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第三十八章
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醒来的时候我躺在医院里，我思索着发生了什么，车，顾浩，我猛的坐起来，看见妈妈在旁边，“妈顾浩呢？”
“爸，顾浩呢，你快告诉我顾浩怎么样了？”没有一个人敢看我的眼睛，没有一个人回答我。我的心像刀绞了几次，疼的喘不过气来。我倒在了床上，我知道顾浩已经离开了，永远的离开了。突然我疯了似的大笑，“老天真是不长眼睛啊，为什么喜欢折磨那些善良的人，老天该死的是我啊，你睁开你的眼睛好好看看，该死的是我啊，不是顾浩，为什么要把顾浩带走，为什么？老天你太不公平啊！”妈妈见我这样吓着了，医生过来给我打了镇定剂，我根本就什么都没有了，对人生也没有任何的留恋。我想去看看顾浩，可是我没有了一点力气。
再次醒来的时候，我第一句话就是要见见顾浩。妈妈告诉我顾浩已经被带走了。我真的已经生不如死，我不知道该恨谁，该骂谁这么狠心不让我见顾浩最后一面。对于这突然发生的一切，我都来不及梦醒，就已经结束了…
为什么不让我们安静的离开，老天为什么要残忍的带走顾浩？我不想醒来，不想，就让我安静的睡吧……
不知道过了多久，我醒了过来，昏睡中有个声音一直在耳边响，是顾浩的声音，“宝贝，你快点醒过来，宝贝，我以后就不能再照顾你了，你一定要坚强的活下去，你身边还有很多人会照顾你，尽管我不想离开你，可是你一定要为了我好好的活着。答应我，答应我……”
“顾浩，顾浩，不要走，不要离开我……”醒来的时候已经是泪流满面。
“宝贝，你醒醒，快去叫医生，……”睁开眼睛，四处寻找顾浩，早已没有了踪影。
失望的泪水大颗滚落了下来，好烫。顾浩要我好好的生活，他要我好好的生活，突然之间，我想吃饭，我好饿。妈妈听见我想吃饭，高兴的哭了，我记得自己吃了很多很多……
顾浩离开了我，永远的离开了我，直到现在，半个多月过去了，我仍然无法相信这是事实。顾浩的影子无时无刻不在我的脑海中出现。阿姨一定很恨我，如果不是有个我，顾浩现在应该在她身边陪她说话，吃饭，开玩笑…我更恨我自己，应该离开的人是我，不是顾浩，我更恨老天的不公。
半个多月，我把自己锁在房间内，不想见任何人，上官和爸妈怕我想不开，天天来看我，其实是在监督，我知道这是他们的爱。
我只是想一个人清净。直到有一天，上官在门外说，
“宝贝，你认为你们这是正常的交通事故吗？你不觉得有什么奇怪的地方吗？”上官的一句话把我从梦中惊醒，可是究竟奇怪在哪？我开门见了上官。
他看见我安然无恙，就开始对我讲了他怀疑的地方。
上官说，“你们出事的那天，静容给我打了电话，说她知道自己做错了，她想给你道歉，当时她真的很有诚意。我以为她真的悔改了，就告诉她你今天回国，叫她赶紧去找你，说不定还能赶得上道歉。后来她有去见你吗？”我想起那天在路上后面的一辆车，确实不正常，那辆车很凶猛的朝我们开过来，一定是有目的的。难道，是静容搞的车祸？不，绝对不能是这样，绝对不能是这样！我不能接受这样的事实。静容是顾浩的亲姐姐。我不敢告诉上官静容是顾浩的姐姐，我只是拜托上官一定要查出凶手。如果是静容，我绝对饶不了她。
上官很了解我，这么多天他没有问我这几年来过的好不好，只是安慰我。我想这次我绝对不能手软了，不能再逃避，不能在做一个懦弱的人了，因为我的懦弱，给我自己和身边的人带来了多少痛苦，最后又造成什么样的悲剧！我在心里对自己说，这次绝对不会逃避！
我对顾浩的思念更加多，我想那个为我东跑西奔的傻小子，那个为我开庆功宴的可爱小伙，那个支持我活下来的顾浩。我真的想不明白，为什么老天不惩罚我，却让我身边的人一个个受到伤害？为什么？每天我都活在记忆里。我翻看和顾浩的照片，想留住那些美好的记忆。无意间发现了一个笔记本，好面熟，是我在大学的时候他过生日的时候，我送他的礼物。我用颤抖的手翻开扉页，几个大字映入眼帘，
