3 相见不如不见（1 / 1）

第三章相见不如不见

在“艺术欣赏”的课上，看着那最讨厌的老师带着一副娘娘腔地上着课，而我们几个东倒西歪地听着MP3、睡着觉，今天是周四，明天就算是要到周末了，也不知道要怎么过。佳雪提议我们去上海看车展，还可以搭恬景的便车（她爸爸妈妈正好要去车展上买车），当下决定后变回寝室捡行李，把第二天的课翘掉，一大早就出发了。我可以说是相当激动的，因为我可以找他去玩了……

一到上海我就先给他发短信，很客气地问他我看完车展可不可以找他玩，他说可以，然后，我很开心，真的很开心。

恬景的爸爸妈妈可以说都是挺可爱的大人，所以停好车后，我们一行五个人就屁颠屁颠地去坐地铁看车展了。我本身就不怎么擅长走路，又加上由于错误算行程而带来太多衣服所以行李很重，而且天还下着雨，弄得一身湿。进了展馆，稍微休息了一下，放好行头，然后带着相机很兴奋地要去拍照，我是想骅他那么喜欢车的话，我等下见到了他就可以跟他很开心的共享我的“战果”了。

一走进展厅才知道，原来凭我这身段，基本上是瞄不到好的车的，因为像那种法拉利、劳斯莱斯、莲花之类的地方，全是人头，我根本挤也挤不进，只要拼命地踮起脚尖用相机拍，所以总是拍得歪歪斜斜的。期间看到了MINI有一款很帅气的敞篷，超喜欢的，还小小地做了一回美梦。为了尽量搜集好看一点的车图，我还是坚持走到最后，虽然已经走起来不像个人样。最后看照片的时候，我很是不满意，因为大部分都是被那些个人头给遮挡住了。

结束车展后，我道别了他们，一个人去挤那堵得发慌的地铁。不知道为什么，总觉得很危险，感觉身边都是民工“叔叔”们，我拎着两大袋东西，置身其中，我知道自己其实更像个外地来打工的，嘲笑了一下自己，我仍旧可以战栗地开心着，他愿意来见我，他说我可以找他玩，他没有拒绝，我曾被他拒绝过很多次，可是这次没有，虽然只是冷漠地说了个“哦”字，我还是很开心，知道自己像个傻瓜一样的也无所谓。

不知道是不是地铁在捉弄我，超级挤的，在中转的那站，我一直挤一直挤，却还是错过了四趟才挤进去，而且里面很热，我全身是汗，自我感觉很臭，头发也湿湿油油的，开始害怕自己的样子太过于狼狈。从始至终，每当我站在他的旁边我总是低着头的，总是带着些许自卑，我不知道这是不是因为是我先喜欢上他是我先追他的原因。

到达终点站时，我走出地铁，一直拦不到的，沿着满是沟壑的小路，带着半残的腿前行，却找不到方向。手机响起，他说在一个广场上等我，我急急忙忙地问路人，却发现自己原先朝着完全错误的方向走了，只好转身。我沿着路，知道那个人就在这路的前方，我太害怕失去，所以很想跑过去，但是，腿已经不听使唤，疼得我很想哭，可是我没有，我不想让他看到我一副可怜相。电话接了三四个，我知道他已经有点不耐烦，其实合起来估计就两千米的路程，可我就像是走了半个世纪，就是见不到他。

“你在哪里啊？”

“我不知道啊。”

“到XX饭店了没？”

“嗯。在门口。”

“那我怎么没看到你啊？”

“啊？你也在这里啊？我就在正门这里啊。”然后我就四处张望着。

终于看到他了，就站在前方，换了个发型，变瘦了很多，但更帅了（以前我从来不觉得他肥，但是别人老说他肥，可能是因为在我心里不管他长得什么样我都喜欢吧，现在他减了这么多，可能是为了可以吸引更多漂亮的女生吧，但的确更帅），他还是像以前一样不喜欢戴伞，不是倾盆大雨都不戴。我不知道他为什么不喜欢戴伞，在我的映像中他从来没和我同撑过一把伞，我也不知道是不是他从一开始就不是很喜欢我，这一点我总是很好奇。在我们的世界里，他似乎永远都是清醒地知道他要什么，不要什么；而我，永远是那个做着白日梦的丑小鸭，只知道自己要什么，却似乎总是搞不清楚方向。

看了我一眼，然后转身朝着XX广场走去，我拎着东西跟在他身后。他会偶尔地回头看看我是否跟丢了，因为我以前老是会跟丢了，有的时候是真的跟不上，有的时候是想让他注意到我，现在想着以前还敢玩“跟丢游戏”，感到有些欣慰。我看着他走的那么快，很委屈，两袋东西真的很重，而我的腿，也真的很痛。

