第十四章 日记（1 / 1）

第十四章日记

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翻开尘封的日记本，映入展至斯眼中的是一排排黑色的水笔字：

一定要活下去。我能的。可是如果有一天，我没有勇气活下去。该怎么办？自杀吗？可是如果我没有勇气自杀？那该怎么办？堕落吗？可是如果堕落也无法成为我活下去的理由。那又该怎么办？还是自杀吧！

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今天，我又看到他了。

当姐姐把手中要还的书递给他时，我清楚的看到他向姐姐露出了微笑。看到他的笑容，我的心中不禁有了一丝不悦。

在姐姐接过他递给的书时，姐姐忐忑不安地低下头回避着他的目光。捧着手中带着他手掌佘温的那本书，姐姐匆忙地离开了图书馆。

而我，站在走廊的一侧无意中看到那一幕的我，在那一刻做了一个决定。

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爱情的到来，总是让人无法预料。曾经的我从不认为自己会如此想拥有一个人。然而，现在，对邵味尽，我必须承认他完美得让我想完全拥有他。尽管明知姐姐认识他在先，尽管明知姐姐对他情有独钟。但我是自私的，一向都是如此。所以对于自己认定的人，我绝对不会让于她人。即使那人是我最亲的人。

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与味尽在一起我感到很快乐，快乐得让我以为那就是幸福。为了保留住那份幸福，即使失去了全世界，我也无所谓。一直以为这种幸福会延续永远，但我错了。大错特错。

幸福，总是在转瞬即逝间销声匿迹。他的不告而别，让我顿时失去了方向。第一次我茫然得不知所措。

为什么要离开？为什么不告而别？为什么连离去都不曾与我说一声？

我不明白。第一次我想要一个答案。然而，物事人非。我找不到味尽。我找遍了所有他可能去的地方，就是找不到他。他走了，一声不响地走了。

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我独自走在通往那台阶的竹林间。就仿若感到自己慢慢走向了死亡。为什么会有这种感觉？是因为我的内心在渴望着死亡的吗？

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晚间昏暗的路灯下，在等待公车的时候，我看到了许久未见的味尽。

是我的错觉吗？是因为我太渴望见他的错觉吗？推着自行车的他与一个男孩谈笑风生地从我眼前缓缓走过。而我却愣住了，我呆呆地看着他们渐渐从我的视眼间远去。

蓦然回首，他的身影己然消失。是我的错觉吧！可那张我所熟悉的脸，真的只是我的错觉吗？

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有一天，当我怔怔地看着镜中的自己时，我突然感到一切都变了。仿若带了面具般的我，己不再是原来的我。

我是谁？我愣愣地看着镜中的那个我问道。

你是谁？我听到一个无声的声音如此道。

是在反问我吗？

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妈妈的离去，我怨恨过吗？是的，我怨恨过。

每次走在街道上看到那些在父母的陪伴下嬉笑玩耍的孩子们。

我总是那么的羡慕。何谓天伦之乐。

为什么我没有？为什么我从来没有过那种感觉？

只是因为我没有妈妈吗？只是因为我的妈妈为了别的男人而选择了抛夫弃女吗？

她比我更自私。为了爱情，不惜抛弃一切。

可爸爸呢？那个被我称之为爸爸的男人。我同样在恨着他。

他得到了自己爱的女人，却没有能力让那份爱继续维持下去。即使在自己的爱人选择了别的男人，他对她的爱仍是痴迷不悔。

日夜的思念与期盼，换来的只是身心的日肌消瘦。

他酗酒，因为他想忘记却忘不掉。

他抽烟，因为他对发生在自己身上的事无能为力。

他等待，因为他对那份己逝的爱始终无法放下。

他痛苦，所以他沉浸在自己的世界里，忘了周围的一切，也忘了自己的女儿。

我的童年是不快乐的。那般的不快乐延续至今。

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独自走在那阴森的过道里，我感到自己的心似乎早己迷失在了那不见底的深洞中。为什么我会有这种莫名的想法。是因为我早己不想做有心之人了吗？

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是的，即使过了四年。四年后的今天再次见到味尽，我才知道自己为什么会这么震惊。因为四年来我一直没有忘记他。

即使交过无数的男友，却惟有他让我如此迷恋。他更成熟了，而我也早己中学毕业。我的质问换来的却是他冷漠的对待。然而，也让我知道了他与展至斯是好友的关系。

我不会放弃的。我在心里对自己如此发誓到。因为我早己认定，他能救我。

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为什么对我如此冷淡，难道他忘了曾经的一切了吗？他真的忘了与我之间曾经的种种了吗？抑或是因为至斯的关系。

我不懂。因为只有他，让我捉摸不透。

他的深沉，让我无法猜测他心中所想。可彼此的再次相遇，难道不是上天向我证明我与他的缘分未尽吗？

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天天想他，怎料思念如此彻底。日夜向往着一个他，轻轻复制着我的梦。怎料换来的不过是一场可笑的不堪。

是的，相爱不需要理由。可我们真的相爱吗？原来一切都只不过是我的一厢情愿罢了。

我以为他能救我，可我错了。又一次大错特错。

最终，我不得不承认，这个世上没有人能救得了我。是注定的吗？不，是我自己的选择。

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死亡的气息并没有包围着我。因为我看不到它，听不到它，更感觉不到它。尽管在生活中我看到过无数的死亡。往往一个人前一刻还活着好好的。能笑，能哭，能吃，能睡……

可是到了下一秒，他便再也什么都做不了了。留给世人最后的记忆，不过是一具冰冷的躯壳。停止了心跳，停止了呼吸，慢慢的冷却，渐渐的僵化。

一把火将所有的一切都化成了灰烬。风一吹，烟消云散。

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今天闵遮栏找上了我。她要求我离开至斯，因为她己经到了忍无可忍的地步。

一个女人始终守着一个不爱自己的男人，是不是很傻？我不知道。因为我绝对不会选择她的角色。

我对她说，我怀孕了。她震惊不己。

我说孩子的父亲是至斯，她哑口无言。

我问她怎么办。她回答了我三个字，打掉他。

我说为什么。她说即使我不那样做，她还是会有办法让我不能生下孩子。

我笑了笑，同意了她的做法。

一个女人为了自己爱的男人，可以不顾一切。而闵遮栏无疑就是这种女人。在我看来，这样的女人很可悲。因为为了让自己所谓的爱情一直持续下去，她们会活得很累。很累。

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身心俱裂的我，还能奢求什么？我唯一的希望己经破灭。这样的我，是否正如自己当初料想的一样。离开，永远的离开。这个信念一直在提醒着我。

是的，我该离开了。因为我己经没有了留恋。一直以来我都在想，命运是于自己掌握的。既然早己决定了自己掌握自己的命运。

那为什么我不选择一种结束自己的方式？而现在，我想到了。

······

日记至此结束。轻轻合上日记本。坐在书桌前的展至斯突然有了一种想放声大笑的冲动。一直以来他都以为自己才是她所爱的那个人。即使自己有家室。而现在，或者说直到今天，直到今实今日的此时，在看完了她的日记后，他才知道自己错了。大错特错。原来她心里的那个人。一直以来始终都是好友。那个四年前突然失踪，四年后又再次出现的好友，邵味尽。为什么会失踪？是与她的死因有关吧！局中的人，现在的展至斯才知道原来自己才是那个局外人。他的爱只是她接近好友的借口。很可笑。因为她的死，一直沉浸在悲伤中的他这一刻才知道。自己原来是个大傻瓜，彻彻底底的大傻瓜。