11 11地狱天堂（1 / 1）

有时候觉得尹夏初，她的出现不是关于天堂就是关于地狱。

遇到她以前我从没有感受过那种极至的快乐，也同样没有感受过那种极至的痛苦。

最初，她把我当作是她的神，她把我当作是可以照亮她的太阳，她把我当作是完美的圣者。

我说什么她都一脸虔诚，我做什么她都一脸崇敬。

“下班了吗？我去接你回家。”她快要下班的时候，我打电话给她。

“啊，不要麻烦了，我公司离你家好远的。”声音里全是关切，我心里有点甜，但是有点疑惑。

“不是说好晚上一起吃饭吗？难道你有事？”

“没事，我当然没事。”

“那为什么不要我接你？”继续疑惑。

“可是你接我跑那么远多累呢，你等我下班自己过去就好。”

我笑笑，此时有点无奈，“没关系的，我开车过去又不是走着去。”她的关心会不会有点太过头了。

“没关系嘛，我自己过去就好，我……”

“夏初……”我终于有点忍不住了，其实一直以来我都很想问她这个问题，“你究竟以为你自己是找了个男朋友还是供了个菩萨？我是你男朋友，接你下班很平常，你不必那么诚惶诚恐的。”

“恩，好……”

如果一个女孩子她特别爱你，特别特别的爱你，她会对你很好，她会尽她一切的能力对你好，做一些你想到的和你想不到的事情。我毫不怀疑尹夏初对我的爱，我也相信这世界上除了她不会再有第二个人这样子来爱我。

甚至连吃饭，都要一勺一勺的喂。

我就那么懒洋洋的躺在床上，一口一口的让她喂，一边吃，一边看着她满脸的幸福。

最开始我是不习惯的，推拒着，她却执意要为我做那些琐碎的小事，她说那就是一种幸福。我想为自己所爱之人做一些平时觉得很麻烦的小事会开心，也许这就是爱情吧。

事物总是有两个极端，如果一个女孩子非常以及及其的爱你，那么她也会非常以及及其的爱吃醋。

虽然她已经在极力隐藏，不过我仍是看得出来，她很爱吃醋，非常爱吃醋。有时候会让她自己进入一个误区，就是吃醋，赌气，然后产生把我往外推的想法和行为。这看起来有点矛盾，其实却是很顺利成章，越是吃醋，气就生的越大。

我不敢说我的性格近乎完美，但至少毫无缺陷，我从没和人无缘无故发过脾气，再恶劣的环境也很少抑郁，更不会因为一点小事就弄到自己很伤感。在我有记忆以来，我就没有焦虑过，但是她让我知道了什么叫做焦虑，当时我感觉自己简直要崩溃了，我快被她气到吐血。

起因很简单，在□□上，我遇到了何辛。

当时正在□□上和尹夏初聊天，我告诉她，我说何辛和我说话。其实这只是一个简单到不能再简单的问题，甚至不能称其为一个问题，毕竟我们以前是同学，她和我说话，十分正常。

然而尹夏初沉默了一会，对我说，“那你们聊吧。”

“没关系，一起聊嘛。”

“没事，你们先说，我去看看小说。”

我以为她真的是去看小说，半个小时以后我才知道其实她是对着电脑屏幕在伤感发呆。

那时候我和尹夏初在一起还不到一个星期，她说，“你还喜欢她吧？”她总是妄自揣测别人的想法，然后把自己的揣测当作是真相。

“你说谁？”

“何辛。”

“没，我现在喜欢你呢，我对她已经完全没感觉了。”

“其实你应该问问她，当初为什么拒绝你，也许她其实心里是喜欢你，可是有什么难言之隐呢。”大家请注意，尹夏初开始反复了。这是谈论到何辛时她的一贯论调。

“有什么好问的，你别替她说话。”

“也许她其实心里喜欢你呢，而且你又那么喜欢她。”

“我说过我不喜欢她了。”

“可是……”

这样的对话持续了半个世纪之久，请原谅我的夸张，但是这种对话真的是太煎熬了。我有种快要崩溃的感觉，我觉得自己很抓狂，我一直在劝尹夏初拜托你不要再抽疯了，一面劝她，我感觉我自己也快疯了。

谢天谢地谢谢我的毅力，终于哄好了她，然后她会说，“对不起，让你为难了，以后我再也不会这样了。”

错误承认的很诚恳，然而知道错误承认错误却从来不记得改正错误。

她就是这样，折腾着我的心脏经常性的每分钟跳动一百八十多次，有时候是因为太幸福太激动，有时候却是因为太崩溃太抓狂，真是无比纠结。

而我居然在她的反复中越陷越深，转眼，就过了三年。