“宝贝，我的最爱！”看到这些，我的心被强烈撞击了，我都来不及对他说一声，我爱你！哪怕是善意的谎言，可惜老天就是这么不开眼。我太吝啬了，我好狠！我恨不得让自己被千刀万刮。
从我送他那天起，他就开始了写日记。我翻看了几页，几乎每页都有我的名字。接下来的几天，我没有吃饭，没有洗脸，没有接见任何人，我独自享受了没有阳关，没有外界喧哗，只有顾浩留给我的日记的日子。独自一人看完了顾浩的日记。眼泪几乎陪伴我度过了每一天。
如果上天可以再给我一次机会，如果用眼泪可以换回顾浩，我宁愿流干所有的泪水。
3月9日
今天，是我的生日。宝贝送了我本日记本。我把它当宝贝一样看待，一晚上我都抱着它睡。今年的这个生日是我长这么大以来最快乐的一个，因为有宝贝陪我过完了一整天。我知道宝贝喜欢上官。可是我要求的并不多，只要能每天看见她就很满足了。
我决定以后不会再去追求别的女生了，宝贝今天又骂了我，说我花心，其实我一点都不生气，她不知道我每次和一个女孩交往都是因为她。
我想在其他女生身上寻找她的影子，可是我发现自己错了，我没有办法控制自己的感情，我没有办法骗自己……
6月20日
宝贝突然投入演艺圈，我又高兴又担心。我知道这个行业很不安全，圈内的复杂对她这样一个简单的女孩来说，真的让我非常担心，这条路也并不是想象中简单，但是这是她的梦想，我选择了支持她，并用我所有的努力去保护她！
4月25日
这是一个风雨交加的夜晚，我一直在超市门口等着宝贝，可是过了好久，宝贝都没有出来，直到超市关门，我预感宝贝出事了。我打通了宝贝的电话，我的生气随着电话那端痛苦的呻吟消失的无影无踪。在去警察局的路上，我能感觉自己握方向盘的手在颤抖，等我们找到她的时候，她已经昏过去了。
看到宝贝痛苦的蜷缩起来，我的心如被刀割般痛，我不敢第二次去看她的脸，我不知道是谁干的这些事，但是，我发誓，如果让我知道是谁干的以后，我绝对不会放过伤害宝贝的人。看到她的样子，我宁愿躺在这里的人是我。我开始恨自己，我恨自己不该让宝贝一个人进去。我真该死！我知道宝贝的性格，她不会想见上官，于是带她到了英国，宝贝好几次的自残让我的罪孽更加深重。我发誓一定要保护宝贝一生一世。我求老天保佑她健康起来！
5月16日
宝贝终于战胜了她自己，她答应我会好好的生活，我好像很久没有这么开心过了，好开心…看到宝贝重新来过，幸福像决堤的洪水汹涌而来，侵袭了我全身每一个细胞…
3月21日
宝贝来中国已经两个月了，我知道她喜欢上官，可是为了我，她隐藏了自己的感情，现在我发现我好自私，我一点也不想把宝贝还给上官。
反复的思考，我决定回英国，把所有的事处理好后，我就离开宝贝，让她和上官在一起。可是宝贝居然说想和我在一起，这让我无比的震惊。我从来没有这么幸福过！我发誓要好好的爱宝贝，用我一生的精力去爱她！
我已经无法自己，泪水冲断了我的视线，我几乎到了崩溃的边缘！
顾浩，我欠你太多太多了。一句对不起实在太渺小了，顾浩你告诉我，我该怎么办？顾浩求求你回来吧…
日记本，我会像宝贝一样的珍藏，他将是我永远的回忆。因为它就是顾浩的影子。
过了十天上官打电话告诉我他知道了事情的真相。我最怕这一天终于还是来了，我多么希望他告诉我这是一场正常的交通事故。
上官的话让我差点晕过去。
这段时间上官一直在暗中调查，他发现了实情…
“静容派人撞了顾浩。古俊平告诉了我实情，他也是其中策划的一分子。还有，伤害你的人也是静容和古俊平合伙策划的。”
