38 第5章（1 / 1）

和李刚交往一晃两年过去了，那两年是我一生当中最为开心的两年，我作为一个小女人充分享受李刚的宠爱。

和他在一起，我可以任性、可以撒娇、可以蛮横，在他面前哭的彻底，笑的释然，不需要我再装作坚强。

无论发生什么事，有他的肩膀让我依靠，有他的胸膛让我依偎。作为女人，我享受到二十几年来从来没有享受到的待遇：第一次收到男士送给我的玫瑰花，第一次有人给我过生日，第一次有人和我一起过情人节，散步的时候，第一次有爱我的人走在我的外侧，在我要摔倒时，第一次有人扶住我，在我生病的时候，第一次吃到别人为我做的饭、给我端水、服侍我吃药，在我手被刀割伤时，第一次有人为我包扎，第一次有人为我洗衣服。

。。。。。许许多多的第一次，让我越来越迷茫，让我觉得亏欠他的太多太多，让我越来越无力承受，因为，我还没有摆脱祥生的影子，祥生阴魂不散，不时的来骚扰我、质问我。

虽然我已经向法院递交了离婚申请，但是，在法律上我还是祥生的妻子，为了报复我与别的男人亲近，我还可以容忍。

真正发至内心的改变，我一时还转不过弯儿，我觉得这是不道德的事情，这怎么可以发生在我的身上？

这怎么能是我彩云要走的路？我觉得自己无比的肮脏、邪恶，简直就是不可救药。

我对自己的行为非常的鄙视，甚至深恶痛绝。我被重重矛盾包围而不能自拔，白天忘记自己，充分享受李刚的爱，我就像个天使般开心，露出阳光般的笑容。

夜晚来临，李刚回家不在我身边时，我就陷入深深的自责中，于是，我就在重重烟雾中，独斟独饮，望着夜空，数着星星，看着别人家暖暖的灯光，问自己：我该怎么办？

难道就这样不正不当的活着吗？这是我彩云想要的生活吗？内心激烈的斗争搅得我寝食难安、心烦意乱，于是，旧技重演，再次置李刚对我的感情于不顾，提出与他分手。

那天，我知道李刚下了班会去我家，我留下一封信在桌上，就离开家去市内闲荡，一直在外边逗留很晚才回家。

进屋一眼就看到，信正面扣在桌上，李刚在背面给我留下一段话：“彩云，我看了你留给我的绝情信。你让我好伤心！你曾经向我保证过，不会和我分手，但是，你没有做到。我不怪你，谁让我那么爱你呢！我只有祝你幸福了！”我看了他的信，心象刀割一样的痛，眼泪像断线的珍珠一个劲儿地往下流，我扑倒在床嚎啕大哭，把近一段时间积压在心里的苦楚全部倒出来，我再不用克制了，哭完心里稍稍轻松一点。

但是，一想到从此后再也不能和李刚在一起，心好像一下子被掏空了，空荡荡的，无比的失落。

我努力克制自己不去想他，不去想我们在一起的情形，越不让自己想，越是想得心发慌。

发慌得想要摔东西、想要扇自己嘴巴、想要作极端的事情。于是，吸烟、酗酒，以此作践自己，惩罚自己。

我咬着牙坚持不去找李刚，没有李刚的陪伴，好像一切都失去了意义，生活变得枯燥、乏味，一天的二十四小时就像一年那么漫长，过得好辛苦，好辛苦。

一天，两天过去了，一个星期，二个星期，三个星期。。。。。。艰难的熬了一个多月，那一个多月比等祥生的一年还漫长、难熬。

就在我挣扎在这种失恋的痛苦中的时候，一件事情的发生把我坚持了一个多月的努力付诸东流。

也许是上天有意的安排，也许是我的一错再错，总之是我自己酿的苦酒。

我再一次走进深渊，再一次自食其果。