004.罂粟（1 / 1）

Chapter4罂粟

总是在记忆，总是在遗忘，只是所有的遗忘中不会有你。

罂粟花是解药也是毒药，命定的罂粟无论怎样都戒不掉，也总是让人不忍去戒，否则要如何生存？

世界上所有的东西都是消失，会毁灭，会慢慢消融，消融在时间的长河中，可惟独时间是从来不曾有这忧虑的，永恒存在在世间，见证所有的美好，所有的兴衰，有多少人沉浸在时间里，有多少人喜欢这不会遗忘不会消失的时间。

时间似乎是个不错的东西。

可是，时间真的不是个好东西。这是生命里没有你的日子里总结的一条让我无可奈何的规律。

从来不知道时间的脚程竟比蜗牛还慢，不知道蜗牛听了会不会有点骄傲？也许它以自己慢为骄傲也说不定呢！即使是你没有来到我面前的那些年月，我都没有在乎过时间对我的折磨。没有亲情，没有关心，没有温暖，我把时间对我造成的痛苦当成习惯，一个无关痛痒的习惯。

习惯真是个奇妙的东西，不是吗？你远去的日子，我习惯经历缓慢的时间，习惯痛苦，习惯苦涩，习惯甜美而苍白的记忆，毫无意念，毫无心思去尝试新的习惯，你是我习惯的所有。

我害怕数着时间过生活，可是越害怕反而越习惯。我分秒地计数着你我分离的时间，期待下一分钟、下一秒钟你能真实地出现在我的眼前，于是我经历了无数次的失望，我想或许那些没有经历过失望的人可以聘我当顾问了。

常常想，你会不会也在等待我？是不是也会因为没有看到我而失望？可是失望的感受，我心疼你有，又害怕它不曾降临你身。

在习惯你的日子里，一切都在改变。学校不是我应该留的地方，那里的天空有太多欢快的气息，我怕自己会窒息，我怕自己会中快乐的毒，那是多么难戒的毒啊！也许会为之那万分之一的快乐终其一生不懈地寻回。

于是我站在了围墙外的世界里。

这是一个喧闹的世界，却也是一个静得可怕的世界，毫无暖流的世界。走出去的那一刻我知道，如果我还想再有机会见到你，就必须改变自己的一切。可是，我害怕着，改变了的我，你还会认识吗？改变了的我，你还愿意认吗？然而，再多的害怕都没用。我做着最坏的预测，也许你会不屑于看我一眼，可是今生若能再见你，一切都无所谓了！

你是我所有精神的动力。

每天清晨梳洗好自己，跑到离住处不远的商店玻璃窗前展露一个满意的微笑，我每天都想，也许今天就能见到你，也许在今天的某一个熟悉的地点就能见到你。

所以，一天二十四小时我都在笑。走路时在笑，听着路人羡慕的赞美，我心里在苦笑；工作时在笑，每一个清净的角落都是你的面孔，听着同事的猜疑，我坦然得心痛；睡觉时在笑，梦中的画面都是逝去的回忆，醒来时嘴角僵硬，眼睛酸肿，枕上湿了一大片。

我学会了许多东西，我不断地找工作，不断地换工作。我不知道你什么时候回来，不知道你回来会去哪，我不知道关于你的一切。是啊，我找不到你，你妈搬离了这座城市，我无从打听去处。于是我拼命地工作赚钱，找征信社打听你的家，可是那些微薄的钱能干什么？

一段时间后，我在早已习惯的失望中冷静下来，我需要找到你的完全的保障，而在这样一个世界，唯一最全的保障也只能是一样，世界上最浊却又无可奈何必须接受的东西，万恶之源的钱。

我开始将白天赚取所得交付给夜间班，进行各种培训，厨艺、电脑、股票、证券投资，我一点点用心地学，牢牢地将它们记住并灵活地运用。

一切机械地在漫长的时间里重复，我不知疲倦，因为你一直在我心里伴着我。因为想你，忘了课程的枯燥，因为想你，忘了应该稍微停歇正常进餐，因为想你，忘了要睡觉以应付更加繁忙的一天。我一分一秒都忘不了你。

在这漫长的等待中，我想你成瘾，戒不掉也不想戒，我不知道在这充满期望与失望的日子，除了想你，还有什么比这更有意义。

可以幻想，可以期望，可一切都只在虚镜中，我能借着这份瘾生存至何时？