推开夜的窗，对流星说愿望（1 / 1）
*****睬晴的梦境：~{梦魇*睬晴*处女}~*****
我叫睬晴。我是无名古国处女宫中最优秀的幻术师。尽管我拥有着最顶尖的幻术，但这么多年来，我一直都过得不快乐。
处女座的女孩子都会有很多莫名其妙的烦恼和忧伤。多愁善感。我知道我很憔悴。那是因为我始终不肯原谅我自己。
我错过了我一生当中最重要的人。是的，现在我才意识到他对于我来说，是多么多么的重要。而在从前，我自以为是地认为他的存在是无足轻重的。
现在仔细回想起来，我才明白过去的自己是多么不懂事，多么不知天高地厚，又是多么的幼稚。可是，可是一切都已经太晚了。
曾经，我固执地认为自己一点也不喜欢他。可是后来我却幡然醒悟过来。原来，我是那么那么喜欢他。甚至，我已经爱上他了。
但我却不愿意承认，不敢承认。我真的很想挽回。可是，一都已经结束了。也许是：因为喜欢，所以焦虑吧。
他是射手座的。他喜欢自由散漫，无拘无束。而处女座是梦想型，敏感羞涩莼情。我信奉的是坚持负责。我觉得责任是一个人必须承担的事情。
那时，我认为他是一个花心的，不负责任的男孩子。所以，当他告诉我说，他很喜欢我的时候，我毫不犹豫地就拒绝了他。我不想给他任何机会，哪怕只有一次。我不想和他再有一丝一缕的联系。
我只希望他离我远一点，再远一点，越远越好，那样我就安全了。因为我不想让他再打我的主意。我认为他之所以说很喜欢很喜欢我，只不过是因为他图谋不轨。
也许他看上我仅仅是因为我姣好的容貌，还有窈窕的身材。我不想和他再有什么瓜葛。所以我，拒绝。
是的，我很干脆地就拒绝了他，很直接也很残忍。我以为这样就会让他死心。没想到他仍然没有放弃，他很执著。曾经，他对我无微不至的关心和爱护，我丝毫也不会放在心上，更不会有一丝丝的感动。
我不以为然，甚至嗤之以鼻。也不知从什么时候开始，我的心变得冷漠而麻木。我觉得他的付出，他的温柔，他对我的体贴和呵护，都与我没有任何关系。那时的我清高而又孤傲。我觉得一切都只不过是他一厢情愿，自作多情，他，活该。
曾经，他是那么地疼我，爱我。每当天变冷了或冬天来临开始下雪的时候，他总是会叮嘱我要多穿一点衣服以抵御寒冷。
每当我心情不好的时候，他都会貌无怨言地默默地陪在我的身边。而那时的我，残酷无情。他说的那些动人的情话，我总是敷衍塞责。不会让他有机会讲完，即使是在分别的时刻。
而现在，每当凛冽的寒风夹杂着冰冷的雪花肆虐的时候，我就会觉得很冷。真的好冷。偶尔想起他对我说过的那些真挚温柔的话语，心头会掠过一丝暖意。而那时的我，一意孤行，自以为是。
而在经历了这么多年的生活之后，我终于尝尽了空虚落寞和孤独的滋味。我才痛苦地发现从前的自己是多么情况和草率。我才深深地懂得情之弥足珍贵。
在这个世界上，能够遇到一个那么疼爱我的人，该是多么不易，是何其荣幸。可是，可是我却没有好好地珍惜。以后，甚至一直到我死，我再也不会碰到对我像他呢么好的人了。我真的很想很想哭。可是哭也无济于事，没有任何作用。
我一直想要追求的幸福本已走近了。很遗憾很悲哀的是，我居然没有把握住。我想去找他，和他重新开始，大胆地告诉他，我爱他。可是，这些都是不可能的，因为一切都已经无法挽回了。
早知今日，何必当初？我做错了事，做出了草率无端的判断和选择。由此酿成的苦涩也只能由我一人独自品尝。在我选择的过程中，大多考虑了别人对我的付出。而没有想到别人也需要我的付出。
我想每个人心里怎么想就应该怎么做。不要互相折磨，相互伤害。可是我明白得已经太晚了。是我，亵渎了一颗心；是我，藐视了一段情；是我，把自己的幸福亲手葬送。
