉我们不合适，我什么也不说，就会心甘情愿的离开你了。我争取过了，也就不会后悔了，我知道你也喜欢我，那就给我也给你自己一次机会好吗？”“你这是何苦呢，好吧！不过，我真的不能确定我以后会去哪里，会怎么样，我也不能给你任何承诺。”明仁认真的看着我，告诉我他的意思。我高兴的点头“你啊！太幼稚了。人总是会变的”他无奈的看着我说。

是啊人总是会变的就像他，当初的他，对我是那么的体贴，宠溺，现在呢？却在慢慢的伤着我的心。可是此时的我，却是心甘情愿得让他伤我的心。我从一开始骄傲的公主变成了现在祈求爱情的可怜虫，这又能怪谁呢！谁叫我陷进感情的漩涡了呢！俗话说得好，在面对感情时，越认真的那一方，到最后受到的伤害越大。

每天除了上班，我就是去找明仁，想争取每一分每一秒的时间去和他在一起。他也开始慢慢的对我向一开始那样转变着。我很高兴因为我觉得我的努力没有白费。他说，他每天的手机从来都不响想，没有人会给他发短信，打电话。于是我就开始每天给他发短信，打电话，我想让他的手机变得热闹起来，也让他的生活里减少一点孤寂。同时也让他的手机里面存着我发给他的短信。

我不知道，这次是怎么回事，我真的是爱上了这个人。他的喜与怒，都已经和我连在了一起。还记得上次初恋分手的时候，我很伤心，很想当着我前男友的面大骂他一顿，可是这次却不是，我骂不出来，看见他这个样子，我的心好痛，痛的无法呼吸，我不想他内疚，也不想他难过，我只想他快乐。我知道，他有他的难处，我不想逼他，所以我不想告诉他我生病的事情。今天看见他的时候，我好想哭，他和我说，他要在这个月底决定该去该留的问题，我和他很平静的坐在一起聊了好久。这一次，我终于可以控制住自己的感情了，我不想再给他压力了，我尽量的演好戏，表现出我无所谓的样子，可是当我登上回家的公交车时，我的戏终于告一段落了。在会来的路上，我默默的向上天祈祷，求求你们了，请不要让他离开我好吗？求求你们了···

我真的好爱他啊！如果能多留在他身边一分钟该多好啊！在回来以后，我又开始坐在阳台上发呆。我到底该怎么做才能让他不要离开我呢？我真的需要他！打开电脑，看见他在线“你在啊！我想问你一个问题，如果我只能活半年的话，你会留下来陪我吗？”“应该会吧！你怎么了，不要在胡思乱想了，我现在已经很乱了，很累，这个月的月底，我要去那家公司面试了。如果他们给的条件好的话，我就去深圳，就要离开北京了，我走后，你要好好照顾自己，不要再像现在这样幼稚了，对不起。”QQ上显示了他的回答“可以带我一起走吗？”我伤心，但是仍不死心的追问，明明知道是没有用的“不会”他的答案“为什么呢？”“因为，我现在都还没有稳定呢，怎么可能照顾你呢？”“我不用你照顾，我可以照顾我自己的，只要让我陪在你身边就好了，可以吗？”我真的是陷进我们的感情里去了。“你太幼稚了，如果你保证，你在新的城市里，十天之内能找到工作，就跟我一起走吧！”看见他的回复，我的心情一下子好了很多，可是这又能怎么样呢！我现在这样可以和他一起走吗？如果我和他一起走了，我是不是太自私了，我能照顾的了我自己吗？我不是给他找事做吗！我不能这样自私，可是我又不想离开他。幸好他没有把我说的话当真，要不然，我会责怪我自己的，那样的话，他留下来了，和我在一起半年，可是半年后呢！他该怎么办呢？我都没有想过，我真的是太自私了，我不能这样做。我爱他，我就要为他着想。我就要支持他的所有选择。可是，一想到他要离开我，我就无法闭上眼睛睡觉。这也许就叫做爱吧！我是真的爱上他了。爱的无法自拔。不过我不后悔爱上他，即使最后我带着遗憾离开了，我也不后悔爱过他。因为再和他的对话中，我能感觉得到，他是喜欢我的，只是他有他自己的压力，他想出人头地，他的上进心太强了，这不是他的错，因为我相信这是每个人的理想和目标，我应该支持他。就算所有的人都不理解他，我也应该理解他，支持他。即使在精神上也好，我不想他一个人孤零零的，从我知道他要离开我的那一刻起，我每次看见他，都好想哭，看见他的眼睛，我好心疼。为什么他要有那么大的压力呢？为什么，上天要让他那么的有上进心呢？那又为什么不让他一帆风顺呢？为什么不让他留在北京发展呢？······

