第六部 NO.29一个女刀手胸衣里的情书（1 / 1）
路总有不平
生活总有落寞与孤寂
只要心中有爱
依然是那么的美好
《引语：写给元田兼吉》
就这样忽然想起你
仍还记得
你的背影保留在脑际
就这样忽然想到你
仍然相信
你也记得分别的夜里
嗳……
我原来一直深深恋着你
虽然看不到你
虽然听不见你
可是仍旧保存着你
亦是仍然幽幽想着你
想你——
想你在潜意识里
在每个痛苦的感觉里
想你想你想你
想你在此生里
元田兼吉：
展信快乐。
那则短笺是我七月某日准备的，那天晚上在长冈我沐浴更衣后，喝了一点清酒。然而当我写好后又完全失却了勇气。我的这种深刻的腼腆来自于正如我们的町人出身而造成的虚荣因素的作祟以及自身性格中固有的羞怯，换句话说，有时我腼腆的超出了女人的规格。
我这样的人很相信宿命，我打算过完生日以后彻底反省自己。这样做有两个原因：其一是我在爱情方面太过怯懦不前；其二我认为自己将要二十周岁了，应该尽快成熟起来，步入正轨。
我在长冈客栈大厅呆的那几个时辰，边听弦乐边思考。
我确实真的只爱过你一个人，现在，我预备正式提交独身志愿书，也就是说，我已经在向现实妥协，而且照目前情形看来——我不得不承认，在这个集体里，我感到越来越孤独，这种感觉有一部分可能因为性别差异与你们形成的悬殊比例，但更主要的是我依着那点统领你们的权限，却必须负一些自己不擅长的责任，甚至还被你们误会我亦讨厌至极的无情冷血，我从小在仙台起就最烦父亲对待那些可怜的乡民的方式了。当然，我也不得不妥协，如果我还想藉此糊口的话；我不是一个好女人，为了解救“京都的囚徒（幕府在天皇的所在地京都派驻官员，严密监视朝廷的一举一动，以至于天皇被称之为京都的囚徒，作者特注。）”，我没有尽最大的努力，我缺乏足够的魄力。尽管我刚刚被组长任命为飞波组的一级刀手领，可我深信：自己不具备政治野心与投机钻营的本领。更为重要的是，我的心也根本在否定自己的所作所为。
组里的压力是动辄要有时刻牺牲的准备，不可以谈恋爱，要有功绩才可以有私情，其他一概不加考虑。我们的组长与我们有深深的代沟，他思想陈旧，看问题并不深邃，却往往自以为是，甚或独裁。而我的身体缺陷决定我不会在婚姻上获得应有的幸福，在这一点上，我认命，甘愿“自贱”。
正基于这一点，为了解救“京都的囚徒”这个崇高的目标，我只能默默努力做到组长所希望的那样。可是退一步说，我也不得不承认——这种努力最终不会使我的身份有所上升的。当然，或许有一部分日子看上去我会过得很辉煌，而另外的日子……孤独仍将成为我生命的延续。两个月前，还在秋田时，我开始研究中国的各种武术书籍，包括他们奉为至尊的《易经》，目的是为了参与酝酿很久如今业已开关并完成第一步计划的江户行动，这是我们日本德川幕府气数将近时的挣扎与斗争，我们只是这次斗争漩涡中的浪花，这个冬季我们要为来年更大的波浪做好准备。我甚至不止一次幻想着我们成功后，你会在我的笑容里看到：“所有的努力都是为了献给我的未婚夫元田兼吉，为了他的英俊善良，以及与生俱来的高贵灵魂。”
也许我的世界观太浅薄了，因我总担心给不了对方应有的幸福，便总在试图以一种冷血的奋战模式取得成功；然而在多少个日夜里，我不免恐惧起来：当我真的获得期望值时——可能经过数年——我还会找到一个暗恋了六年的人吗？你还会在我身边吗？某个时段，在矛盾与痛苦中，我就做了一点梦：我与你并肩走在水门汀的道面上，忽而来了一些细雨，我们就躲到了一个亭子下……天照大神啊，那真是美好的要命，然而终究在梦里。
我记得，当我获知那个关于九条友子的消息后，竟会突然觉得身上有些冷；真似应了松尾芭蕉的俳句某段。唉，仲夏时节那温和柔软的光线下，你带她入街了，我孤自散步，慢慢地，我想起一则事来——那是五月三十日晚间，饭后我自己到夜街上散心，无意中踏入一家时装店铺；我眼前一亮，触目所及有一件长袖套衫映入眼帘，那衣裳做工精美，色彩幽雅，介于淡紫与藏青之间，或者说趋于亮紫，袖口呈马蹄状卷起，像清廷之官服式样，领口却是大和民族之独有。我仔细看过它的质料，概属棉丝，纽扣亦很精致，与服装系一色的。那时我完全冲动了，不是缘于店里只剩一件——幻影出你的双肩体态，觉稍小，——当下便买定了。我跟店主约好次日来拿后，就开心地返回组里了。……我清楚地记起，那时那地我不由惊异起来，为我的状态，为什么瞧见那件衣裳的款式与色泽时会忽然想到你；至今犹为悔恨的便是那种状态因何不一直延续下去，再充满更多的气体，然后买下那件服饰，回到飞波组站在你面前，轻轻说，这是带给你的。
为今之世，有轰烈之爱情，有夭折之爱情，未尝闻听，有我等之根本不曾发生之爱情。六月的阳光里，我站在花园的双塔下，心里掠过一阵神圣的凄美，夹杂了少许祝福人家的心愿。因为，我只能悲叹自身的命数。
我总是在等待成功，而成功总是在远远望着我，如此，我的压力与痛苦盖是别人难以想像的，现在，我语无伦次，心腔有些发紧，我想，请看在我们同门兄妹的份上，原谅我这种为了一己私诉而有可能造成的冒昧与卑鄙。倘若我能够把我在秋田飞波组练功场上三分之一的状态发挥出来亦不致如此下作。
正基于这些，如果不是因为我必须履行某种义务以及等待江户行动的终极结果，那么有一日你听说自己的师妹很安静地离去了，会毫不惊奇……我在看那些死去的人，是怎么死的，死的是否很难看，亦有另一种想法，自己将来死的很惨，还是死的很展。
可是……
就此搁笔，顺请懿安。
杉田引幸
泣于安政六年八月某夜