第一百四十二章 清晨（1 / 1）

清晨

清晨，天还没有亮，但听狗的狂叫声，夹杂着鸡的打鸣声，人们还在睡梦中，大地亦沉睡着。在这似乎很漫长的等待当中，我已然苏醒。夜，依然是一片漆黑。

有朋自远方来，在这里，我认识了几个还不错的朋友，听听音乐，开开玩笑，即使是一尘不变、颇显单调枯燥的病号生活，也增添了不少乐趣与它的色彩。我们无聊着，亦快乐着，

漆黑的夜，大地象宁静而温婉的少女似的，借着月光的朦胧，被一层皎白色的月光笼罩着，不远处的窗外各处景色，依晰可见她那神秘而轻盈的体态。

夜，沉醉在月光的普照之下。我的心已随大地驰骋在这辽阔的土地之上，听见蛐蛐的欢叫声，听见百草向上伸懒腰快乐的成长声，又似乎看到秋的枫叶那异常红似火的美丽色彩。百花争相怒放的奇异山谷的独特风景，我甚至还能感觉到蝴蝶起舞的翩翩舞姿，看到那远山大气而沉稳的雄浑体魄。

心沉醉着，大地亦沉醉着，黎明的曙光有一缕照进窗内，附近的事和物逐渐变得清晰起来。

夜如此宁静，我的心带着它的翅膀似乎在寻找着什么，是想看红尘中人的嗔、痴、怨，那纠缠着的场场人生戏，还是想透过红尘，只看那不远处的一块石头？羡慕它无论怎样变化，皆是宁静和安详地沉睡着，无丝毫烦恼可以干扰到它。

曾因嗔、痴、怨而烦恼痛苦着，不曾想自己却是庸人自扰之。特羡慕黄荣那冰雪聪明的头脑；特羡慕她那俏皮、灵动、活泼与顽皮的脾性；特羡慕她那不拘泥于世俗，敢爱敢恨的个性。

洒脱、快乐的面对人生，幸福就在我手中，夜即将苏醒，那一缕阳光将夜送走了。人们从梦中醒来，大地亦苏醒，万物欣欣然张开了眼。狗吠的更欢了，似乎在说，天亮了，睡懒觉的人们，快起来吧，我要下班了。

清晨，天亮了，草上沾着那透明的露珠、我呼吸一口新鲜的空气，似乎能感受到泥土的潮湿与芬芳，人们即将开始一天的忙碌工作，充实并快乐着，今人羡慕。

明心

凡事勿躁，静心者方能不误伤人。妈妈，无论她犯过什么错，她将我生下来，赋予我生命，她与爸爸共同将我和弟弟培养成大学生。如此伟大的亲情之爱，我还在其中过分地奢求些什么呢？

病并不能成为我责怪母亲的借口，试想一想，如果那曾经的幻听是真实的，那么到现在我还能安然无恙么？那所谓的众位亲人都是间谍的话，将我当成12年的小白鼠的话，我还可以如此自由，去追求自己的梦想，为这幸福的生活而心灵在歌唱么？

亲情诚可贵，我知道我现在拥有整个亲情，父母已然转白头，而我却不懂得珍惜，不断发着牢骚，是为不孝。

母亲找人介绍对象不是地痞就是流氓，只能说她识人不清，我既然有通过观察和聊天来识别人的本性，我相信在将来，我也一定可以独善其身。

气，从何而来，发脾气，伤人，亦伤自己，又有何益处？面对即将来临的死亡，我的心都可以变得平静无波，为何面对母亲时，反而不冷静，一味地责怪于她？

没错，她是错了，她错在太爱我了；她错在太关心我了，细微到每个微小的细节；她错在舍不下我，在我生病时，一直相伴我左右。

我到底在气什么？唠叨？关心备至？找人介绍对象？殊不知优点被我当作了缺点，当成了一种负担，我应该感到幸福才对，而不是怨天尤人。

为何面对爱情时我能保持至真至诚，亲情中却无法原谅那所谓的“错误”？

母女之间就不能静下心来谈谈么？为什么僵化到仇人见面分外眼红的地步？我们是母女，不是仇敌。

印象中，我试过和母亲谈过心，可是她听不进去，说我废话特别多，三十岁的差距，有时我试着为一件事与她进行解释与沟通，可她很不耐烦，难道我们之间的讲话方式非要用吵架的方式来代替么？因此在QQ上与网友聊天成了我唯一倾诉的方式。

我们因为见识的不同，经常在观点上产生矛盾，我懒得解释，她也不想去听，到底是从什么时候，我们的谈心的方式变成了吵架？因为吵架我们互相伤害着。

为何我与父亲间的沟通方式就不会这么糟糕？学历的差异难道就是我们之间无法逾越的鸿沟吗？

明明父母很爱我，我也很爱他们。但是伤害仍然在继续，到底犯了什么错？我们之间的相处方式怎么变得如此极端化？明明是享受温馨的天伦之乐的时候，而这一切却被我弄的一团糟，谁能告诉我，这究意是为什么？

月光岂能与太阳相争辉？

五点多，我的生物钟和往常一样，自然觉醒，窗外依晰可见几户人家亮着的灯光，零星几点，却又是那么耀眼。

近处，月光的余晖映照着大地，皆可辩出大地万物的模样，只不过月的光辉不足以让万物显得艳丽，窗外景色就如PS过的黑白照片，可以揣度即将天亮了。

耳边伴随着病友的打憨声，宁静的夜，一切都显得那么和谐，仿佛整个世界都在睡梦中，窗外那一抹即将升起的阳光映染了一片天空。

但听鸡的打鸣声，今天却没有狗吠声，也许狗都觉得自己抢了鸡的饭碗了，因而显得很安静，也许此时它正在呼呼大睡呢。

将灯点上，窗外是一片漆黑，那抹即将把大地染上炫丽色彩的阳光也被夜遮住了。

宁静的夜，我的心亦安定着，想想这生病十二年来，风风雨雨一直有父母相伴着，我何其幸运？

而我却身在福中不知福，有什么能与父母的爱相提并论？就象月的清辉如何能与太阳的万丈光芒相提并论？

换位思考，用心去感受，我才发觉我的心中充斥着满满的幸福。真不知自己为何要烦燥？那本可以属地我们之间的天伦之乐，却被争吵伤得身心俱疲，体无完肤。

无意间，我丢失了多少幸福；无意间，我伤害了多少次亲人？无意间，我折磨了多少次父母与自己的身心？

本可以和谐完美，其乐融融的幸福家庭却变成这样。试想过么？百年之后，父母已离我而去，那时的我将怎样面对人世间？

我想，那时的我才会发觉孤独的滋味，会极其后悔对父母的那些所作所为，到那时，空留余悔，又能有什么用呢？

如果不是父母极力呵护我，可能我已经成为红尘中的一粒砂子，早己死的干干净净，那坟头的草可能就是我最真实的写照。

弹指一挥间，父母已然白了头，我凭什么不平，凭什么将怒气发泄在他们身上？因为母亲的识人不清？因为自己这十二年的疾病的折磨？因为自己在事业上屡屡受挫？这些都不足以成为借口。

一对本可以享受子孙天伦之乐的父母，如今为我已经操碎了心，对于他们来说，对于我的要求只有健康、幸福、快乐。如此父母，我还要过分地奢求他们什么呢？如果说父母的爱也是一种错的话，那么还有什么样的爱是对的？

窗外，几户人家的灯光不觉间熄灭了，太阳的一抹光辉映红了半边天。天，就要亮了，我心中的太阳却一直亮着。