7 就这样把自己给嫁了（1 / 1）

在双方工作稳定，收入都到了3000元，而LG眼看就到30岁时，结婚其实已经是刻不容缓了。

但是我还是有点犹豫，两年的相处让我对敌人的本质已经了如指掌了。

我虽然深信他对我是一心一意，但是对婚后的经济情况却悲观不已。他那双媲美雷达一样的双眼让我深信：我不仅是不可能，而且是永远都没有可能攒下一分私房钱了。

除了一日三餐的饭费以外，他还可能让我手里有银子吗？答案是否定的！

在这种矛盾的心情下，我呈现了在体内潜伏了5年半的林黛玉特质，时不时地长吁短叹，每天晚上都把刚刚攒下来的1K掏出来，反复摩挲，想到这1K永远不可能被我花掉了，真是越想越伤心，泪眼朦胧地将钞票贴在心窝上，噼里啪啦地掉眼泪。

LG见我这么伤心，以为我工作不顺心，就好心好意地带我去吃了顿肯德基。

没想到我哭得更厉害了，我一边拿嘴刁着墨西哥肉卷一边在心里哀号：“肉卷啊肉卷，如果我跟这个吝啬鬼结婚了，他还可能让我再吃你吗？”于是又是一阵黯然，当场泪洒肯德基。

老公见我这么犹豫，心里发了急，一个劲儿追问我怎么了，我咬着嘴唇含着鸡翅就是不说话。

晚上我仍然神情恍惚地点钱，点完之后按在胸口上继续掉眼泪。连续一周之后，LG忽然恍然大悟了，接着，他做出了一个惊天地、泣鬼神的举动。

说是惊天地、泣鬼神可能稍微夸张了一点，但是LG的确让我的小宇宙受到了12级冲击，只差没变身为超级塞亚人了。

一直坚持翻了20页帖子读到这里的朋友，应该对我的LG起码达成一个共识了：他是一个超级吝啬鬼。

吝啬到什么程度呢？两年不买一件新衣服，裤子穿得磨出了洞都不舍得补一下；一天坚持只吃两顿饭，其中一顿还是方便面；能坐地铁时绝对不打车，能坐公交的，连地铁都舍不得坐，不能坐地铁或公交到达的地方，他是绝对不去的。

有一次，招行看见他们单位的人一个个都穿得挺像样儿，觉得找到金主了，倾支行之力发动了一批业务员对他们发起了连番的狂轰猛炸，一般人经过三轮游说就歇菜了，赶紧办了一张信用卡，而且还是金卡；碰到我老公算他们倒霉了。

我老公凭借着地下党员的坚贞不屈，让这帮投机分子踢铁板踢得脚脖子都肿了。

连续7次的游说，LG愣是连一张普卡都没有办。他的名言是：钱是用来节省做大事情的，不是用来乱花的，信用卡就是引诱人们经济犯罪的败类！

恋爱了2年，也没见到他用钱做成了什么大事，但是没想到在这个历史性的时期，他终于做了一件大事——花了6K给我买了一个神舟笔记本电脑！

天呀，6K，那就是4000CC！一般成年人的血液总量也就是4000CC了，也就可以理解为，我老公为了给我买个笔记本电脑，差点抽血抽死！

他这是用整个生命来向我宣告他伟大的爱情啊！当我捧着这个笔记本的时候，我颤抖地伸出手指，轻轻地摸了摸它冰凉的身体，闭上眼睛，想象着这是一个硕大无比的血袋，里面LG那4000CC的血液在奔腾翻涌着，每一滴血液都在无言地诉说着他的痴情……当时LG什么也没有说，只是静静地在一旁等待着，假如我这时候睁开眼睛，一定会看见他狡诈的眼神。

可惜，我被这4000CC彻底冲昏了头脑。我搂着笔记本，哽咽地说：LG，咱们结婚吧，我不能让你的鲜血白流！”LG迅速地答应了，然后，连让我撤单的机会都不给，居然大手笔地打了一辆车，一路载着我飞奔到了民政局。

北京的办事效率真是太TMD快了，20分钟之后，我就成了某人的媳妇。

等我醒悟的时候，什么都来不及了，LG阴阴地笑了：“如果你后悔，可以提出离婚，但是我不抽烟不喝酒不犯罪不赌博不找女人不进行家庭暴力，所有的钱都花在你身上了，你想离婚就等下辈子吧！”我傻了，捧着这个我拿后半辈子换来的笔记本哀悼着我的青春。

（这个笔记本后来很倒霉，婚后每次吵架我看见它就想起了自己的愚蠢和冲动，于是就把它冲地上往死里摔。

摔了6次之后，它虽然仍然发出小型拖拉机似的轰鸣声，但是支支嘎嘎地就是死活不肯退居二线。

基本上，这款老式笔记本相当于一个移动台式机，差不多有8斤重，可见我摔它得使多大劲儿了。

后来我摔得膀子都疼了，就舍不得力气摔它了，它继手表之后成为我们家的第二位元老级物品，并且以其无以伦比的抗摔性赢得了全家人的尊重）。