自己其实也只不过是一个凡夫俗子，又有何字高字傲，目空一切的资本？曾经引以为荣的不善感动，显得多么苍白可笑，多么软弱无力。
是我，一点点的摧毁了他的自尊；是我，一点点的剥蚀了他的自信。我感觉自己是一个非常复杂而又极其矛盾的人。既极其善变又坚守自我，固执己见。既自卑又自傲。在他面前，表现的永远是后者。
我常常会寻找到一些堂而皇之的托辞来掩饰自己的逃避和懦弱，煞费苦心而又伤痕累累。我这有是何苦？在拒绝了他之后，甚至还自我感觉良好。
我认为拒绝了他，以后就不会有人来骚扰我。我就可以安安静静地生活。岂不知，我大错特错。到现在，我才明白自己的愚蠢。
终于有一天，也许他是忍无可忍了。没有一个人可以忍受自己喜欢的人对自己长时间的冷漠。那一天，雪下得很大。我去看雪景。他陪在我身边。他一直不停地说着话。而我则爱理不理的。最后，他用手轻轻地扶着我的肩膀，看着我的眼睛说，我走了。我不置可否，说，莫名其妙。
我走了，那是他至今和我讲的最后一句话。
莫名其妙，那是我至今和他讲的最后一句话。
那时，我看着他单薄瘦削的身影一点点远去，我竟然没有感觉。
原以为，一切都已沉如心底。可是，朋友的一句话却勾起了我的万千情愫。听说他春风得意，还有了女朋友。一种怅然若失的感觉弥漫了我的全身。我才知道原来一直以来，我是很喜欢很喜欢他的，只是我故意装得冷若冰霜。
也许，我只是想让他知道我的不可或缺，想让他更加重视我的存在。然而，他却被我吓跑了，投入了另一个女孩子的怀抱。我控制不住内心深深的失落。
我真的很后悔好后悔。如果当初我能对他好一点，也许现在和他耳鬓厮磨，卿卿我我的人是我，而不是另一个她。也许我们辉很幸福地在一起。人生有很多如果，但是，也有很多但是。我和他已经没有如果和也许了。
从今以后，他的生活里再也没有与我有关的一切。记得以前，朋友说他长得很英俊的时候，我很是生气。我不愿和他再有什么联系。然而，此一时，彼一时也。我只是悔恨自己当初的自以为是。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。我一向认为爱情是很脆弱的。可是，我不该打碎了一个人的爱，我不该居高临下地藐视一个人的情。也许，这份无端的情，才是价值连城的，又是独一无二的。
佛曰：前世五百次的回眸，才构成了今天的擦肩而过，相识更是不易。我把双手放在胸前，默默地告诉他。那个女孩是佛给他的缘。而我，只是他生命里的过客。
可是，每当想起他时，我的泪为什么又会不由自主地掉下来？
人们为什么总是对已经得到的情感不知加以珍惜，却往往在失去的时候再追悔呢？
曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，我不懂得珍惜，直到失去后才后悔莫及。如果上苍在给我一次机会的话，我一定会对他说三个字：我爱你。如果一定要在前面加上一个期限，我希望是：一万年。
后来，我总算学会了如何去爱，可惜，他早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。让我往后的时光，每当有感叹，总会后悔当时的武断。
那时候的爱情，为什么就能那样简单。而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤。
在这相似的深夜里，他是否一样，也在静静追悔感伤。如果，当时我们能不那么倔强，现在，也不那么遗憾。
他都如何回忆我，带着笑，或是，很沉默。这些年来，已经有人能让他不寂寞。
永远，不会，再，重来，有，一个，女孩，爱着，那个，男孩...
