第一百三十八章 天才和疯子（1 / 1）

为什么上天给我一个聪明的头脑，却给我一颗脆弱的心？如果有来生，我情愿当一个愚笨的人，有一颗坚强的心，而不是现在这样。本来，我的人生应该是很精彩的，因为我有一颗聪明的头脑，我甚至不怀疑我自己有一个科学家的头脑。

但是为什么？本应该享受平静幸福的人生，却被我这颗脆弱的心搞的一团糟？是那些麻木无情的看客？还是我自己的心？不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。而又是为什么？曾经选择回避别人的孤立和嘲笑，那时的我那么懦弱，选择了消亡，把自己憋成了去心理医院看病的病人。

为什么在心理医院的我却活的很开心？难道是因为这里的人都和我有着一样的遭遇，我们能有共同的话题的缘故？在医院里护士、病友们都觉得我应该是一个开朗的人，不应该是一个生病的人，而只有医生知道我的确是生病了。我多么想成为一个心理健康的正常人，为什么连这一点追求都成了奢望？

我尽量让自己不去想耳边听到的声音，我试图让工作和写文来麻醉自己，让自己充实起来，而不是一味地活在痛苦里。因此，我听音乐，即使再简单的工作我也用我的兴趣所在细心揣摩。没错，我太老实，所以对待工作比对自己的考试更认真。我在想，这一生，因为聪明的头脑而精彩，可是为什么现实却越来越残酷，在我坚持我的精神支柱写文时，在我学习电脑时，在我看书时，在我觉得自己即将可以摆脱病魔的同时，没有想到病魔却如影随形，丝毫不放过我的那颗脆弱的心？

快乐总是短暂的，情路坎坷，为什么连事业也坎坷？我知道我一直在进步，无论是看书，还是听音乐，无论是看电视，还是在学习电脑时，我都一直在进步。可是为什么在我以为有足够的时间去完成自己的梦想之时，耳边的声音却一直在摧残着我的身心？

谈一次恋爱，我会崩溃好几次，失恋一次，最痛的时候我会直接住院。为什么在我对爱情都心灰意冷时，准备追求自己的事业的时候，在我看到希望的明灯之时，那盏明灯却突然被打碎？本以为事业是不可能让自己崩溃的，可是为什么连最简单的工作也让我崩溃？

得这样的病，我根本不能熬夜上班，可是为什么我却坚持了近半年？本以为我要好了，能适应三班倒了，可是为什么残酷的现实却一再将我的梦想打破？

雏鹰羽翼已经丰满，在即将展翅飞翔之时，为什么上天却突然折断了它的翅膀？这让我如何甘心？

在念大专的时候，我的数学曾经拿过满分，和一个男生并列第一。在这三年里，我的体育成绩也曾在某个学期拿全班第一。我的计算机国家二级也是班上唯一通过的女生，笔试成绩甚至拿了第一，因为我的编程题目都做得比他们优秀。

就是平时光靠兴趣听课的法律，虽然是开卷，却是我靠自己平时的听课和总结，将试卷几乎全部答对，就是别人请了专业的法律生来回答，也没有回答的比我全，因此在这个学期我得了法律班上第一。就是生物老师喜欢用文章给我们做考试成绩，要求写过三篇文章，老师都说我写的很优秀，因而特别的关注我。

之前，我对音乐一窍不通，而自从工作稳定之后，买了新电脑之后，我经常喜欢听一些音乐，用心去静静聆听，所以我才发现我的乐感也变得强了，甚至可以学歌手的声音和唱歌的那种意境，这时我才知道音乐无国界，也不分人和动物。

也许有人会觉得我吹牛，但是在大专里能做到这样我觉得并不是特别的希奇，只是因为兴趣所在而己。就连现在的操作工工作，我对焙烧岗位都已经靠自己的独立思考而无师自通。甚至我把我的转化岗位转化器的各个阀门的升降温的原理和现场各个路线都研究了出来，也能看懂转化岗位的路线图。并且焙烧和转化之间的联系我理解的比较透彻，我能算出气浓的大小，这绝不是巧合，这是通过不断总结而算出来的。

