35 第2章（1 / 1）

回到家，我的内心又开始非常的烦躁，自责没有按计划实行，对自己的懦弱有些生气。眼前浮现出祥生的讥讽、挖苦的面孔，好像对我说：“瞅你那笨样，你想给我带绿帽子都不会，还学着人家去舞厅呢！”我又对自己起誓：“一定要做到！一定要做到!一定要做到！”我对自己不停地念叨着。那晚，我就带着满腔的怨恨昏昏沉沉得睡下。

接下来的两个周五我还是没有踏进舞池，然后，又重复自责、暗示。第四个星期，我终于把手搭在一个男人的肩膀上踏进了舞池，但是，我从来没有学过跳舞，又心慌得听不到音乐的节奏，什么四步、三步的统统不会，乱得一塌糊涂，一次又一次的踩到对方的脚，有时，甚至险些摔跤，好在对方人高马大，把我像抓小鸡一样死死的抓住，我才没有出洋相。

我的舞伴走马灯似的换，每只舞曲都不是相同的人，我也不再颤抖了，虽然还不会跳，但总算能踏着节拍有那么一点跳舞的意思了，并且开始注意我的舞伴，有时还会与他搭上几句，或者开个小小的玩笑。

我的精神有三件事支撑着我活下去：抚养女儿、赚钱、报复，白天为这三件事奔波，在人们面前，尤其在女儿的面前，我表现得出奇的刚强，好像我无往而不能。但是随着夜晚的降临，当面具卸下来的时候，我是那么的脆弱、那么的不堪一击。那才是我，一个无助又无能的女人，一个渴望爱与关怀的女人。当时，我并不知道自己要的是什么，一心想着报复，被怨恨、邪恶所掩盖。所以，我像个幽灵、怨妇，深陷在自己的痛苦中而不能自拔，并且越陷越深，到了近似疯狂的地步。我的房间就成了牢笼，囚禁我的灵魂，使我得不到片刻的安宁。由于我的婚姻是自己违背父母的心愿，叛逆的行为的结果，所以，我不能与人倾诉，又找不到排解的方法。但是，它总要发泄，就像一个脓包，总要有出头流脓的时候。这种积聚在一起的怨恨一旦爆发是那么的强大，强大的我无力抗衡。于是，我最终成了这个怨恨的执行者，把自己送上了一条不归路，就在这路上，我每天夜晚带着不断加深的痛苦，然后在白天的到来时更加疯狂的行为，让我变得越来越不是我了。那个温柔、贤惠、善解人意又能忍辱负重的彩云越来越离我远去，随之取代的是寻找□□、甘愿堕落，醉生梦死的一个社会渣滓。

我的精神到了快要崩溃的边缘，我的身体更是每况日下，整夜，整夜的失眠，有时头痛起来真想一头撞到墙上，一死了之。但是，我告诫自己：“不能，千万不能！”于是，我开始吸烟、喝酒，以此冲淡内心的焦虑。

圣诞节的前一周五，我终于找到满意的人选。两首舞曲过后，我正站在舞池边茫然的四下寻望，一个男士走到我面前。“我可以请你跳舞吗？”他看着我有些迟疑的说。

“当然可以。”我很简短的说。

“谢谢！”他笑了，样子有些腼腆。他伸出手把我带进舞池，在节奏中慢慢融入到跳舞的人群中。我们彼此保持一定的距离，有好一阵子谁也没有说话，好像陶醉在乐曲声中，专心的踩着节拍，享受着两个人之间短暂的那份宁静。

接下来的半场我没有再换舞伴，我们一直跳到舞会结束。我有机会对他认真的打量了一番，并且锁定目标――这就是我要找的人。

舞会散场的时候，我们相视点点头，在无声中相互道别。