25 融化的地平线（1 / 1）
夜渐渐昏暗了下来，我拖着沉重的脚步回到属于自己的城市，卸下了并不均衡的心情，回到自己的房间，安静地坐在电脑前，用文字写下了自己对珊的愧疚，“如果我不回国、如果我不恢复记忆、如果我继续掩饰自己的身份、如果不在订婚那天和斌说，珊就不会……如果的如果还是如果，如果可以用我的生命来换珊的生命，那么成交！”我在电脑前抽泣着，我的心冷到了极点，我想斌现在一定很恨我！然而我却要为小诺而继续生活着。
我依旧为自己的过错伤心懊恼，甚至都不接钊的电话，在电脑里继续收索着关于斌的文字，但始终没有一点跟斌搭得上边的文字，难受至极！关了灯的房间里，我重复听着录音机里对斌思念的声音，泪凝于睫，却孤单地将其收起，我应该学会坚强，倘若我是珊，我该怎么去面对那一切呢？想了很久，然而我也没有答案，或许我的答案也是和珊一样。努力过后还是一阵悲伤……
躺在冰冷的床沿上，听着最喜欢的《广岛之恋》，却一点想睡的感觉也没有。
你早就该拒绝我
不该放任我的追求
给我渴望的故事
留下丢不掉的名字
时间难倒回空间易破碎
二十四小时的爱情
是我一生难忘的美丽回忆
越过道德的边境
我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉
误解了快乐的意义
是谁太勇敢说喜欢离别
只要今天不要明天眼睁睁看著
爱从指缝中溜走还说再见
不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃就算了解而分离
不愿爱的没有答案结局
不够时间好好来恨你
终於明白恨人不容易
爱恨消失前用手温暖我的脸
为我证明我曾真心爱过你
爱过你爱过你爱过你……
如果时间可以倒退，我宁愿一辈子都不恢复记忆，平淡地和钊过一辈子。静静闭上眼，不敢再去想我和斌的事，我不知道自己还能像以前那样从容地爱着斌吗？但我唯一肯定的一点是，斌一定很恨我，在他最需要我的时候离开，也在他想要忘记我的时候，我又出现在我们相遇的十字路口，或许这是上帝冥冥之中的安排，是谁都没有办法改变的。或许是我自己想太多了，我猛喝着已经冷却的咖啡，努力地不让自己闭上眼睛，却不愿不再去想斌那熟悉的面容。天也那样地配合着我，一会天就亮了，一整个夜晚，我都只对着天花板发呆。除了这样，我不知道自己还能怎样直面自己的感情和人生。
放在枕边的电话响了好久，我才意识到有电话进来。
“喂——”我有力无气地说着，声音有点反常，像刚睡醒的样子。
“怎么了……”一副紧张的语气，我就知道那肯定是钊，现在也只有钊对我这样好。
“没，只是没睡好！”我努力掩饰自己的疲惫，却依旧被钊识破。
“不是吧！今天我们不是约好去试穿婚纱啊，快点，要不就错过时间”我压根忘记了今天要试穿婚纱，或许是因为珊的事，我才这么没记性的。
“知道了，挂了！”挂了电话，才手忙脚乱地找自己的鞋袜，没吃早饭，箭一样地跑了出去，还好赶上了那班车。
钻进了那家维纳斯婚纱摄影楼，只见钊为我忙碌地选着白色的婚纱，我不知道自己还有资格穿那么纯洁的婚纱吗？原本珊比我更应该穿这样漂亮的婚纱，但她始终没有能够穿上，直到她离开也没能穿上原本属于她的婚纱。摄影楼的配套设施都还不错，只是自己根本没有心情看这样华丽的婚纱，原本幸福着的斌，却让自己给搅和了，我不知道自己下一次面对他的时候该怎么去和他说话。
“羽，那改天再去其它家看看，反正婚纱摄影楼又不止这家！”钊还是看出了我没心思看婚纱，就随口说了改天再看，即使我很努力地掩饰自己的心情。