我从来不怀疑我的智商，我从来都不认为自己有做不会的事情，万事再难也怕有心人。我知道我看电脑温度自言自语时，我听音乐沉浸在音乐中时，我听到风机声音耳朵倍受幻听折磨而哭泣时，所有人都以为我失恋了，或者是生病了。

我知道我的确是生病了，不过我可以在厂里保持一颗冷静的心，做事一丝不苟，但是回到家里我的一切伪装都被卸了下来，因为我的耳朵竟然仍然备受折磨，而且更加严重。

到底是我的耳朵太尖，四周的邻居太无聊而出言讽刺我的原因？还是我本身耳朵幻听的原因？为什么从家里到厂里这些声音依然如影随形？为什么回到家我的一切冷静都消磨待尽？

也许是我遗传我父亲的原因吧，有一颗比较聪明喜欢专研的头脑。如果爸爸在家时，家里可能马桶坏了，可能电断了，水龙头坏了，就是这些简单的问题，爸爸是手到擒来。当然爸爸的智慧绝不止这些，爸爸可以把三爷家的几个坏电话给修好，爸爸可以通过自己的研究把收音机修好，甚至冰箱、电视机他都拆过并研究过。

可是爸爸根本就不是这个专业的，他是选矿专业的人。同时，爸爸也有较强的写作能力，市政府曾经多次要求爸爸出书，爸爸一再拒绝，而到了后来实在是拒绝不了了，他还是按照要求出了两门专业的关于冶金方面的书，同时两本书的文字打印和表格制作的任务都交给了我，在三天之内，我打完文字和表格并较对完。

这一点我们都相类似，因为兴趣所在，因而特别关注自己感兴趣的事情，甚至有可能通过比较短的时间而无师自通。

由于看过很多书，连我自己都数不清到底有多少本书，如果不是通过写文，我根本没有想到我无意当中学习的知识竟然这么广，这么多，甚至有自己的独特的见解。曾经我是一个历史白痴，高中时，历史成绩我是全班倒数第一。而连我自己都不知道却通过看了很多很多书，我对历史也深入了解了一些。

甚至由于一直生病的原因，曾经即使没有崩溃时，却也因为药的不对症，而备受折磨，曾经我几乎每个星期都头晕一次，多的可能还会头晕两次。曾经我连一个正常女孩子的月经都来不了，而长期备受折磨，连谈恋爱都被男友打过和抛弃。

曾经给别人的感觉就是呆呆的，让人感觉特别愚笨和迟钝，也许上天发觉我受的折磨和痛苦太多太多了吧。也许上天因为我一直有一颗对很多门课程感兴趣并无意中特别关注相关书籍的时候，且我有时不为了工资而去平面设计广告公司学习的时候，我的电脑也变得精通了，也许上天被我的一直上进的心而感动了吧，我甚至久病成良医。一个人的收获绝不仅仅是天赋，而是1%的天赋和99%的努力。

由于再次生病，在一个好的医院里医治，不管怎样，头晕在一年后不再有了，我的智商也恢复了正常，女孩子的月经也恢复了正常。

就在最近，我突然因为写文发觉自己似乎具有了一双慧眼，看东西总结能力特别独特，甚至连原来社交白痴的我口才也突然变好了，与人回答竟然从以前的不会应答而变得游刃有余，甚至幽默恢谐并带着机智。就连我自己都觉得诧异和震惊。

上天给一个人一种缺点就会给一个人一种优点，可是为什么我得到优点的同时却是在心理备受折磨之时？如果是这样的话，我情愿不要这个优点。我只想当一颗小草，一颗平凡无奇的小草，倔强而顽强，享受平静安宁的生活，这就是我要的幸福。

张瑞

二〇一一年十月九日