*****毫曹的梦境：~{梦魇*毫曹*金牛}~*****
我叫毫曹。以前，从我很小的时候开始，我就天真地以为学习幻术是世界上最苦的事情。而长大后，我才发现我为了学习幻术而吃的那些苦是多么微不足道。人间最苦的，是：相思。人间比相思更苦的，是：单相思。
单相思，也就是：暗恋。
在这个世界上，最遥远的距离不是天涯与海角。而是，我在一个人面前，她却不知道我爱她。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
我是金牛座的。金牛座的人，不管是男孩子，还是女孩子，都常常会暗恋别人。而且绝大多数的人都没有勇气向对方表白。结果痛苦不堪。我就是这些倍受折磨的人当中最典型的一个。
从小我就勤学苦练，因为我想不断地提高我的幻术水准，不断地超越。为此，我耗费了大量的时间和精力。不过，一切都是值得的。功夫不负有心人，我的付出终于有所收获。我的进步是非常明显的。我已经能够非常自如地操纵风雪。千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。可能是大家对我取得的成绩给予了肯定，他们推举我当上了金牛宫的宫主。可是，一直以来，我都生活得不幸福。因为，我忘不了她。
漂亮的女孩子虚荣心大多会膨胀，总是会表现出一副高高在上趾高气扬的样子。很少会有人像她那样坚韧和朴实。朴素，我觉得这是一个女孩子最美的气质。
可又有几个女孩子能做到这一点。我发觉我开始被她慢慢地吸引，然后渐渐地喜欢上她了。最后，越陷越深，无法自拔了。
我一直都不敢告诉她，我很喜欢她。因为我觉得自己还不够好。我觉得自己配不上她。我怕被她拒绝，那样我会很难过很难过的。
我对这份单相思的感情，已经有了患得患失之心。还未得到时已惟恐它会失去。我不知道自己该怎么办。也许，我是太懦弱。
她是天秤座的。天秤座的女孩子温柔善良体贴，与人相处时会设身处地地考虑对方的感受。她是一个很好很好的女孩。她的心灵和她的容貌一样美。我就喜欢这种表里如一的女孩子。
在这个世界上，有些女孩子是很丑陋的，表面风情万种，内在心如蛇蝎。我想，女孩子是因为可爱而美丽，而不是因为美丽而可爱。外在美丽内在丑陋的女孩子仍然是丑陋。
我一直苦苦地压抑着自己的情感。在她面前，我还装作若无其事一般。也许是我掩饰得太好了，她居然没有一丝一毫的察觉。
所以我很痛苦。我们现在仍然是普通朋友。我怕我一表白，我们就连普通朋友也做不成了。因为我一直很固执地认为，如果贞德很喜欢一个人，而又不能和她成为恋人。那就只能做陌生人。
但是，我终于已经下定决心要对她表白了，因为再这样折磨下去，我一定会疯掉，一定会崩溃的。不管结果如何，先说出来再说，长痛不如短痛。
活了这么多年，我终于明白了一个真理：暗恋是这个世界上最愚蠢的行为。
*****芸朵的梦境：~{梦魇*芸朵*双鱼}~*****
当我还是一个懵懂的女孩，遇到爱，不懂爱，从过去，到现在。单我仍然详细内在这个世界上依然有真爱的存在。尽管我曾经在爱情中受过很深很深的伤害。我还是对未来，对爱情充满了无限的憧憬和向往。