一个人走在古都的街道上，仿佛自己回到了一年前，但和斌的记忆却模糊地想不起来……
往后的几天，我和钊依旧为了小诺往返于我的城市和斌的城市，但为了小诺一切都是值得的，偶尔在不远处也会看到日渐憔悴的斌，那时候的泪水只能淹没在自己的心田，我没有了以往那样的热情去慰籍曾经爱过的斌，我只能远远地祝福着他，然而我依旧一如既往地爱着斌，所有的感觉一如从前，只是我们的中间有了一道不可逾越的城墙，我很努力地去克服一切，希望自己能重回到斌的身边，如果一切都可以重来，我愿意用自己的一部分生命，来换取这比任何人都耀眼的爱情……
游离在陌生而又熟悉的城市里，依旧感觉有斌的气息，闭上眼，用心去感觉斌的存在，但一切都已失去。难道斌为了珊就那样消沉下去了吗？不，他还爱我的！纵然无法看见，却依旧感觉到他的心跳。太阳的折射把我从幻想中惊醒过来，猛然发现自己一步步远离斌的生活轨迹，或许是我奢望地太多，还是不敢直面那惨淡的人生……
自己和斌的故事是自己为自己找的一个爱情陷阱，让自己深陷进去，原本没有的爱情却走地异常，没有了泪水，也没有了爱情那样的鲜花和烟火，却宁愿自己把所有的幸福都押在了爱情当铺里。
我是爱的圣徒，来到你的国度，陷入你的发香，我是爱的赌徒，拿爱当赌注，押上所有的幸福，把我押在爱情当铺，让我赎回我的幸福，当爱情走到末路，找不到来时的路，当付出换来痛苦，才发现爱是不归路。我还是选择了爱……
离别的泪水总会在我眼帘敲落，失去的未必是最真的，但我清醒地爱着斌，我不知道自己还能不能挽回那原本属于我的幸福，但一切都是那么地艰辛……
我想告诉你，没有你我真的不行，为什么事到如今，我依旧把这些话藏在心底，直到你移情别恋的那一刻起，我才懂得珍惜失去的幸福。感情如果真的可以重来的话，我一定不再离你而去，被爱舍弃的感觉让我大声喊出~~~~~~ 我好爱你。相信我的能力，就算爱到尽头，我所做的一切也都只是为了你。我好爱你，用尽我的权利，只愿你回心转意这样的挽留不知还来不来得及。我只知道爱难求、情难舍，遍体鳞伤的日子里你怎能忍心看我日夜为你伤心 。泪水折磨的黑夜里，为什么我只能清晰地记起你那模糊的背影，如果上天可以让我用一万年的时间来换回你对我的回心转意，那么成交！
回到家卸下所有的心情，开心和不开心的。
“哥，我有件事要和你说……”我想只有哥能帮我恢复我以前所有的记忆。
“什么事……”哥的表情有点慌张，或许他知道我想问他什么。
“是不是你把我以前写的日记都删了——”
“你写在电脑的日记吗？我以为你已经很幸福，不该记住那不完美的爱情故事！走出来就不要再回头看，你应该开始你新的华丽乐章，我深信你会走得会很绚烂……”哥的话让我难受地窒息，摊倒在地，眼泪拼了命地挤出了眼眶。我明白哥一直在关心着我，只是他不想看到我再为斌而伤心，然而他却不明白斌对我来说有多重要，不是他不爱我，都是我决心要离开，从始至终都是我在伤害他。如果不是我的离开，斌是不会移情别恋，如果我不再回来，珊就不会死，斌就不会那么颓废。感觉一切的错都是我给予的，老天，要惩罚就惩罚我一个人好吗？珊是无辜的，斌是幸福的，但一切都背离了原有的轨道。
如果的如果还是如果，我没有去想更多。
钊照旧约我去了另几家婚纱摄影楼，那天钊约我去了天长地久婚纱摄影楼，而我也只是随便选了自己不是很喜欢的白色婚纱，相对自己来说，白色象征着纯洁，而自己却如此地颓废，穿着婚纱，对着镜子，仿佛自己看到不是自己原先熟悉的脸，转过脸的瞬间其实我早已泪流满面，我不知道以后怎么去面对斌一个人的孤独，一想起那可怜的斌连小诺是他亲生女儿都不知道，泪水更是像决了堤的大坝崩涌而下，一个人在换衣服的地方整整呆了一个小时，我抽泣着，感觉全世界都不要我了，斌不要我了……
