第102章（1 / 1）

经过了半年的修养，沉思芯才渐渐的拜託了那个噩梦。

在摆脱那个噩梦的同时，沉思芯知道，自己真的已经对爱情感到了绝望了。

后记

写了一个月的小说，只写了三分之一。

现在才发觉，原来要一点一点的把自己的记忆挖出来，是件多么痛苦的事情。

每天都在回忆和他在一起的点点滴滴，我的心好象总是被一片一片的撕开着，在滴血的哭泣着。

是不是真的日有所思，夜有所梦呢？

最近，在写着那些的东西，我的脑海里，除了他，还是他。

埋葬了四个月的记忆，我硬生生的把它打开了。写了一个月，这个月以来，我总是在做梦，一切的一切，似乎都是为了他。

我真不想再撕开那些记忆，但是，写了，又不能停止，现在，我只希望自己能够快点完成它，不让自己那么辛苦。

只是，什么时候，我才能够把那些记忆全部倒出来，然后全部的忘记。

我真的后悔把自己的记忆中的事给写了出来。

我现在只是在祈祷......又是一年的农曆十二月二十八。

一年前，我跟他从相识到相恋，从相爱到分手，从对他的报复到我对爱情的绝望，整整历经了一年的时间。

跟他在一起的那半年里，我知道自己是幸福的，也知道自己是开心的。

因为跟他在一起的那半年里，我真的像个公主一样，被他紧紧捧在手心里，让我享尽了他给我的甜蜜爱情。

可是，让我没有想到的是，一个口口声声说会跟我在一起一生一世的男人竟然只用了半年的时间，就背板了自己的承诺。

更让我觉得可恨的是，他竟然在我二十二岁生日的时候，送给我一个如此的大礼。

可是哭过伤心过后我，告诉自己不应该就为了一个这样的溷蛋的男人就放弃自己的一切。我跟自己说，我一定要用行动来证明并告诉他，没有了他，我会活得更精彩，当初他放弃我是错的，我要他为自己的当初的举动感到深深的后悔。

而在跟他分手后的三个月后，我发觉自己根本就没有办法忘记，可是那个时候，自己却还是没有想到要去报复他，因为我从一开始就知道那个“不爱了，就放手”的道理，只是，一件偶然的事件，让我又重新冒起了报复他的念头，也是从那个时候开始，我真的用尽了一切的办法去报复。

我利用三个的月的时间写完这本属于我和他之间的爱恨情仇的小说，就是要告诉他，他对我的伤害，我会加倍的还给他的。

在写这本小说的时候，回忆的事情让我觉得痛苦不堪。

一起开始，我刚开始写我们的事情的时候，我回想那麽甜蜜的回忆时，我觉得是对自己一种多麽可怕的讽刺。我竟然硬硬生生的把属于那麽我们已经埋葬的快乐的从我的脑海里挖了出来，写的时候，我感觉到自己真的又回到了跟他在一起的时候的那个情景，但是当我把那些写完上传了，晚上静下心的自己，竟然觉得心痛，也是在那个时候，我就把他当做责骂的对象，用信息的方式，把自己对他所有的怨恨，用最恶毒的话发送过去给他。

有时候，半夜睡不着的时候，都会拨打他的电话，但是从来都只是响了几声后就放下。

三个月的时间，我把自己和他发生过的点点都用文字的方式发洩了出来，也是在写完这部小说后，我觉得自己竟然不再恨他了。

因为在还没有写完这不小说的时候，我前晚还发信息告诉他说真正的游戏要开始了。还想着要报复他的，因为我真的不甘心。

可是，当今天晚上，我把所有的内容都写完后，我发觉自己已经不是半年前那个充满恨，充满报复的人了。也是在那个时候，我给他发去了最后的一条了信息，真正的结束了我和他之间所有的爱恨情仇。

鹏，如果真的有下辈子的话，我想我自己还是不会原谅你的，但是当我发觉恨比爱更痛苦时，我就知道，你就再也不值得我去让自己痛苦了，对于你这样一个人，我根本就无需这样对我自己，我明白了，对别人的宽容更是对自己的宽容。

九个月前，我们还依偎在一起，想者说着，我的生日，他会帮我怎么庆祝，他的生日，我会给他准备什么礼物。

没想到，我的生日礼物是收到了，我这一辈子刻骨铭心的羞耻和失落。

然而，3个半小时后，我该送他什么样的生日礼物？

羞耻，失落，还是毁了他的一生，不，一切都没有意义了，他是我那么用心爱过的人，爱之深，恨之切，可是我做不到那么残忍。

那么就跟他说声“生日快乐”吧，我真的在祝福他

而我也在深深祝福我自己，永远记得这样的日子。

我的爱情死亡日--三个月前的今天

可能这就是女孩子的爱情。

而我呢？

经过他以后，我真的对爱情绝望了。

恋爱就像口香糖，时间长了，觉得平澹了就想放弃，额头无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。

爱情——这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。

爱永远都不会错，但爱的方式会错，爱的对象会错。

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