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七、臭豆腐篇

说实话我对臭豆腐实在是不怎么有爱，闻到那个味道我就想躲到天涯海角去，所以我基本也理解不了为什么会有人喜欢吃这个东西。不过每个人都有自己的喜好，咱管不着，尊重多样性咩~而且这充分说明了中华饮食文化的博大精深啊，你看这东西能让爱的人爱到欲罢不能，让讨厌的人讨厌到见之而旋走，多有个性！

嗯，宿舍里侯儿就喜欢这玩意。

大一的时候学校有个小亭子专门炸各种各样的串儿，什么鸡柳菠菜香菇鹌鹑蛋……包括侯儿喜欢的臭豆腐~我很喜欢去那边买炸的各种串儿吃，可惜现在没有了，唉。话说我在我们宿舍那可是标准的美食大师，基本风靡我们宿舍的零食都是我发现的= =！

某次我要去炸串儿吃，侯儿死皮赖脸的让我给她带两块臭豆腐。那哪儿行啊，我跟那东西最近距离也得2米！于是她就苦苦的哀求，死乞白赖的哀求，痛哭流涕的哀求，基本就差跪下抱大腿了。唉，我总是心太软，心太软……T T

下去买，我说我要两串臭豆腐的时候感觉所有人都用一种诡异的眼神看着我，并且不着痕迹的往边上挪了挪~>_

等炸好之后，我让老板多给我套了几个塑料袋，并且胳膊尽量平举。这样一是可以让它离我远点，二是可以跟那些往外挪的人传达这样的信息：你们看你们看我也不喜欢这个的我不是异类我不是我不是啊（有意义么？！）~~~要不是另一只手拿着我自己的串儿我真想把鼻子也捏住……

到宿舍后我用恨不得直接扔侯儿身上的姿势把臭豆腐递给她。她一拆开袋子就遭到我们一顿呵斥：“啊啊啊啊啊啊臭死了，出去吃去！”于是她幽怨的看了我们一眼，拎着袋子去了阳台。

刚出去没一会，小伟恍然大悟的说：“她在阳台吃万一把我们晾的衣服熏了怎么办？”于是又勒令她去走廊吃。可怜的娃眼神更幽怨了……

结果刚到走廊没一会，就听对面宿舍一声大吼：“天哪，谁的脚这么臭？！！！”

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侯儿拽着塑料袋进来，里面装着她那咬了没两口的臭豆腐，可怜巴巴欲哭无泪：“难道要让我到厕所去吃么……”~~>_

大学四年，我再也木有见过侯儿吃臭豆腐……

八、释迦牟尼篇

有天晚上，宿舍里就我、侯儿还有光在。

光刚从阳台上把她洗的毛衣收回来，一边叠毛衣一边抱怨：“真是的，每次洗完毛衣挂在外面晾干了就会变长，再这样下去我这毛衣该成长版的了。”

侯儿问：“你都怎么晾毛衣啊？”

光：“就拿晾衣架撑起来晾啊，不然怎么晾。”

说到这儿的时候光就已经叠好了毛衣准备换衣服了。

侯儿背对着她边在自己衣柜里找衣服边说：“毛衣哪能跟T恤那样晾啊，毛衣那么重，浸了水之后更重，你那样晾它当然会越拉越长了。你应该把它搭在晾衣架下面那根横杠上，这样就不会变长了。这么大人了有没有点生活常识啊。”

说完这些，侯儿找到了衣服，光也完成了穿衣服的动作。

然后……

在侯儿转身向光的一瞬间，她看到了让她喷鼻血的一幕：

光把脑袋还有一只胳膊都从领口里伸了出来，完成了她向释迦牟尼老人家的华丽转变……

侯儿跟我当场就喷了~~

“说你没有生活常识你也不用这样证明吧……”

九、占座篇

在大学里，如果你没有过占座的经历，那你就不算上过大学！

据说W市在四五年前的那个冬天里下过一场超豪华加精版大雪，一连下了一个星期，最后积雪得有半米多深，基本上就是一脚下去快到大腿的那种，学校当时都停课了。我只在网上看过那年停课后n多人在校园里打雪仗的壮观场景，雪球满天飞哇~~多有爱的场景啊，可惜没有亲身体验过，唉，遗憾终生哪。

额，不急不急，这就到正题了。我们英语老师L是本校的研究生，她当时有幸见识了那场豪华的积雪盛宴。她说刚开始几天里雪没有那么厚，上课什么的都是正常进行的，当然去图书馆的自习室里占座也是正常的啦~~

当时快到期末考试了，占座的人那是一个学期里的高峰期啊，排队都要排十几米，即使下着大雪也还排着。俺们学校的学习氛围哇，校长大人您可以瞑目鸟~~

当时排在她前面的是两个女生。到8点图书馆开门的时候，后面的人都蜂拥上来往前走去抢座，于是在厚厚的积雪中，其中一个女生一不留神摔倒了，跟她一起的女生赶紧表达国际人道主义精神弯腰要去扶她，没想到摔倒的那个女生把她一推，用烈士英勇就义的口气说：

“不~要~管~我~~~快去占座~座~~座……”

= =！

对比情节1：一位八路军战士让鬼子的子弹打伤了腿，旁边的战士赶紧发挥国际人道主义精神弯腰去扶他要背他走，负伤战士把他一推，用壮烈的口吻说：“不~要~管~我~~~快去掩护乡亲们撤退~退~~退~~~”

对比情节2：演习中腿受伤的伍六一对许三多吼：“许三多！跑！跑啊！你看你都把我拖累成什么样了！你TM跑！”

（声明：我引用这两段没有任何别的什么意思，本人爱党爱国爱人民，还是个标准的突迷）