叶真真（1 / 1）

暗恋了他十多年，也许我来到这个世界就是为了遇见他，然后爱上他。我从没有告诉他我爱他，因为我怕一旦说了，我就再也不能在他身边看着他。

————————叶真真。

如果有人问，叶真真，上帝为什么把你放到世界上？

我想，我一定会毫不犹豫地回答，因为这个世界上有程少言。

所以，当我面对友情与爱情的选择时，我也同样毫不犹豫地选择了维护我的爱情。

尽管有过心痛却从没有后悔，我只是做了我一直在做的事——追求我的爱情，即使错了，那么就一错到底吧，说不定一错再错就对了呢。不可否认，我是抱着这样的期待的。

我一生中最初的记忆就是Yesterday—Once—More。当我还是婴孩时，就不断从隔壁传来它低沉的旋律，熟悉而亲切，虽然我还小，可是我已能感受到其中暖暖的母爱。

当我成长为一个上幼儿园的孩童时，突然有一天，那熟悉的旋律变得生涩，尽管当时我甚至还不知道钢琴曲的名字，可我已经能准确地数出那天一共弹错了几处。

然后，在我渐渐长大成少女的过程中，那钢琴曲的旋律越来越流畅。唯一不同的是，我慢慢地与隔壁的男孩子熟悉起来。

生活就在Yesterday—Once—More倾泻的音符中继续着，与之同时继续的，还有我对男孩子一天深似一天的爱恋，而此时的我甚至还没有和他说上一句话。

什么时候知道他的名字的呢？

我清楚地记得是在我上小学后的第一个升旗仪式上，我想终我一生我都不会忘记那一天，或许就是在那一天我对程少言的感情发生了质的飞跃。

那一天，程少言作为学生代表上台发言，当看见站在台上的就是他时，我的心就变得和那天的阳光一样灿烂。

为了能和他比肩，我努力地变得优秀，我去学弹钢琴，学奥数……顺理成章地，我在他身边出现的次数越来越多，以至于当我们走在路上时，都有学生在背后指指点点，暧昧地笑着。

一开始，我很担心他因此疏远我，可是他没有。我很开心，他没有否认，是不是就代表默认呢？我可不可以认为他也是喜欢我的呢？就这么暧昧着，我窃喜着。

似乎我和他一生的纠缠都没有离开过暧昧这个词，我爱情的悲哀在那时就埋下了种子，在以后的岁月中慢慢地发芽。

安梦萦一直说我傻，可是这个世界真正聪明的又有几个呢？

就这样，我一路跟着他进入了重点初中，重点高中，一直到重点大学。

没有人知道，我为此付出了多少努力，不是很聪明的我为了跟上他的脚步，只能努力努力再努力。

父母不知道我的秘密，因此他们总是震惊于我的刻苦，似乎从我上学开始就没有和同龄的孩子一样嬉闹过，仿佛我就是为了证明“努力”这个名词的全部含义而降生到这个世界上。

有时候我甚至在想，如果没有程少言，我的人生会是什么样子的呢？

我无法想象，因为从我降生伊始，他就在我的人生中烙下了最深刻的痕迹。

安梦萦的出现是我人生中的一个意外，除了程少言，我把所有的人都视为意外。

对她的第一感觉就是寂寞，对于一个像我这样处在暗恋中的人来说，最熟悉不过的就是寂寞了。

或许，遇见了同类的惊喜让我们理所当然地成了无话不谈的好友，当然除了程少言，所以她仅仅知道我有一个暗恋了多年的男人。

我不想和任何人分享程少言，哪怕一丝一毫，他是属于我一个人的。呵呵，女人的占有欲也是很强的。

我告诉了她理想的重要，告诉她人生应该由自己作主等等。

所有的一切全是我无法做到的，因为一个程少言就已经堵死了我所有其他的选择，他的选择就是我的选择。

可是，我潜意识里还是希望，我能够活出真正的我，至少，有人能代替我活出真正的我。

当我看着，安梦萦一天天地蜕变，从一个精致的无生气的洋娃娃蜕变成了一个风华绝代的少女时，她举手投足间的优雅，不经意间流露出的高贵，一切的一切向我证明着我亲手打造了一个有思想有灵魂的豪门千金。

我是自豪的，我在内心呐喊，看，这才应该是我叶真真！是的，我只能在心里呐喊，后悔、遗憾，种种情绪渐渐淹没了我。

不知道从什么时候开始，在她面前我开始自卑，冥冥之中，我开始有了危机感，虽然那时候，程少言和她还不曾相识。

“是同类，更是天敌”，如果，我从一开始就知道这句话，我一定不会去搭理她。

如果，她一直是个洋娃娃该多好！那样的话，我的一生就不会这么悲哀，而且还是我亲手埋下的悲哀。

人生是一场戏剧，为什么我的是悲剧，她的却是喜剧？

难道我存在的意义就是撮合她和我最爱的人吗？

不，既然是我种下了错误的因，那么，我也一定能改变它。

所以，梦萦，对不起，我必须修正我的错误。

如果，伤害了你，我只能说对不起。因为爱情是自私的，爱情是无罪的。