“羽，怎么了——怎么了”我很习惯地辨认出那是钊的声音。
我没有说话，任凭他的呼喊惊天动地，我仍然是静静地坐在地上，真的很想自己像多年前一样，嘴里叼着棒棒糖一个人可以傻傻地坐在巷子里的门口边，幻想属于自己的未来，然而现在一切都不会再像从前，太早失去天真的我，注定要为爱牺牲，我终于明白为什么这么多女人为爱疯狂、辛苦、受伤、流泪、甚至牺牲，我也不例外。
“啪——”钊还是担心我，把门撞开，如果是斌，他也会这样担心着我。
钊把我抱在怀里，却什么话也没说，直至把我送回了家。
我一个人把自己锁在房间里，那样的18天，我渐渐消瘦，每个夜里都会那样认真地想起斌，他那张清晰的脸让我窒息……我不知道斌是怎么想的，我害怕自己就这样一辈子失去斌。
重复听着那盒磁带，心却像千只针在刺，我终于明白狠下心来去忘记一个人是很难，想着自己明天就要走进结婚礼堂，但却不是和自己最爱的人，心无比地痛苦……彻夜未眠……
看着安静躺在床沿的白色婚纱，痛苦的心久久难以平静如水，我知道今天斌一定会出席我们的婚礼，他会像之前一样祝福我吗？难而我给不出答案，我用手指轻轻抚摩那白色的婚纱，想起了珊，她比我更有资格穿这纯洁的婚纱，我对着镜子，一点微微的笑也没，仍然如那些日子一样，全是一张哭邹的脸……
穿上原本不属于我的婚纱，感觉一切都那么别扭，压抑的心情难以用词来形容，一个人静静地躺在床沿，透过玻璃窗，宁静地看着我生长了21年的城市，一个文明的古都，我和斌相恋在古都，协议的分手也是在古都，一切都感觉像是昨天发生的事，朝阳在朝着我微笑，然而我却依旧是一张支离破碎的脸，我多么希望自己能再一次遥望到斌的城市，去嗅出属于斌的气息，一点一滴去感觉他就在我的身边，我最后一次听着对斌的思念，录音机里的声音那么熟悉，那么亲切，感觉一切就像是昨天，我欲哭无泪。我依旧涂上了斌送我最喜欢的粉红色纯彩，一直以来我都舍不得用，但现在唯一能对斌做的只有这些……
我环视着自己生活了10几年的房间，依稀地感觉到这里有斌的气息，看着桌上斌的照片，泪水不争气地滑落，我屏息着，努力地不让眼泪再次落下，我伸手去触及斌的照片，陡然发现自己的手够不到那沉重的相框，我开始明白我和斌的故事再已消逝在茫茫的人海里，我不再绝望，因为我可以开始我的新生活，我对着镜子说：“我可以吗？”。镜子没有回答我的问题……
化装师早早来到我的房间，她很努力地帮我设计发型，而是只是勉强地迎合她，我闭上眼去回忆那一年前的故事，越来越清晰，脑海里飘着一年前的画面，历历往事上心头，把泪水一滴一滴往心里埋，我知道今天决不能哭出眼泪。
我坐在褐色的宝马车里，透过车窗，我看了那一条曾经和斌相遇的斑马线，清晰地记得，我们站在斑马线的两头，互相用微笑来交流，那条斑马线越来越远离我的视线，曾经属于我们的爱情也渐渐远离，我宁愿当初我们两只是两条永远不相交的平行线，然而一切都发生了，最无辜的是小诺……
不一会，我们的车就到了教堂，我脚踏着红色的地毯缓缓地走近结婚礼堂，这是我曾经来过的教堂，我在这里曾经为斌祈祷过，似乎回到了一年前，我清楚地记得第一次来坐的位置，心微微地震动，只是没敢让眼泪夺眶而出，看着一旁一脸胡须的斌，心如刀割般地疼痛，我忍住了哭，不再去看他那张憔悴的脸，我鼓起勇气去直面我的感情，既然选择了，就勇于面对，无论痛苦还是快乐的，我看着日渐苍老的妈，心里很不是滋味，应该让妈享受幸福，而不是整日为我担心……