找了好几处地方都客满，害的我那两条腿跟着我受罪，我想她们一定对我这个主人不满意，待她们不好，让她们承受着这么大的压力走这么多路，说不定她们哪一天背叛我了，我想我就真的无依无靠了。

最后在一家火锅店店定下，我不知道该说些什么，看着他冷漠的样子，不敢拿出相机给他看，我怀疑我们曾经是否在一起过。这一点我都觉得好笑，有的时候真的分不清我们以前是否真的那样亲密过，像他这么优秀的，我这么没有优点的人居然曾经是他的女朋友，总觉得这是个完全的白日梦，而现在，只是梦醒了，所以只能抱着自己痛苦。

一边吃着，一边瞎搭话，这是我最害怕的一件事。我不想从他的世界里消失，可又很清楚的知道时间和空间的威力，它们可以很轻易的让两个人从亲密变成陌路，所以我总是努力地想要知道他的消息，想要靠的近一点，这样，才能不那么容易被忘记。

“你等下吃晚饭就……”

“我会自己去找同学的”

“嗯”

我知道他是不会留我的，所以我不想让他为难的说出那句话，自己就说出了最不愿说的话，但再痛苦也比不上让他来说出口来的痛。

吃完饭，电梯里他似乎很无奈地找了个话题“你头发染了？”我嗯了一下，不知道该何去何从。走出电梯没一会儿，他说这里可以打的，我就知道自己刚才的选择是对的，否则就更难堪了。我说我可以自己打的，然后他就跑到马路对面去了。看着他站在对面，我很想哭，所以用伞遮住自己的脸，我怕被他看到，就算不会嘲笑，也会让自己丢脸。他突然从对面走过来，我马上就看到了，因为我即使挡着脸，余光还是一直在他身上没离开，我怕他会先我打的走了。看着他走过来，心中butterfly的感觉很厉害，很激动，可他居然是帮我拦了一辆的叫我坐上去，我气冲冲地过去，坐上，然后没看他，关上门，跟司机说了地址，司机一脚油门，就让我远远的离去了有他在的地方。我不敢回头看，我希望他会注视着我，但我更怕他像是上一秒没见过我这个人的那种神态，所以，我选择看着窗外那些高楼大厦。我没让眼泪流出来，只是含在眼眶里打转，我开始觉得那些高楼都很恐怖，很冷漠，也好奇它们见证过多少这样的场景，是否已经觉得像我这样的人是可笑的。

找到了恬景和佳雪她们逛街的地方，我已经没有任何心思逛街了，不知道为什么我很想中伤别人，就朝着正在试衣服的恬景说了句很尖刻的话，她生气了，可我，也并没有快乐。我一直以为保护自己的方法就是去刺伤身边的人，可现在，我却怎么都得不到快乐。也不想在大人面前表现出心情不好，可是又实在装不出开心的样子，所以问她们要了房卡，自己去找酒店。看着路标找酒店，越走越荒芜的样子，就算我再怎么不善于问路也只好问边上的路人，一个接一个地问，沿着他们的指示，穿越一条条漆黑的小巷，我好害怕，可我明白逗留会更恐怖，而身体已经不允许我再耗下去了，只能努力地前行，也不知道自己走了多久才找到，却发现跟自己原来走的方向是完全相反的。

找到自己的房间后，瘫在床上，一种被压抑的委屈涌上心头，我不清楚是我自己太蠢还是上帝太喜欢捉弄人，总让我们朝着一个完全错误的放心爱那个前行，让我们凭着不甘心的冲动，围着世界转一圈，最后，才找到目的地，而他却不知道这时的我们早已疲惫不堪，拖着仅剩的屁股，站在终点，能有怎样的喜悦呢？

我看着手机，不知道可不可以给他发短信，犹豫了很久，还是发了。可他，居然叫我离开他的世界，说他有他的生活，叫我不要再打扰到他了。我整个人都冷掉了，我不管自己曾经怎样下定决心不再做一个懦弱的女人，不再留下一滴眼泪，可还是哭了，对着雪白的天花板，讨厌这个城市。

我的努力，却只是让他离我越来越远，我害怕这个城市，觉得这个城市是完全不可以生存的，我好奇居然可以有这么多人行尸走肉般地活着，而让我心寒的是，他也是其中之一。

“你是我绝望世界里唯一的一根稻草，却只愿朝我绽放一个灿烂的微笑，然后无情地漂开，让我沉在水底；我那么幸苦，却依然努力地寻找你在的地方，只希望你回头看我一眼；到底是你漂的太快太远，还是我不够努力？”我问着自己，我找不到答案，就让泪水肆意地流下，穿过头发，最后停在枕头上。

没过多久，她们逛街回来了，恬景似乎还在生气，可我，无力去解释了，只好钻进浴室洗澡，躲避不悦，躲避她们的视线，我不想被发现我红肿的双眼。