我是双鱼座的。我最不能容忍的就是别人骗我，哪怕是善意的谎言。我最讨厌的就是那些三心二意，用情不专的男孩。我觉得谈恋爱不能乱谈，一定要对对方负责。
每当看到那些不负责任的男孩，我都会感到说不出的厌恶，惟恐避之不及。也许，是因为我会回想起他。
他是我的初恋，却给我造成了心灵上最深的痛。我真的很恨他。但是，我觉得自己真的好傻，到现在我还想着他，念着他。也许爱得越深，恨也就越深吧。
他是牧羊座的。很多人都说牧羊座的男孩子是最专一的。其实，恰恰相反。一开始觉得很新鲜的时候，他们的确辉队自己喜欢的女孩子爱护有加。
一旦感觉慢慢地减褪，新鲜感没有了。他们就会辜负之前喜欢的女孩，寻找更新鲜更漂亮的女孩。朝三暮四，见异思迁，这是他们经常要做的事情。
他就是一个很花心的人，最初是他先追我的。他对我说了很多甜言蜜语，山盟海誓。那时候，单纯的我完全信以为真。现在想想自己是上当受骗了。我们有过一段很美好很幸福的时光，不过，都已经遗失了。
那时，他一心一意地对我。我只要有一点不开心，他都会很细心地问这问那。不过，到了后来，他的态度和热情开始慢慢地变得冷漠，甚至于无视我的存在。我忍无可忍，我无法接受心理上前后如此强烈的落差。
我不知道一个人为什么会变得那么快？最终我还是知道了。他居然背着我还和另外一个女孩子偷偷地来往。而他对我解释说，他们只是普通朋友。
我无法接受如此苍白的解释。我提出了分手。分手的时候，我异常平静，而他则苦苦哀求。
我不屑一顾，无动于衷，虽然心里会有一丝的难过，但我不会为一个薄情寡义的人掉眼泪。我可以忍受一切，什么我都可以忍受。但是，我无法忍受一个人在情感上的不忠贞和背叛。离开他，我绝不后悔，更多的，是庆幸。
*****筱幽的梦境：~{梦魇*筱幽*巨蟹}~*****
我的名字叫筱幽。我很喜欢这个名字。每当我听见别人叫我筱幽筱幽的时候，我在心理上都会有一种快乐的满足感。我会觉得很亲切，也很温馨。也许我是希望别人记着我，念着我，而不要把我忘掉。
我是一个很喜欢笑的女孩子，但这并不代表我无忧无虑。有时候，我也会有很多心事。不过，我不会把消极的情绪压在心底，我会说出来。而我的朋友，是最好的倾听者。
他们常常告诉我，他们喜欢看见我微笑时候的样子。他们会觉得很温暖。我的笑都是很自然地流露。我不会强颜欢笑。心情不好时脸上还带着笑。这是在骗别人，也是在骗自己。
我是无名古国的占星师。从小，我就很喜欢占星，能够提前知道将来可能会发生的事情，这是多么美好啊。我和其他的占星师有很大的不一样，因为我使用占星杖进行占星。我在占星杖上镶嵌了很多漂亮的宝石。祖母绿，玛瑙，翡翠，这些都是我很喜欢的饰品。
我喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的。不是为了要讨男孩子喜欢，而是要让自己喜欢上自己，让自己的心情好起来。我想，爱美是女孩子的天性吧。每个女孩子都想让自己变得美一点，再美一点。
