29 2010年元月2日（1 / 1）

2010年元月2日晴

去参加郑泽公司的年会见到了郑泽的父母，突然发现，为什么我们不能对自己的父母如此的心平气和？

总是冲撞、逆反，竟然没有半点对待别人父母时的耐心和孝顺。一个人走在寒冷的街上，突然很想、恨想自己的父母。有些习惯怎么都改不了，就算此刻我明白了又怎么样？不管心里怎么难过日子还是就这样按照习惯的方式在继续。有一种日子过的心慌的感觉，荡气回肠的事毕竟不是天天都能遇到，每天平平静静的毫无防备。时间竟然过的如此悄无声息。

终究我并没有做到自己想的那么宽宏和无畏，终究人心的莫测不是一个故事就能诠释，终究那些恶劣的想法只是无法去验证的猜测。为什么对你想念会变成一种无尽的折磨？为什么我们不能坦然的面对，哪怕只是伤害，只是一句断然的拒绝。

如果有人选择，那么是不是我就可以解脱？！呵呵——

总以为自己其实很自立也很自主，原来其实骨子里却是那么的不想负责任。性格中那些散漫和偏执的念头让我不愿意去面对那些糟糕的事，可是，事情怎么可能都事好的？

我以为自己相信的是是命运，其实，只是自己在逃避而已。

看清了自己于是开始讨厌这样的自己，就算再害怕也无法保证不失去，难道这个决定是别人做的，自己心里就会舒服一点嘛。

新年晚会的那个晚上，听郑泽的父母讲了好多瑶、郑泽和沈天磊小时候的事。那个女孩子那么开朗大方，积极的面对着自己的生命，是不是面对生死的人更懂的如何面对生活？总之，我很惭愧。

那天夜里给家里打了一个电话，响了两声就被老爸接了起来。那么深的夜，难道他们还在一直等在电话机边……

为什么直到我看见别人父母的苍老才想起来自己的父母，那些循例的问候却让他们在这样深的夜里守候着。那一刻心里酸楚的感觉不知道是因为惭愧还是因为内疚，如果那天不是遇见了郑泽的父母，我是不是会在那样的夜里忘记家里还有人在等我的电话。

在心里承认了自己的自私，那样予取予求的接受着身边人的给予，却吝惜的不愿付出。好吧，我自私，甚至是对自己的父母。

古人不是说过，知耻近乎勇嘛。那么如果我从那个电话开始改正自己，是不是表示我还有救？！

最怕一个人的天黑，可是那天却一个人在陌生的大街上趟了一个多少小时才坐上出租车。凌厉的风让人清醒很多，之前的一点酒气也吹的四散。

来北京是不明智的选择，可是毕竟那是自己的选择。既然已经选了，那么最后无论什么结果都是应该可以接受的吧。

想想其实最坏不过是说分手，至少说了分手还能证明我们曾经在一起过，对吗？

这么想的时候自己都觉得自己卑贱，可是真的喜欢一个人的时候就算卑贱又怎么样？

新的一年，我会从新开始好好生活。张俊鹏，不管以后我们会走到那里，我不会再用爱你的心折磨自己。