郯音想说的（1 / 1）
对不起。
第一句话还是这样的，我就是坑爹的，文是不可能更下去了，负了当初所说的绝对不坑文。
本来一直不知道该怎么办，如果就这样弃坑，会更那啥吧。
虽然这个终结篇有点坑爹，但这就是笼统的结局，没有剧情看起来实在难入眼啊。
之前写文，一直是为着四个人而写的，只是想给他们一个很完美的结局，作为一个旁人能够看着他们一点点步入幸福。
虽然阿尊离开飞轮海其实对这个根本没有影响的，可是总感觉心里有什么东西倾塌了，说会考之后继续更文，其实那之后真的不知道怎么写下去了，一直拖一直拖，每天打开这个页面，总希望收藏的人会减少，那样的话自责感或许就会少一点。本来就写的不好，现在又是这副模样，我的确是很无能的。
辛苦亲们看了那么多，却不能看到很好的结尾，但看一半也会很不舒服，所以这个终结篇就笼统一下，知道每一个人的结局也会比较好一点。
现在虽然是高三，但其实还是有时间写东西的，只是时间会比较紧，我还是会努力提高文笔的，但写的文也不可能开坑了。一是怕会坑了，二是肯定没有保障，所以以后都要等到了结局才来开坑，这样才不会失误。
不知道亲们是不是因为飞而来看这篇文的，但还是想要说一下，我这一段坑爹的追星路。
其实我也没有特别的疯狂过，一直只是默默的喜欢。从初一开始认识飞的，然后慢慢开始关注。那时候住校，每次回家都会抱着他们的歌听很久很久，每天晚上也要听着他们的歌才能够入睡，因为我从来都很容易失眠，经常要在床上躺好久才能睡着。
转眼真的过了好多年呢，2007年也是奶奶离开的日子，所以那之后更加把所有的伤悲情感寄托在他们那里，重新一点点拾回曾经。我一直在想，会不会是因为奶奶的离开所以让我喜欢上他们，虽然有些可笑，但我一直坚信。
有过很多脑残的事件，当然其间也有过很多后悔的事情。但至少，我认为这一生喜欢上他们真的很幸福。虽然身边的人都不怎么追星，也很少有人喜欢谁谁谁，但就像八戒说的，那是一种可遇不可求的情感，只有真的遇到了，才能够感受到那种奇妙的小幸福。
对他们的喜欢，是一种很单纯很单纯的爱，不会想着占有什么的，只要看着他们幸福，心里就会很高兴。如果他们不开心，也就跟着忧郁一段时间，如果说一生中很难遇到能够让你为其哭为其笑的人，那么我遇到了。即便很多人看来那都是很神经的事情，反正也不止一次被姐姐骂神经病了，已经习惯了。
初三的时候很长一段时间在传飞会解散，那时候吓哭了好多次，每一次看着他们出面说不会解散，心里就暖暖的。所以，我一直想不到会有这么一天，飞只剩三个人，但在我心里，一直是四个，他们是一体的。
21号晚上本来打算睡觉的了，却突然拿手机上了微博，看到亚纶莫名其妙的话就有了不好的预感，我又看了很多页评论，似乎意识到什么。又爬起来开电脑，去华研官网看了，真的不敢相信，那时候眼泪就一直淌，突然觉得自己什么都不剩了。
我还能做什么？我还剩什么？我反复的问自己。
突然想写很多很多的东西，但怕爸爸妈妈担心，我又把电脑关了爬回床上，关了灯，在那个很黑的夜里，心里好害怕，一直抬着手机写啊写，边哭边写，手很痛，鼻子也很疼。
那个晚上我就像是疯子，和自己说很多话。
我告诉自己，我就是一个后知后觉的人，就像奶奶离开的时候，我一直在哭，哭着哭着我却觉得那是假的，一定是我在做梦，一直在等待梦醒。直到很久以后心里没那么难过了，才反应过来那是真的。
我很难去承认所有不好的结局，就像我很怕悲剧，即便故事的中间它再怎么悲，也始终希望能是美满的结局。我写的短篇里，大多数都是喜剧结尾，除了刻意去制造的悲剧。
不知道现在是不是真的承认了这个不好的事实，但那天晚上我想了很多东西，说实话就算他们散了，可没一个人都是没变的，还是我喜欢的他们。
下面写的是21号晚用手机扣出来的。
这是2011年6月22号凌晨，我觉得自己该写一点什么，却又矛盾的不知道该写些什么。
本来今天是一个很美好的日子，兔子的生日加上晃儿最粉丝晋级了，真的很高兴。若不是我手嫌的点开微博，也不用看到那些不该看到的东西。我本来就是个后知后觉的人，现在也不知道要过多久才肯相信这个残酷的事实。
