42 第9章（1 / 1）

正当我在心里筹划着将来和李刚一起建立一个即温暖又温馨的家时，我们的缘分已经快走到尽头了。也许上天故意这样安排的吧！

八月初的一天，我接到一个很多年都没有联系的同学的电话，我们从上小学到中学一直都是同学，又曾经在一个生产队里一起干过农活。老乡又是同学关系，好久没有联系，所以在电话里聊了很久。

至从祥生走了以后，我已经和外界没有什么联系了，没想到还有人记得有我这个人的存在，打来电话问候，我心里感觉热乎乎的，就像遇到久别的亲人，心里很高兴。但是，李刚一听电话里是个男人的声音，就非常的不高兴。当时没有说什么，却作为对我的疑点存放到了心里。后来我这个同学又来过一次电话，而那天刚好我不在家，李刚接的，他的妒忌达到了极点，不知怎么他们竟然在电话里吵了起来。事后，李刚不但没有告诉我，反而疑心更重，觉得我两次提出与他分手不那么简单，一定有不可告人的原因，而我还蒙在鼓里，一点都没发现他心里的变化。

有一天闲聊时我曾经对他说：“我现在还没有完全属于你，再过一段时间你就可以真正拥有我了，以后，我会用我全部的爱报答你。”因为那时我还没有拿到离婚判决书，所以我这么说。

他只是笑了笑，没有说什么。但是他一如既往的爱着我，甚至，我觉得他比以前更体贴我、关爱我了。能够失而复得的与他在一起，我觉得我是世界上最快乐的人。有他的陪伴我的腰痛好像也减轻了许多，笑容又慢慢回到我的脸上，偶尔还会哼唱几句。

但是，突然有一天，他本应该来却没有来，我以为他有什么事耽搁了，也没有多想就坐车去了他家。我习惯地掏出钥匙开他家的门，却发现怎么也打不开，我以为是我的钥匙出了问题，就去他的父母家要来钥匙还是打不开。我才知道：门被从里边反锁上了，里边有人，我有些困惑了，为什么不开门呢？难道屋里不是李刚而另有其人，我敲了好久也无人应答。只好悻悻的回返了，没有找到李刚，呼他也不回，他怎么了？出什么事了吗？我心事重重的回到家，不停的呼他，就是等不到他的回电，我等的心中很焦虑，在房间内不停的走动。一夜总算熬到天亮，便早早的又去了他家，可还是被拒之门外。这时我才觉得有些不对劲儿，我不知道我做错了什么让他这样对我，我一定要见到他问个明白，不然我真不知道我还能做什么。

接下来的一个星期我每天都去敲他家的门，他一直没有出来见我，连一句离别的话都没说，就这样与我分手了。而我一直不死心，我对自己说：我一定要争取，哪怕只有万分之一的希望，我也不能放过，这时，我才发现其实我早已经深深的爱上他了，只是那时因为我的婚姻的问题、因为报复心切，根本没有看到事情的本质，也不了解自己内心的感觉。我才知道李刚对我是多么的重要，我觉得失去他我的人生就失去了快乐和拥有幸福的希望。

如果说我爱祥生，那是我的初恋，一种稚嫩、非常单纯又迷茫的爱。而对李刚的爱，才是我一生的最爱，只可惜我失去他的时候，我才知道。

我一定要找到他，不能就这样让他从我的生活中消失，我要问个明白。那段时间装在脑子里的只有一件事，就是如何能够找到他，我像发疯了一样，焦躁不安、心烦意乱，好像没了魂儿。白天漫无目地的在大街小巷中转，不漏掉每一个我们曾经去过的商店、市场、闹市、街道。。。。。一切留下我们足迹的地方去寻他的影子。他的音容笑貌、他的一举一动，深深的扎根在我的心里、深藏在脑海中挥之不去，思念像一付□□侵蚀我的心。夜晚我只有借助酒精和尼古丁的作用才能勉强把自己安顿在房间里，白天就像一个游魂游荡在大街上。

我无数次的去他家，终于上天被我感动了，他的门打开了让我看到他的同时，也看到一个陌生的女人，我被他无情地抛弃了，那个女人代替我的位置，我的最后一点希望破灭了。尽管这样，我还是请求与他面谈。于是，他对我说，他后来对我的体贴和爱都是为了报复我，因为我没有珍惜他。他说他太爱我了，而我三番两次的伤害他。并且，他认为我是一个品行不好的人，与他交往的同时还和别的男人有来往。他已不容我解释，他看着我说：“我知道你并不爱我，你和我在一起只是为了你的婚姻，我只不过是你钓到的一条鱼――报复的工具，我的心被你伤透了，我不想再那么傻了，让你一次又一次的捉弄。现在，我找到一个爱我的女人，请你不要再来找我。”他的声音变得有些陌生，他的眼神非常冷漠，冷漠得近似残酷。

原来他把我看成是一个随随便便的女人，这像利剑一样刺伤了我的自尊心。是啊，我是一个邪恶、肮脏、堕落的女人，他说的没错！我为了我的婚姻竟然断送掉我的人格和尊严。我哪还有什么资格得到李刚的爱呢！我配吗？