钊深情地注视着我，牧师在一边说着祝福，一边拿着十字架比画着，我想起来斌送我的十字架，感觉一切都那么熟悉。
“钊，你愿意取羽为妻吗？并一生一世照顾她吗？”
“我愿意……”钊想也不想，很肯定地说。
“羽，你愿意嫁给钊吗？并让他照顾你一生一世——”牧师照样用刚才的语气问我。
“我——愿意——”我偷偷注视着后面的斌，却发现斌依旧那样安静地坐着。看习惯了电视剧里，野蛮的男主角总会在自己喜欢的人和别人结婚的时候，奋勇去阻止婚礼，然而斌没有，或许他已经不爱我了，又或许他早已伤痕垒垒，我不愿再去猜测斌的心里，答应了钊给的爱。
“愿主保佑，祝福你白头到老，下面请你们交换戒指……”老牧师显地那么有精神，说话的声音大到整个教堂的人都听得到。
钊把戒指戴在我的右手无名指上，我的手微微颤抖，却没有拒绝，我用颤抖的手将戒指缓缓伸向钊左手的无名指，我知道从人体构造上，左手的无名指是所有手指离心脏最近的，那是说明那个男生是自己最爱的人，但……我想到了斌，我转身的时候，正好斌转身走出结婚礼堂。
“斌，对不起我爱你——”我很大声地说出了心里话。
然而斌没有回头，一句话也没有说，毅然走出教堂大门，我不顾一切追了上去，泪水也毫无保留地流下，一路上跑着，我知道斌此刻要去的地方是哪里，是那条我们相遇的斑马线。
斌果然回到了我们相遇的地点，一个人静静地走着，我似乎在怀疑我是不是回到了一年前，同样的我们，同样的地方，却演绎不同的爱情，我一米一米拉近了和斌的距离，但斌似乎没有想过要停下，任凭我大声呼喊他的名，斌依旧向前行进，我猛地扑向了斌，回到了我们相爱的起点，我知道我们的爱情不能一如从前，但至少我能最后一次这样紧紧地抱着斌。
斌仍是不顾一切向前走“你爱我为什么选择离开，在我最需要你的时候，你在爱哪呢？在我想要忘掉你的时候，你为什么要来搅和属于我的幸福！”斌头也不回埋怨地说。
“我知道一切的错都是我给予的，我真的爱你，我不知道这样会带给你这么大的伤害，我已经很努力地去挽回，但一切都事与愿违……”我挣扎的泪水还是滴落在斌那白色的衬衫上。
“一切都已结束，算了吧，曾经有过的幸福、曾经拥有过的爱情都一并化成灰烬——”斌冷漠地依旧没有回过头来正视我的脸。
“不—我爱你，爱你胜过一切，斌你知道吗？是你给了我生命，是你的生活给了我勇气第二次爱上你——”我将斌抱地更紧，埋怨想过下一秒就要送开，我就像一个任性的孩子拖住斌，试图想阻止他走出我们相爱的原点。
瞬间，有一股极大的力气将我甩在不远的地上，当我踉跄起身的瞬间，泪水和血渐渐吞噬了原本属于我的幸福，血一点点染红斌那白色的衬衫，我知道斌在那最无助的那一刻，将我狠狠地甩开，是他不愿意和他有同样的命运，我将斌抱地更紧，拼了命地奔走着，而斌却只是紧紧地抓住我的手，“羽，不要再跑了，放下我好吗？我好想再看清你的脸，即使只有这最后一面，羽这辈子请你记住我的名好吗？相信来生……我知道你还爱我，或许我同样地深爱着你，但这就是命运，最后答应我，我给不了的幸福，我想钊一定可以给你——羽永远不要恨我——”斌用颤抖的声音一句一句地说着，呼啸的寒风让我无法听清斌的最后一句话，泪水在瞬间从我的眼旁倾泻，斌的手渐渐失去温度，我将斌的手放在自己的脸上，泪水和血瞬间混成血滴，随着我的步子一滴一滴洒落在我们相识、相爱的古都，斌的血也渐渐侵蚀了白色的婚纱……