我是巨蟹座的。巨蟹座的女孩子想象力丰富，多愁善感，对爱情的憧憬很早就会萌芽。所以，巨蟹座的女孩子很容易早恋。我想我应该不能算是早恋吧。
只不过在我还未成年的时候，就有一个男孩子跟我说，他很喜欢我。他是一个天蝎座的男孩子，比较容易陷入爱情。其实在他还没向我表白之前，我就已经偷偷地暗恋他好久了。
只是我很害羞，我不知道怎样才能让他知道我对他的一份情意。我很矜持。所以，当他向我表白的时候，我的心里像是有一只小鹿在撞来撞去。
我感觉我是全世界最幸福的女孩子。因为一切都来得太突然了。我甚至还没来得及作好心理准备。也许我是幸福得晕倒了。
一个我很喜欢的男孩子突然对我说很喜欢我，这是一种巨大的幸福，也是我无法承受的。不过，我并没有很快地就答应他。
也不知道为什么，我喜欢看见他为我患得患失，魂不守舍的样子。我要让他知道想追我，想泡我可不是那么容易。在对他进行了一系列的考验之后。
我终于知道了他不是一个玩弄感情的人。他对我是真心的，而且很负责任。终于，我还是不忍心，我答应了他的追求。事实证明，我的选择是对的。他对我很好，而且一心一意。我们两情相悦，如胶似漆。
我觉得有情人终成眷属是这个世界上最美好的事情。
*****植吻的梦境：~{梦魇*植吻*水瓶}~*****
一个女孩子和另一个女孩子之间如果太讲义气，也许这个女孩子就要失去她的爱情了。而我，就是这样的女孩子中的一个。
我叫植吻。我是一个水瓶座的女孩子，从小在水瓶宫长大，学习如何占星。占星是一门博大精深的学问。
很长一段时间我都觉得占星术很难学，很复杂。后来，我慢慢地长大，经历了很多的事情。我发现了更难的，更复杂的。那就是：爱情。
那时候，我把爱情想象得太美好了。我就像一个挥着翅膀的女孩，梦与幻在内心深处持续累积成长。我的心中怀着无限的希望和期待。
所以，当有一个男孩子开始追我的时候，我很草率地就答应了，尽管我对他的初始印象并不是很好。因为他挺花心，挺坏的。他是双子座的。整天一副玩世不恭的样子。做什么事情好象都不是很认真。
我有一个很要好的姐妹。她的名字叫翊萱。她是天蝎座的。很早以前，我和翊萱就认识了。她是一个很活泼的女孩子。
虽然长得不是特别漂亮，但是却很讨男孩子的喜欢。所以那时候，常常是我，他，还有翊萱三个人在一起玩，玩得很开心。也许是水瓶座的女孩子太注重感情了吧。
我很珍惜在我身边的每一个人，包括我和他之间的爱情，还有我和翊渲之间的友情。后来，事情朝着越来越不可预料的方向发展。
我发现我们三个人在一起的时候，他和翊萱好象有说不完的话。说话的时候还不时发出爽朗的笑声。而我，站在旁边，似乎是多余的。
直到有一天，我偶然见看到了我最不愿意看到的一幕，潜意识里的担心终于变成了现实。我看到翊萱和他紧紧地搂抱在一起，而，他，吻着她。
我看见我的男朋友和我的好朋友紧紧地抱着，吻着...那一瞬间我觉得天旋地转，我的大脑一片空白，我简直不敢相信眼前发生的一切。
而我却又不能不信。我愣在原地好久，然后，我转身默默地跑开...