刹那间天都塌了下来。我不知道老天为什么要这么捉弄人。静容亲手杀了自己的亲生弟弟！啊……老天啊，你究竟要怎样做才肯放手啊？静容恨我，你为什么不让她来找我，为什么要这样对我周围的亲人？难道这样的下场和结局就是她想看到的吗？为什么！为什么？！
自从我消失后，静容再次去接近上官，古俊平对她一直是唯命是从，甚至为了她可以不顾一切。直到两年后我和顾浩的出现，静容就告诉古俊平只有一次机会能让她回到他的身边，古俊平当时已经昏了头，听从了静容的话，就策划了这次的谋杀行动。可是，他却杀害了他最好的好朋友，甚至是亲兄弟！
我好想笑，我笑他的懦弱，笑他的无能，笑他竟然愚蠢到为了一个不值得珍惜的女人去伤害最无辜的人！终于，他反省了，可惜一切都已经太迟了，一切都已经不可挽回。
可能为了他自己不受良心的谴责，在我准备起诉他们之前，他把自己和静容送进了监狱。
一切就是这样残酷的发生了，也这样悲惨的结束了。我仿佛做了一场噩梦，梦中经历的一切，有幸福，快乐，可是却被伤害的体无完肤。梦醒之后，一切都恢复了正常，而我却不再是梦中的那个女孩。
看透红尘？红尘原来是这么无情，这么残酷。
我想自己都不如《争渡》中的雨婷，雨婷在最后还可以和亲人，爱人在一起，她的亲友都回到她的身边，而我只能选择一个人默默的离开…我羡慕雨婷，原来自己贫穷到一无所有的地步。
上官问我还爱他吗？
我笑了笑，我想这些已经没有必要说了，就让它悄悄的藏在各自的心中吧……
我决定离开。
最伤心的人是爸妈，他们对我的决定伤心欲绝。看着我陌生的面孔，我想爸妈一定很伤心，只有一颗心决定了我还是他们的女儿，我们还是骨肉相连。
我始终没有告诉顾浩的妈妈，静容是她女儿的事，我想如果告诉他们，对他们太残忍了！失去儿子再失去失而复得的女儿简直是对他们的摧残。
再次想起了那棵三叶草，当初被我截断的“四叶草”很快的就结束了它的生命，正是因为它的特殊吗？
人大概也是这样吧？太特殊了或是太优秀了，或许都会有这样的下场吧，那么我呢？
好渴望平凡…
走在路上，看见两个年轻的人正在疯狂的跑向公交车，男的说，快点，我们就要迟到了，导演会生气的。女的一边喘着气一边说，我知道，这日子真不是人过的，等有一天我成了明星，我一定再也不做公交了。
我淡然的笑了笑，这应该是一对正在努力的青年吧，不知道他们的感情生活如何，也许他们根本就没有时间考虑这些感情问题吧，一心只想着出名，等到出名的那一刻，他们是否会发现他们失去了很多更加宝贵的东西，或者成名的过程会让他们改变现在的想法。
人生就是这样，没有得到的东西他们永远不会放弃，可是得到的过程却会失去很多，等后悔的时候已经很晚了。也许在反悔的那一刻他们会羡慕那些简单生活的人，会渴望回到过去…
没有挽留，没有眼泪，只有我默默的祝福。我想，剩下的路该如何走…。
静容
我没有任何怨言，走进了监狱的大门，我知道它很早就在等着我了。
我不得不承认，在过去的日子里我简直不是个正常的人，是嫉妒让我失去了理智。一直以来，我和宝贝争，我恨她什么都比我优秀，抢走了我的所有…是嫉妒和仇恨把我理所当然的送到了这里。
我所伤害的人，包括弟弟，爸妈，俊平，上官，宝贝，顾浩，所有的人，在我身边所有的人…可我一直以来都在恨宝贝抢走了我身边的所有，却从没想过是我在一步一步把他们从我身边赶走。我好自私…
宝贝现在一定恨死了我，是我抢走了她身边所有的人，害她有家不能归，有爱不能说，我是个天理也不能容的罪人。
拍《争渡》的时候，我也在想我的心为什么和慧美如此相像，我不但没有反思，反而去学着她做事，我实在可恨！
现在，我已经不想那么多了，自己犯的错已经无法弥补，只能希望自己还有机会亲自到所有我伤害的人的身边亲口说声：对不起！
我已经没有资格请求她们原谅了…。
五年来，我过着清净幽雅的生活。不知道自己去了多少地方，也没有多少地方让我记忆深刻。五年了，我仍然没有忘记过去，但是我已经释然了，一切都是天注定，来来往往，反反复复…
