第一章 落叶飘零（1 / 1）

第一章落叶飘零

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2008年的冬天，将在彷徨和徘徊中度过。

每天穿梭在落叶飘零的校道上，心里有说不出的落寞和感叹。

每一次在十字路口都彷徨：方向在哪里？

每一次都看不到马路的尽头，不知道下一个拐角会发生什么。

在寒冷的风中，一个人在寻找和等待。

不知道一切值不值得。

我是一个特别怕冷的人

想到冬天的风就心惊胆战

在这样一个季节里

前途和爱情，都让我觉得茫然。

太多的未知……

当落叶飘零的季节，我的心就开始彷徨和害怕。我总喜欢在早晨的时候站在偌大的树下，抬头仰望那并不算干净湛蓝的天空，没有特别的原因，也许是内心的一种渴望和需求，从树缝间，看不到任何的传奇，但我总能若隐若现的看到点点星光，有时很温柔，有时又让我觉得特别的刺眼伤心，可是，这小小的星光，足于让我一个早上都觉得满足。一直站着一直望着。累了在一旁坐一会儿，直到有哪一片无辜的树叶砸到同样无辜的我时，醒悟才会在猛然间发生。打打冷战，深深吸口气，然后转身就离开，勇敢地走进这洒满阳光的大道上。

尽管自认为这是一种很哲学很诗意很浪漫的举措（这是我这两年在大学的图书馆看到的书所总结出来的），可是每当路人投来似乎很冷漠很愕然的眼光时，我就意识到其实这是一种很傻的行为，于是突然间又从希望中苏醒，觉得特别的孤独和失望。这种情形很容易让我想起从前看到的一个广告台词：人在寂寞的时候看日落，心情会更加落寞。虽然早晨的太阳和夕阳有区别，可是在我看来，都一样的。只身一人在这个飘零的季节去承受路人奇怪的眼光，不就是一种名副其实的落寞吗？

我是一个特别怕冷的人。

我只是一个孤独的灵魂而已，没有人理解，只能独自飘荡。

在很多人看来，我是一个很奇怪的女生，事实上我也是这样的，我同时还是一个多愁善感的人，只有我知道，在想起某人的时候，我很多愁善感，那是我不能向别人诉说的一个毒瘤。这颗毒瘤在我身上慢慢扩散，也许会痊愈，也许会继续发展。

所以我是一个很矛盾的人，常常自己都不了解自己。

不要问我将来有什么计划，我只想默默的寻找，慢慢走，细细欣赏。人生有太多的未知还是未知，我不敢去计划和憧憬。怕变化让我失望和受伤。

想得太多，会失眠，甚至会半夜醒来。独自和黑夜宁静面对，是一种可怕的经历。

也不喜欢做太多的梦，不管恶梦还是美梦，都只是对神经的暂时麻痹。艾青说的，梦里走了许多路，醒来时发现自己还在床上。假的，做那么多有什么用？伤身也伤心。可是我的本性告诉我，我是一个总是做梦的人，尽管自己不喜欢。我只是一个感性的动物，没有太多的理智。

我是一个爱哭的孩子。开心的时候我只想淡淡的笑，怕笑得太热烈了会消失，忧愁伤心的时候就找个角落偷偷哭一场，擦干眼泪，一切从新开始；愤怒的时候不会掩饰，发发脾气，然后又是一阵哭泣。

活着就是一种莫名考验。好想自自然然的活着，可是发觉自己太弱小，确实需要保护。

不想做一个平凡的人，但也不苟求自己．勉强自己是一种耻辱的痛苦．

不想走常人的道路，偏偏就乖乖的这样走了十多年，无奈，无耐．于是想放开一切，想抛开世俗的情感，想去追回失落的理想，可惜，当气势汹汹想破门而出时却发现自己还没长出该有的翅膀，原来想做的事未必能做．

愿望总是美好的，但是，能力真的有限．不能求全责备，毕竟人不是超人，没有特异功能．

常常午觉醒来时发呆，朝着窗外，思绪混乱，傻傻的思考，太阳怎么就那么猛？如果我是一个超人，不就可以做很多现在无能为力的事了？

刚才一定做了一个简单又复杂的白日梦，要不怎么醒来就忘了？好干净，空白的．

几米常常在一棵大树下等待，似乎很傻．可是，有很常一段时间，我也像他那样在树下呆坐很久，傻傻的说些树都不懂的话．路人笑我，蜜蜂笑我，连树上的鸟儿也那样．奇怪，真的很奇怪吗？

但丁曾经说过，走自己的路，让别人去说吧．为自己而活，做自己的事，别人要笑就笑去吧．听说，这并不是一件简单的事，需要用一生去学习．

常常盼望日子快点过，天天数着日子过日子．可是眨眼间就要期末，假期是快要到了，可是考试该怎么办？平时悠哉游哉的，复习时才知道什么叫先甜后苦．原来，大学就是一颗隐形的糖衣炮弹，一不小心，分分钟就大红灯笼高高挂起．

未雨应当绸缪，没下雨雨伞就没用了吗？挡太阳岂不是更妙．何必晒着呢？平时不用考试，难道就真的可以轻轻松松了吗？表面现象而已．一次又一次的被蒙骗，尽然到了今天还没觉醒．一如既往，死性仍不改。

＂我想去桂林啊，我想去桂林，可是有了钱的时候却没有时间＂想去旅行怎么就那么难？有钱没时间，有时间了又没钱．一推二拖，前年的计划今年还是在计划中．

摘一朵花，一本正经地说一声释迦牟尼．想学泰戈尔，却变了样走了调．那种超然的境界若那么容易模仿，世上哪还会有泰戈尔？

原来，偶像和目标不能盲目崇拜．

太多的计划会打乱生活，所以我的生活没有太多的计划，更多的是随心所欲。这就是我。

我成绩很不好，逃课是家常便饭，偶尔去上课而且坚持不中途走时都会被小麦同学说“奇迹啊，太阳从西边出来了”。于是我常常想让奇迹发生，可是经常去上课的前一刻我就决定不去了。于是奇迹就这样擦肩而过。而且我也经常挂科，到现在大三了，四级还不知到何年马月才能过，在别人忙着学习忙到昏天暗地的时候，我却在一边为某个小说里的主人公的命运而悲伤或者庆幸。同时也承认自己没有什么特别的才艺，最重要的是身为女孩子的我，身材样貌也没有什么特出的，再加上人又不勤奋家里也没有钱，总之就是一个很平凡的一个女生。走在校道上，几乎没有回头率，这一点，是上了大学后才总结出来的。上大学之前总觉得自己是一个很特别的女生来着，而且很多男孩子追，可是上了大学后竟然没有人追。刚开始心里觉得很郁闷，后来想通了：大学的男孩审美观不同高中的，现代人嘛，眼光都歪了。或者只有一个一个让我觉得最致命的原因啦。就是这两年脸上一直长痘痘，这让我苦不堪言啊。为了战斗，我改掉夜猫子的习惯，该掉吃零食长大的习惯，对我来说，这简直就是一个不亚于壮烈牺牲的举措，可是，痘痘还是一小批一小批地长，毫不给面子，很多祛痘产品都用过了，很多招也都用过了，都不见什么效果，更可恶的是长一颗就留一个痘印。所以呢，舍友已经说了：“你长痘痘，已经不是一件稀奇的事情了，没什么好说的。”哎，一部青春的历史，难道真的要变成一部战斗的历史吗？这样的人生多么无奈啊。

虽然现在觉得自己很平凡，但是从来都不承认自己普通。追求自由一向都是我的宗旨。而且心里总是告诉自己：我是一个特别的女生。