我的泪再也控制不住地流了下来。
我跑开的时候，惊动了他们。他很快地就追了上来，说要向我解释。
我说，我不听我不听。我都亲眼看见了，还有什么好解释的。然后，我继续跑开，我再也不愿见到这个双子座的陌生人，因为，他，辜负了我。
我没有给他任何解释的机会。他越解释也就说明他越心虚。对于自己的爱情，我可以容忍对方的一些缺点，但是绝对不能容忍对方的感情背叛。遇到了这种事，我会走得干净利落。
因为，我很专一，所以，我要求对方一定也要专一。
我立即提出了分手，不顾他的苦苦哀求，并以最快的速度找了一个自己一点也不喜欢的男朋友。我的心里面涌起报复的快感。但这种感觉，只是一瞬间，取而代之的是深深的失落，还有，对他说不出的牵挂。
我很后悔自己一时意气用事，作出了错误的决定。我和那个新交的男朋友没有交往多久就分开了。是我先提出分手的，因为我一点也不喜欢他。
我的情绪前所未有的低落。因为我听说，现在，他还和翊萱在一起。而且，自从那件事发生后，翊萱就再也没有和我说过话。我们形同陌路。曾经最好的姐妹成了最熟悉的陌生人。我失去了爱情，也失去了友情。
可是，当爱情和友情发生冲突时，我究竟应该作出什么样的选择？
有谁可以告诉我？
*****逐蕊的梦境：~{梦魇*逐蕊*射手}~*****
我真的没有办法原谅我自己。我想我对两个女孩子的身心都造成了很大的伤害。也许我是无心的，但现在这样的结果却因我而起。
我难辞其咎。我叫逐蕊。一个很奇怪的名字。我把它理解为追逐花蕊，厌战开来就是说，我会不懈地追逐像花蕊一样美好的事物。
我一直没有放弃对梦想的追逐。但我追逐的过程却异常艰辛，以至于让自己很受伤，也让别人很受伤。
我是射手座的，很多人都说射手做是失而星座中最花心的星座，但我一点也不同意这种观点。花心与不花新是相对的。有的男孩子表面上很老实，很沉默，很木讷，其实这样的男孩子最花心。
有的男孩子表面上很坏很花心。其实只要这样的男孩子遇到自己真正喜欢的人，一定会是最专一的人。我想我是属于后者。
我是一个剑士。从很小的时候开始，我对剑就十分痴迷。我很喜欢剑。因为我觉得剑很有气质，很有魅力。我把一门心思都花在剑上。
直到我遇到了她，我再也无心练剑。她是处女座的。一个很文静很柔弱的女孩子。我深深地被她吸引，她是我的初恋。
也许我所说的初恋只能理解为初次暗恋，因为她并没有答应我的追求。因为实在是太喜欢她了。所以我把随身携带的剑命名为：初恋。每当我看到剑就好象看到她的人一样。而，我的痛，也会增加一分。
她是一个心气很高的女孩子。她对男朋友的品质要求很高，选择的标准近乎苛刻。也许我并不是完全符合她的标准吧。
所以我追了她很久，她始终没有正确表态。我很痛苦，我不能容忍自己最心爱的人对我这么冷淡。我感觉我快要崩溃了。不管是白天还是黑夜，我的头脑了萦绕的全是她的影子。
她很随意的一个动作，很普通的一句话都会让我久久地铭记，久久地回味。冥思苦想，给我带来的只有越来越深的痛苦。我想我已经疯了。
我才知道：太美好的事物，往往也就越容易成为负担。太爱一个人，往往反而得不到。而恰好是在这种情况下，另一个女孩子却表示很喜欢我，想和我在一起。我没有多加考虑就匆匆地答应了。
她是一个很好的女孩子，很懂得照顾人。她是双鱼座的。她最好的一点是：她的心上放着我。在她的身上，我挑不出什么毛病。很无奈的是，我对她没有什么感觉。也许，正是因为她对我太好了。所以，我才会感到很累，想要逃避。
我不知道我该怎样做才好了。尽管很痛苦，但我不得不承认。我还是忘不了我的初恋，而对于身边的女孩我又不是很喜欢。我不想伤害任何人，却造成了今天这样的局面。
我该怎么办？
