65 霖的番外。（1 / 1）

当我那日因胃出血，躺在医院的病床上挂水，身边却只影也无的时候，我就想：我再也不能这样过了。那天，我倒在卡拉OK的卫生间，不知哪个好心人把我送到的医院。下次，如果我独自一个人在家呢？后果不敢想象。

钱已经够多了。不要再这么拼命了吧。有命挣，没命花才可悲。而，以前的那些女人，也让我感到了厌烦。每一个都像是展示柜中的钻石，闪烁着美丽的光芒。但，如果你求她们给烧碗汤，还不如自己叫外卖来的现实些。这些不食人间烟火的，需要人无尽呵护的花啊，第一次，让我感到了累。

可能是病，可能是我的心态老了。我现在只想找个好女人，哪怕平凡一些，好好的相亲相爱的过后半生。东北人说什么“老婆孩子热坑头。”是啊，有个老婆，孩子和一个温暖的家，再实在美好不过的一件事。

刚开始，我并没有注意到麦。我对她如对这里所有的女性，温和有礼，却保持距离。她看上去也像这里所有的女性，看到我会稍有些激动，为了工作上的事，和她说上两句，她就会喜的嘴巴咧的老开，真是个不会掩饰的孩子。让人摇头。

直到在别墅里接触了，我才发现，她在现在这个纷乱的社会里，也算是个异类了。不知是什么样的家庭呵护长大的，不过一定是个充满了爱的家庭。她是那么的单纯干净，剔透的像颗水晶，做起事来，偏又很有冲劲和直率，好恶豪不掩饰。得罪了人，还不自知，一副我为你好的样子。若不是我先发现，帮她担了，不知道她要吃多少苦。

让我想起刚出道时的自己。如果那时，有个人能够来帮我担一些，指导一些，或者，就不用走那么多的弯路了呢。忍不住，想走近她，呵护她。不要让这世俗来污染这一块净土。如果，成长一定会让人慢慢现实，变得世故的话。我只想护得她慢一点再慢一点。

听到她说的想像中很想要的画面，说实话，我觉得有些好笑。小女生的梦幻而已。难道这就是独生子女的悲哀吗？浅意识里，总希望，在很小的时候，就有个人来呵护她，伴随着她。当时听了，并没有上心。可是，不知怎么，这副画就像渐渐长在了我的脑中，常常不知什么时候，就会突然映在脑中。慢慢的，我总想：如果，我是那个男孩子该多好。

我喜欢故意逗她，看她嘟起嘴，那种样子可爱极了。我以为，慢慢的她就会属于我，却不料，会有另一个人不知道什么时候渗入到了她的生活。

我没想到的是，我的温和我的风度有一天会成为我的枷锁。它让我无法很激烈的去表达我的情感。甚至，眼睁睁地看着她离我越来越远。

我试着将她拉近，甚至，抛下自尊，去□□她。她不是全无反应的，可是，这个未经人事的小傻瓜，她就是不知道自己要的是什么。我在一边只能干着急。其实，我最紧张的，是她总喜欢看我，但是，那种眼光，是看一种漂亮东西的喜欢，是看到一条可爱的狗的喜欢，那不是一种只能我有的独占的欲望。这让我很紧张、不安。

我这辈子，最错了很多件事，可是只有一件事最让我后悔。我曾指着倪帆对麦说：“如果有一天，我输了，不是因为他比我强，而是我不能装做一个弱者来搏取同情。”可是，在说这句话的时候，我就知道，我输了。倪帆比我棋高一招，他比我更放的下面子。是啊，在自己心爱的女人面前，还有什么放不下的呢？

我，走了。回了法国。在走前，却病了。她来看我，还记得她进入我房间时那失控的表情，那一刻，我真的后悔了，不该不战而退。我想把房子送给她，她不要，一如拒绝在我手下受我的照顾一般，我还是把钥匙留给了她。如果，到圣诞节，她还没有结婚，我会当做是对我的一种承诺。

法国，我熟悉的城市，我又来了。上次，我伤心的离去，这次，我又带着破碎的心回来。

无聊时，我常坐在离家不远的广场上。看看路上的行人，有时，看看街边卖艺的艺人。有了他们的陪伴，渐渐的时间就会从我的身边流逝，不会觉得过得很慢，也尽量的可以让我不想她。

可是，她却无处不在，听到别的女孩大笑，我会想起她肆意的笑声。看到别的小女孩，露出长长的腿，我会想到她穿着长T短裤，望着我时的窘样。有时，看到电视里，灿烂的笑脸，我都会想到她脸上的阳光。

亲爱的MAY，到处，到处，都是你，什么时候才能让我不想你？

我抽起了烟，我想不让自己想她，每这么对自己说一次，我就抽一支。谁知，就越抽越凶。有次，实在忍不住，打个电话给她，她说，不要抽多。好，我听话，每天只抽一支。

可是，MAY，这样听话的我，是不是可以让你重新回到我身边？

圣诞节，越来越近，我以为，我还有希望，心中有一些雀跃与期待的。我甚至找了相熟的街头艺人，画了她想要的画，用相框装起，打算与钻戒一起向她求婚的。

可是，以前的同事，却发给我她结婚的照片。照片中，她与倪帆站在山坡上，手指远方，眼中露着兴奋，他就随着她的手指，看向远方。

她长大了，可是，伴她长大的那个人，却不是我。我猜中了开始，却没有料准它的结局。能寄去的，只有一纸祝福。最后一次，叫一声：“我的女孩，我的，MAY，祝你幸福！”