求求你了老天爷，就让他留在北京发展吧！求求您让他在北京得到认可吧！求求您了······我无数遍得祈祷着。

肚子好痛啊！病魔又出来了，为什么，让我生这么重病呢？我不服气，为什么上天要这样对我呢？等我冷静下来的时候，设想，如果我没有生病的话，他的离开，我还会这样的伤心吗？我的答案是会。不管怎么样，他的离开，我都是无法接受的，因为我是真的爱他，他是我22年来第一次真正爱过的人。我才知道，爱一个人是这样的，幸福和难过并存。也许这就是政治学里面讲到的“任何事情都具有两面性。”

我已经不记得我是第几次痛着睡着了，等我醒过来的时候已经天亮了，一天之中，只有我睡着的时候，会减轻一些对他的爱恋，我爱他爱的无法自拔。现在的我正在等着这个月底的到来，他的去与留就在月底的时候知道了。我的心因为时间的慢慢缩短而变得开始紧张不安。我好怕，我好怕他会走。

今天我鼓足了勇气约他见面。看见他的时候，我的心里好痛，他看起来沧桑了许多，我才发现我是多么的无能啊！什么都帮不了他。看着他，我说不出一句话，眼泪在眼里打转，最后他打破了这种怪异的安静。“你来了，我正好要告诉你呢，我决定要走了，你还是不要和我一起走了。我最近两年内不考虑结婚的事情呢，也不打算在找女朋友了，我想以事业为主，这是我的决定，对不起。”他低下了头，不敢看我。

在听见到这句话的时候，我彻底的绝望了，他真的要走了。我再也见不到他了，而且他并没有打算带我走，我什么也没有说，转头就走了。当我转身的那一刻我的泪水再也忍不住了。为什么？这是为什么呢？为什么他一定要离开呢？我不知道我是怎么回到家的，看着镜子里的自己，我开始大笑。笑自己的愚蠢，为什么我这么天真呢！这么幼稚！这么的无能呢！如果我是个有能力、成熟的人，他是不是就会带我一起走了呢？或者说留下来。都是我不好，都是我太没有能力了，不能帮他一起创业！

他还有一周的时间就要离开了。我不敢去想象，在没有他的日子里，我剩下的日子会怎么度过。我不敢想，也不敢去想。一个星期很快就过去了，他走的那天我去送他了，看着他，我的眼泪还是没有忍住，流了出来，不过这次我对他是笑的“祝你成功，幸福，记得下次再找女朋友的话，一定要好好对人家，还有就是你一定要找个会照顾人的女朋友知道吗？你的胃不好，而且工作又很忙，需要一个会照顾人的人。”说完，我转身离开了，因为我不敢看火车离开的情景。我怕我会忍不住哭着去追火车。

他走了，他走的时候什么也没有和我说。也对啊！他该说的早就说了，对不起。对不起，算是什么啊！对于我来说能顶什么用吗？哈哈······

他走之后，我辞了工作，每天坐在我租的那间房子的阳台上。看着远方，一直在想他现在过得怎么样呢？工作的顺不顺里呢？吃饭吃的好不好呢？有没有按时吃饭呢？我拿着手机，多么的想给他打一通电话啊！可是就是没有勇气拨通电话。而他，从离开以后，就再也没有和我联系过。也许他工作比较忙吧，或者是交了新的女朋友了。在他走后，我的病情恶化加快，估计要提前离开这个世界了。在他走后的日子里，我开始每天给他写信，不过只有我自己知道，因为我从来没有寄出去过，也没有和任何人提过。