*****葛苣的梦境：~{梦魇*葛苣*天秤}~*****
我叫葛苣。无名古国众多的剑士之一。在所有学剑的人当中，我并不是最勤奋的。但我进步很快。因为我常常会耍一些小聪明。我一直在思考如何才能染我的剑更快。我不断地思考，不断地进步，然后，我的剑也越来越快。快如闪电，我把我的剑命名为：莫追。
在剑术方面，我很骄傲。在感情方面，我无疑是个失败者。别人追不上我的剑，我却追不上别人的人。
我拥有过一份短暂的爱情。但是，很遗憾，不久以后，它就夭折了。她是一个摩羯座的女孩。她有一双很妩媚很妖娆的眼睛。是她先开始追我的，那时我也被她深深地吸引。我毫不犹豫地就接受了她的表白。
我们有过一段很美好的时光。两个人手牵着手一起看流星，看雪花，看日落。我以为我们可以一直这样幸福地生活下去。没想到，有一天，她突然就向我提出了分手。她的理由是，她已经没感觉了。
我实在难以接受这样的现实。我苦苦挽留，而她转身就走，头也不回。从此以后，她再也没有和我联系过。我觉得她的心好狠，而我无可奈何，无能为力。我还听说，她又交了新的男朋友，而且感情很好。更悲哀的是，我很没用。我还是忘不了她，尽管是她先抛弃了我。
一定是我不够好，所以她才想要逃。逃到天涯和海角，躲在别人的怀抱。她能不能，不管过得好不好，不要故意躲开不让我知道？
如果她过得很好，我不会故意打扰，更不会让她烦恼。只要她过的很好，什么都已不重要。每一夜，不管她知不知道，我都傻傻流着眼泪默默地祈祷：希望她过得好。
*****涵韵的梦境：~{梦魇*涵韵*牧羊}~*****
我喜欢酸的甜，这就是真的我。每一天对于我，都非常新鲜。我要我自我，最真正的自我。人群之中我有最最的独特，梦想总会有沙漠。梦想也是种快乐。酸酸甜甜就是我。
我的名字叫涵韵。我是一个牧羊座的女孩。也许是牧羊座比较活泼开朗吧。从小我就是个无忧无虑的女孩，尽管在我成长的过程中我也会有很多不开心的事情。但那些灰色的愁绪很快都会过去。
我觉得青春是一道明媚的忧伤，也是一本太仓促的书。而生命就像一张华美的袍，上面爬满了虱子。
我觉得一个人活着开开心心快快乐乐是最重要的。不要去在意那些流言蜚语。不要过于在意别人的态度和观点，要执著于自己的内心，凡事要有自己的主见。走自己的路，让别人说去吧。
我很喜欢唱歌。我很享受唱歌时候的感觉。美妙的旋律，悦耳的歌声总能给我带来最大的快乐。我有很多朋友，我也不希望他们不快乐。
我会唱好多好听的歌给他们听。当我看到他们的愁眉苦脸慢慢变成笑脸的时候，那也就是我最幸福的时刻。
我有一个最要好的姐妹。她告诉我有很多很多的男孩子暗恋我。我听了真的很高兴，也很害羞。我想每一个女孩子都很希望自己能够被男孩子喜欢吧。我记得以前，我也偷偷地喜欢过一个男孩子。
不过，我没有勇气告诉他，只是一直偷偷地喜欢着。那种喜欢一个人的滋味真是又酸又甜。我喜欢酸的甜，这就是真的我。我是涵韵，酸酸甜甜就是我。
青春期的我有一点点自恋。我要我自我，最像我的自我，最爱我的自我。我要唱我自己的歌，要唱出我的性格，笑过哭过我会全部都记得。
我的梦想，闪耀着彩色的光，张开翅膀，飞到想去的地方。我的梦想，伴随笑容而坚强，
大声的歌唱，飘过辽阔的海洋...
这世界充满了想象，乘着音符一起飞翔，经过所有快乐悲伤，谢谢你陪在我身旁...快乐是我的能量，点亮自己的光芒，想唱就唱，唱得响亮，不怕风雨的阻挡...
快乐是我的能量，点亮自己的光芒，每一个期待的目光，都在见证我成长，
唱得响亮...
啦...
八个梦境华美和瑰丽的程度超乎了我的想象。当我从最后一个梦境中走出来的时候，我的心情复杂得难以形容。我没想到他们原来经历了那么多。
而我也不由自主地想起了梦和绾绾。她们都离开了我，离开得都很突然，很突然。而我的爱情：支离破碎。而我的爱情：死了...