我来到曾经和上官，顾浩一起玩过的地方，济南章丘。当时我们在百脉泉公园过了非常快乐的一天。再次来到李清照的故居，感觉她居住的地方是多么清净，幽雅，多么诗情画意。
走到湖边，突然想起《如梦令》中的那句词：争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。
一种很奇怪的感觉…
我的生活？
我一直以来不都是在和静容争渡吗？我们最后得到了什么？只是把自己弄的头破血流，而周围的朋友，亲人，爱人…都像那群无辜的鸥鹭，受到了惊吓！我们互相的争斗，却让周围的人受到了伤害，残忍到什么地步！
如果能像李清照的《如梦令》中描述的那样：溪游醉归后又遇上那么一番美景，该是多么另人感动的场面！可是…
任何事情都不是自己能完全左右了的，我想一个人经历了人生最悲痛的悲欢离合后，不会再去想着能怎样了，只要能和自己的亲人能经常见面，和自己的爱人平平淡淡的过完每一天，能和朋友经常谈天说地，就是最大的奢求了…。
我做到了，我做到了顾浩临走时告诉我的话：宝贝，要好好的生活，以后我不能照顾你了，要自己好好的生活，坚强勇敢的生活下去，就算是为了所有爱你的人！
顾浩，你还好吗？在天堂会想到我吗？是否还记得我？如果你记得我的话，一定为我感到高兴，是吧？我生活的很好。五年了，我又回来了，你还记得吗？
……………………。
宝贝？
我听见有人叫我，这五年来我一直以另外一个名字生活，突然听到自己的名字再被叫起，好紧张。我站着没有动，没有转身。
宝贝，真的是你？
声音好熟悉，是…
我转过身，一个穿着一身白的帅帅的男人站在我身后，目光温柔的看着我，脸上洋溢着兴奋之后的微笑。
两个人就这样站着，谁也没有往前迈一步，突然有两只海鸥从两个人之间飞过，优美的落水，两个人同时笑了，很腼腆的笑了……
后记
小说一口气写完，在写的日子里我几乎被整个故事情节和人物的悲喜所捆饶，似乎我自己已经深深陷入其中，无法自拔。那段日子我过的很痛苦，除了吃饭，睡觉，就是构思小说。
等到结束的时候，我真的好累，几乎不想再看一遍自己的作品。
在这短时间里，我不得不感谢我亲爱的爸妈，没有他们对我的支持我不可能完成这部小说。那段时间妈妈几乎不让我做任何家务，爸爸一直给我提些意见，包括妹妹也是那么可爱。平时我和妹妹会为了谁做午饭而争，那段时间妹妹还会很可爱的叫我：姐，等你小说出版了，一定得给我买很多好吃的，还有很多衣服。现在想想，家人真的太让我感动！我爱他们！
还要感谢很多人，有一直给我安慰和动力的熊亚辉，是他帮了我很多忙，可以说，没有他我不可能很快的把书呈现给大家！谢谢他！
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故事有太多的巧合，太多的不可思议，太多的悲痛，还有人性中的残忍，善良，宽容…有人说我很极端，把每个人都刻画的如此好，又如此坏。我只想说每个人都有最好也有最坏的时候，一个最坏的人对自己的母亲会表现出最大的爱，一个最善良的人会对一个坏人体现出最大的恶，那么，这些就无所谓折中了，也不能说谁对谁错了，只是角度不同了。
每个人的身上都有很多相似的地方，有时候似乎每个人对同一个事情会有同样的想法。就像我们平时做心理测试的时候，好像很多特点自己都具备，那么这个人又是综合的了。所以要讨论人性的问题，我想古人都没有把它解释的十分的清楚，更何况是我一个微不足道的大学生呢？正所谓自己都不了解自己，更何况别人呢？
我写小说就是想对我生活中听到的遇到的事做个小小的总结，可能有人会有同感，无论怎样，就算是太多巧合，太多不现实，都体现了当代大学生心理上的现实和幻想的矛盾。
希望这部小说能够给喜欢看的人带来一定的启发。
平淡才是真！