算起来，这是喜欢上飞的第四年零四个月，我说过对四这个数字很敏感，现在真的会记一辈子了。
仅仅不到五年的时间，这样一个梦就无声无息的破碎了。我的信仰是否还在？我是否还能看着三个人去怀念四个人？明明一切都是那么美好，但为何会是这样的结局？
从来没有想过当四个人变为三个人的时候，我该怎么办？因为我一直天真的以为，那是不可能的事实，我的那个最美好的梦会是永恒的。可终究是错了……
从初二开始在许着同一个愿望，现在就彻彻底底的幻灭了。没想到在十八岁的这一年，会得到这样的答复，现实告诉我，我的那个愿望，这一生都无法再实现。我开始后悔很多的事情，我一个人坚持了那么长的时间，它怎么忍心让一切没了盼头？
我想我会微笑着打完这些文字，虽然是流着泪的，虽然手会很痛。突然发现自己是成熟的，因为怕爸爸妈妈担心，都不敢开电脑，爪机打字总是很慢，总是弄得手很痛。而且，我之所以还能够笑出来，是因为最初的坚持，无论如何，我都希望他们四个能快乐，能够一切顺心一切都好。他们喜欢的东西，想做的事情，我都会选择相信，选择支持。
所以我不怪阿尊打破我这个梦，因为他也是我一直守护的最耀眼的明星之一，既然他不喜欢，便不该强求，便也该支持。还是希望阿尊能够很快乐，能够更加靠近自己的梦想，做自己喜欢的事情……
虽然飞依旧存在，但已经不是从前的了。还记得亦儒说过的，飞轮海四个人，不会多一个，也不会少一个。当时好欢喜，就一直坚信会是永远的四个人。却不知道，在21号晚，四个人就真的变成了三个人……
呵呵，如果没有喜欢上飞，或许我的生活会平淡一点，没那么多可以争辩争吵的，没那么多欢笑泪滴。我会一个人，活得很现实，伤心难过的时候不需要他们的歌来治愈，高兴的时候也不会想要听着那些百听不厌的熟悉的声音和旋律，以为他们也能感受到自己的欢笑。不用把自己的疯狂赋予那个青涩的我，尽管不久前我开始让自己学会淡然，学着不去因为他们的一点一滴牵动自己的情绪……
但说到，并没有那么容易做到。很意外当无意间听到他们歌的时候会忍不住的兴奋，我以为那些小情绪只属于那个曾经青涩的自己，原来我一直活得自以为是。
确实自以为是的以为一切事情会按照我所想的发展，但事实分明是两个相反的走向，好逗人。
睡不着，妈妈刚才也起来了，想了想还是没有告诉发生了什么，我不希望她为我担心。
还是一个人安安静静的坐着，写一点混乱无章的东西，我早就习惯一个人去承受所有的悲痛，所以这一次我也相信自己……
梦都结束了，不知道那未完的小说是否还能继续，本来就是为着喜欢的他们而写，现在呢，似乎一点动力也没有了。
一个星期后又是会考，为什么偏偏在这个时候发生这些呢？明明就成绩下降，明明就没有把握过会考，现在是不是更没希望了？
有时候真的觉得好累好累，仿佛没有什么可以依靠的东西，就像现在，不知道跟谁去诉苦，只能一个人很无助的躺在床上，想些有的没的，越发混乱……
我是个薄情的人，但只要喜欢上的人和东西，就会无法克制地喜欢，会把自己陷很深很深，会把一切当作是自己的依靠……
突然间崩塌的信仰，是否还能够拾回？他们三个依旧在一起，还是那群我喜欢的他们，而阿尊即便离开了，他还是那个他，我还是那样喜欢……
这一次是真的解散吗？当初传过好多好多次，也吓哭过，但一直很相信，他们会是四个人到很久很久以后。也突然很渴望他们能够像之前那样单飞不解散，至少四个人都还在……
不是说过，也许到了五六十岁，他们都很老的时候，还要唱歌给我们听吗？这都是骗人的……
我果断还是让爸妈担心了，对不起，我是个麻烦精。
睡吧。
晚安，飞轮海。
说实话我是个薄情的人，好像很难去喜欢上一个人，不知道当初怎么就喜欢上他们了。
实在对不起，我因为个人的关系坑文了。
亲们若是不嫌弃，就看一下那个最后的结局，然后把文删了吧，那是不值得收藏的东西，虽然我很喜欢。
真的很抱歉，让你们白白看了这么多。
嗯，就说这么多了。每一次都写得杂乱无章啊TAT~