第10章（1 / 1）

有时她愁云惨雾地撩拨着菜肴，却不夹进口中，只因她刚刚看了一本负心男子的小说，那男子的性格和他有百分之十的相似处——骑的都是豪迈一二五。

结果，不知道是不是因为她老挑在吃饭时生气，他的胃常常莫名其妙地发炎，痛得他直掉眼泪，让她有了几次将他送急诊室陪他掉泪的经验。

他一迟到十分钟，她等到了人，翻脸就走，让他在后头难为情地追赶。路人有时会听到她说：“你不重视我，我们干脆分手！”他解释得越大声，表情越着急。她想，啊，他是爱我的。

在一起的日子更久后，她和他拌嘴，就要翻旧账：“上个月吃饭我付了两次钱，你脖子上的那条领带、身上穿的这件衬衫都是我买的……”男人的气也出来了，只好说：“你要这样算，我们之间怎么算得完？我真是欲哭无泪！”

他若气得想走，她寻死相抗，直觉上认为他一离开她一定去找别的女人。有一次她真的轻轻割了腕，鲜血汩汩，她不要甜言蜜语，男人的耳边细语及信誓旦旦总是假的。她的姨妈曾经这么说，只有男人的眼泪是爱情的真正信物。但还不够，她总渴望看到，他以泪水来表示他的深情。直到有一天夜里，他不知怎么喝醉了，来找她，把头放在她的怀里痛哭，泪水像开了闸的水坝，宣泄不停……她用手抚着他的头，说：“够了够了……怎么了？”男人如此爱她，她想，不然，他不会这么无声无息又澎湃地哭着……

软弱的男人哭了很久很久，才硬咽地说：“我对不起你……

我很难过，但我必须和你分手，因为，我爱上另一个人，跟她在一起，我很快乐……我们在一起虽然久了，但我们老是怄气，一定是不适合……”

那个女人比我好吗？她的心里有一百个疑问，怎么男人的泪水也不能保证什么？后来她才明白，他决定用来代替她的新女友，正是她的室友，每次她给他罪受，他总是找她的室友倾吐，而那个心宽体胖的室友，有一百种方法让他开心！

罗曼·罗兰曾说，人生是一道激流，没有岩石和暗礁就激不起美丽的浪花——但是，在爱情中，如果你自己不断放置石头和暗礁，企图激起浪花，这样的爱情可能就不那么美丽！

你是真的爱我还是假的？

有些恋爱中人常常这样问。尤其是女孩子，特别喜欢“质疑”爱情，用各式各样的把戏来考验他是否真心，比如故意考验他的耐心，故布疑阵看看他会不会吃醋，不时从他的某个疏忽中挑出“你不爱我”的结论，用否定的态度来探求意想中的肯定答案。像上面这个实例中的“她”，只是比平常人稍微夸张而已。

《圣经·新约》里教我们：“不要试探你的神。”其实，放在爱情里，也是一个金科玉律：不要试探你的对象。你的爱情，既然已经决定爱了，就不要太多疑。

多疑这种脾性，不该用在爱情中，顶多能用在挑选对象时。挑选时两眼雪亮，但既已决定和他走上爱情路，不如宽容一点，用开阔的心胸一起迎接属于两个人的成长。不要再用否定的态度来试探。

曾经有一个女孩子问：“他对我是很好没错啦，可是即使有别的男生喜欢我，他也觉得那是正常的事情，一点也不嫉妒，他是不是不爱我？”

为这样的理由烦恼真是庸人自扰！你应该庆幸你有一个心胸宽大的男朋友，一个成熟的爱人，高兴还来不及呢，发什么愁？

其实这不能全怪你。这是人类的共同习惯——让我们看看小时候吧。当我们还是婴孩时，我们就常用否定情绪要求爱，而且通常会得到肯定的回应。比如，你哭，大人就会来摇你的摇篮；你吵，大人才会买糖果给你；你生病，大人会对你特别好；你虚弱，兄弟姊妹就必须让你一点。是的，你会以否定的状态得到很多东西；但是要记得，只有爱笑的小孩才会真正得到大家的欢喜。

你已经长大了，别再用这种伎俩！

在爱情中自找麻烦的最佳方式，无疑是天天试探爱情。追根究底是因为没有自信，你不相信自己，所以不相信别人为什么要爱你，你根本不知道自己有什么条件值得有人爱。

你不相信自己，但又想证明自我的存在，不断膨胀“我（ego）”的问题。老实说，你根本连“我”是什么都不知道，就开始膨胀它，如果你有在爱情中质疑找麻烦的习惯，请先检讨：你是不是没有自信？是不是只想爱自己——你谈恋爱是因为要人来爱自己？那么，你对他的爱是真的还是假的？混乱的人，谈不出清明的恋爱。