将斌送进急救室的那一瞬间，我祈祷着“上帝求你了、不要带走我最爱的斌”。甚至我还来不及疼爱斌，命运就夺去了他年仅20的生命。我揭下那盖住斌的脸的布，我仍然不相信斌就这样离开，我紧紧地抓住斌躺的床。
“医生他没死，他还有温度、还有心跳……”我任凭护士怎么拉我，我还是拉着斌的手。
“羽，你清醒点，斌，已经走了，永远也回不来了——”钊一把把我拉了起来。
斌就这样永远地离开我的视线，心像千只针在刺，一个人徘徊于医院的走廊里，依依难舍的心依旧难以平静如水，只是不争气的泪水在眼眶中打转……
那天晚上，我站在斑马线这边，看着那白色的线一条一条的向前去，越来越细，在我的眼里越来越细，然后在那边突然就没了。哦，多么正常的现象啊。可是今晚我不觉得正常，其实我一直就觉得那斑马线不正常，因为见过了红色的斑马线。红色的？是啊，红色的，血红色的，真的是血红色的。因为那就是血染红的斑马线。而那血，是……谁的血？我似乎忘记了，但是我记得……
最终，斌和珊葬在了一起，我只是在远远地注视着——珊也最终得到了她一辈子想要的爱情——而我却失去了一辈子的最爱，而最可悲的是，斌一辈子也不知道小诺是他的亲生女儿……
后来的夜晚，我一个人痴痴走了一夜，耳边总是回荡着斌告别的声音。
茫然走在海边，倾听海的潮起潮落，远处的汽笛声却泛起思念的旋律，悲伤得好想流泪。我沿着路边沉重地压着漫长冷清的公路，纵然无法再看见，却依旧感觉斌的存在，我的爱情、我的幸福终于将斌一并送走……
斌我要用尽我的余生，告诉你我的心声，多次分别，仍会重逢，为何这次你留下我一个人走……同样的我们，同样的城市，同样的地点，却只能目送着你远走…… 甚至连一句简单的“爱你”都没有说出口的我，只能一个人游离在没有你的世界里。
我恨自己为什么就不能多迁就着你，不和你争吵，你知道吗？吵架不是代表不爱你了，是因为太爱你、太在乎你了。为什么我就不能用我眼泪来洗去你心底的伤痛。
命运啊，我坚信着你将会带我们回到我们相遇的地方。为何现在我却尝试着怨恨安排我们相遇的上帝，为什么我只能用一种方式来祭我们的故事，坚信我的生命里能再见你一次。纵然扬起微笑，却依旧感觉孤独，无论是度过十年还是历经百年，即使跨越千年，我也不会将你忘却在记忆的隧道里，直到我心底的那份悲伤消失为止。
对我来说等你是一件最容易的事，请你一定一定要记住我们的约定--来生。如果可以抉择的话，我一定会选择你留下而不是我……
我拖着记忆的碎片一个人游离在陌生的城市里……
再后来我在钊的怀里哭了，因为我很害怕，再一次失去仅有的幸福。钊吻着我的额头，问我怕什么。我说，没什么。我，和，你，像现在这样子就很好。他就把我抱更紧一点。
其实，他不知道，我比钊爱我还要爱斌。我和钊出去的时候，我总是不过斑马线，坚持走天桥或者过地下通道。钊觉得很奇怪，可是我从来不解释为什么，钊很乖，都不再问了。
这个故事到某一天嘎然终止了，因为我画了一张画，叫做《城市中的夕阳》，在两幢高大的建筑物中间的马路上，我把斑马线染了红色。看着红色的斑马线，流泪了。我对钊说，其实我爱的人他……他离开的时候你也知道。他是你曾经最好的兄弟——他离开的时候我已经可以确认他已经不在我身边，也再不会回来了。
再后来我就找了个人少的小镇子住下来，那里没有斑马线了，红色的白色的都没有了。可是，我却开始害怕喝豆浆和害怕看夕阳。
我的故事就讲到这里，在这个故事中，斑马线其实很残忍。我这么想着，给这个故事的末尾署上了日期 2006年8月2号