11 2009年11月4日（1 / 1）

2009年11月4日阴

在连云港呆了几天，心情总是有些难以说清。一直以为自己这次出来是因为想散散心，想要找到个重新振作的理由，可是越走越近的时候才发现那些实际存在的东西很难和心里的想象重叠。我不知道自己究竟是来看那些风景还是……一切都只是一个借口。

如果是你，你一定会说这并不重要，也一定会笑着打击我庸人自扰。可是，此刻我怎么都摆脱不了这个念头，如果我不能找出一个足以让我走进北京的理由，那么，我来干什么？十几个小时的路程足足走了一个星期，不是因为这一路有什么让我留恋的风景，而是，我知道自己越走越近，越接近就越无法逃避心里那个真实的自己和那些带着怨恨的现实。

究竟是什么让我们变的那么狰狞，从来都不觉得自己会是一个带着怨恨的女人。可是，如果没有怨恨我又为什么不放过自己。

其实，缘分尽了，谁先转身又有什么分别——

怎么样才能找回最初的那个自己，我只想平静的过回从前的日子。

那一夜在连云港的大海边，我甚至闪过结束生命的念头，这样毫无理智的想法是多么的不耻和卑微，就因为所谓的爱情我竟想结束自己的生命。如果你知道了还会不会笑我傻？笑我是个任性的孩子？也许，那些宠爱太甚，所以才这样的让我念念不忘。很想告诉自己放手，给自己幸福，可是竟然连挣扎的机会都没有。

原来，所谓守护一个人的幸福是那么难得一件事，我连自己的幸福都无法守护，又怎么可能守护住别人的幸福。

张俊彭，请你告诉我，我要怎样才能再去相信别人？要怎样才能放过自己，放弃怨恨。从来都没想过我是那么的喜欢你，真的很喜欢、很喜欢，这些喜欢让我始料未及，可是，这许多、许多的喜欢竟然就这样变成了怨恨，我不想，不愿，也不甘心。

你离开，是因为这里并不是你的世界，我希望你快乐，更希望你幸福，就算是此刻依然希望。所以我不说也不问，任你选择自己想要的一切，然后，然后呐？然后一个人在矛盾中挣扎，一个人承受被遗弃的苦。一面是清醒的理智，一面是莫名的怨恨，人格被拉扯成两个完全对立的自己。

是感情无从选择还是人心无从选择？如果还有再遇的机会，请你回答我，好吗？

我不想恨你，也没有身份怨你。突然发现自己固执的是“没有身份”，原来我是那么在乎自己在你世界里的位置。

算了，就当是离别的最后一件礼物，请你给我一个不再怨恨的理由，请你，告诉我要怎样才能走出你给我的世界。

今天觉得好累，其实，这几天都是如此。没什么胃口吃东西，夜夜失眠真的很折磨人。可是，我又能怎么样。

那段食不下咽的日子好像又回来了，不同的是这次我不用再强迫自己。身边没有关切的目光，这样的折磨似乎也坦然了很多。

我不想这样，可是却不知道还能怎么样。

看透了一路的风景，却依然没有学会照顾自己，我是不是真的很笨？

这些话越说的越像怨妇，真不知道你是否还会对这样的我有一丝眷恋。

如果是我，怕是也受不了身边有这样一个成天叹气，不知道快乐是什么的女人吧。

张俊鹏，你到底教会了我多少东西，以至今日我要如此的折磨自己来铭记你的好。

呵呵——

颜