不成熟的人，不可能有成熟的爱情；心理有残缺的人，不必期待完美的爱人。

当你还没有爱的对象，你可以像个珠宝商，挑三拣四，找一个“真品”，不要上“赝品”的当，但当你已经爱了以后，可别拿着放大镜，每天怕怀里的宝石是赝品。

德国哲学家菲希帖说：真正持续的爱情，必须有尊敬才能成立。

不是挑剔，不是天天问：你爱的是不是我？你爱我有没有比我爱你多？

爱情不是上市场买的东西，不要称斤称两，这样会污蔑了爱情的真正价值，也会减低了在爱中成长的可能性。

“爱其所爱，别找麻烦”应该是校园恋爱学分中与爱人相处的先决概念。

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从相爱到相处

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当你们已觉得两个人可以“gosteady”的时候，无疑是恋爱中最甜美的那一刻，当一切已经化暗为明，再也没有等待承诺的苦涩，守得云开见月明，眼见未来的一切非常美好，你的心也不断演奏着春光奏鸣曲……

在说“我爱你”、“我也爱你”的那一刻后，爱情真的已经没有疑虑了吗？不，才开始呢！如果你曾经谈过恋爱，你就会知道，好戏还在后头！

别太乐观，但也不必悲观。

当相爱进入到还要继续相处后，两人的关系较从前不同，也要有不同的心情应对，最重要的信念是：两人的将来要更好。

不少家长反对求学时期谈恋爱（尤其是高中以前）的原因，就是因为两个人一味撞昏头去恋爱，把其他的事情抛诸脑后，弄得原本成绩不错的两个人双双落榜，并没有一起进步，而是一起退步。于是，大人们将罪名挂在“恋爱”上，使美好的名词成为替罪羔羊。

恋爱当然很迷人，不过，如果没有提升它的层次，只是留在男女相互吸引上，它再迷人都会变成索然无味，变成你懊恼的根源。但并不是上了大学就会很有自制力地谈恋爱：有一个朋友，她是某“国立”大学外文系毕业的学生，但是，她一直不敢告诉人家她从那个学校毕业，因为她的英文说得实在不像该校外文系学生，提起她毕业的学校，她面有歉意。她说：“当初为了谈一场轰轰烈烈的恋爱，谈了四年，结果痛苦地分手，还平白牺牲了大好读书的时光，想起来真是悔不当初！”当然很顺利毕业（我们的大学，从来就是出来容易进去难），但是，由于平日逃课不少，心思也都没放在课业上，所以说出来的英文实在不像科班出身。直到出社会后，由于工作上常被人家以质疑的口气问起：“啊？你是某大外文系毕业的？”这种出自别人肺腑的惊叹听久了，她决定要奋发图强，把过去送给“恋爱黑洞”的荒疏补起来。

虽然我们都知道“亡羊补牢，犹未晚也”，可是，如果能不要“亡羊”，不是更好吗？

台湾的教育，从小并不让男女生有和异性做朋友的机会，好像一切等到上大学才可以解禁。由于平日的疏于练习，使得大学生在恋爱上只有“幼稚园”的程度，一谈恋爱，“乱爱”一场，一点也没想到要提升恋爱的品质，实在是一件可悲的事。每个人都必须从挫折中学到教训，从错误中疗伤，聪明的人确实学到了某些爱人之间的法则，不聪明的人却一错再错。学生往往还是纯净有理性的，更多的人到了四五十岁，经历了许多爱的创伤与挫折，却一点也没有思考过爱的问题！难怪有一位知名的美国教育家感叹道：“人类有各式各样的知识，而与爱情和婚姻相关的知识却是发展最慢的！”

如何在“sayyes”以后，达到“爱情的目的是为了增进彼此的生命”？从所有研究爱情心理的学者及婚姻专家的思想精华中，可归纳出下列七个相处原则，它们在校园恋爱中，一样值得奉行：

一、给予安全感

爱一个人，应该给予他支持，建立彼此的了解，让他了解你真正的想法，不要造成“你在明处，我在暗处”，只想看清对方的一举一动，自己却不肯让对方参与。你必须让他觉得你值得信赖。

信赖不是巨细靡遗地报告行踪，不是一五一十地交代过去自己曾有的恋爱事件，也不是百分之百没有自己的秘密，而是产生一种“休戚与共”的共存关系。

有些女孩子喜欢告诉自己的男朋友，还有很多人追她，明明喜欢的是他一人，却把关系搞得模糊不定。有些男孩，也喜欢在有了女朋友之后，继续证明自己对别的女孩仍有魅力，以引起心上人的吃醋为乐。