与爱情无关系列之还是会难过（1 / 1）
｛1｝
世界那么大，但我总觉得你就在一个我应该观望到的角落里。
只是现在我终于是不再寻找任何可能再找到你的机会。天涯海角或仅是一蹴而就的咫尺天涯。把他漠然了。并且我愈加觉得多认识一个人不一定一定就会是好事。
他告诉我他曾经深爱过的一个女孩。他在描述的过程中我竟觉得那个女孩的性格简直是与我惊人的相像。现在我又突然特别想到我曾经跟然然遇到的那个女孩子。如果这一切是真的，那么，那么我尤其那么鲜明地感觉到生活真的就是一部电视剧且是一场最诡异的剧情。
彼此频繁地笑再频繁地沉默。
谢谢上帝赐给我一个如此气息相投的午后。关于那个女孩，我想，她对他应该就跟我看到张敬宇的表情是一样的。
错过是永远都无法挽回的事实。不是因为我不喜欢你所以不懂而是因为太喜欢你了所以极力疏忽其实再清楚不过的事实，你并不是真正的爱我。
｛2｝
我无所事事。
小B发信息说，牵着你的狗出去散散步，那对我是一种奢望。另外安康，朋友有很多种但交上错误的就是一辈子的纠结，所以不要随随便便跟陌生人说话，你没真正接触过社会而这个世界有太多骗局与复杂。
看了之后我特别心疼且负重。我对他说，你现在所不及的奢望是为以后的美好而打下资本。时间在我手上根本一文不值所以以后不知道会遭到怎样的变故。我明白的，但是坏人他不一定会对我坏，好人他也不一定就会对我好。
这世界从来不是那么简单而纯粹的事情。
｛3｝
在我每次描绘未来的时候我总想到如果哪一天我飞黄腾达了我一定请小B去旅行。记录下这世界善良的人们，零零碎碎地杂草从生和月台上的各种背影。
｛4｝
心慌马乱地开始播电话。连呼吸都不敢用力。询问那些我一直都很讨厌的小B交的那些新的朋友。寻找任何可能了解到的关于他的任何的信息。
……
哼！一只蚂蚁在我身边死掉我都觉得惋惜更何况你是一个人并且是跟我有过交集的人。如果我那么无动于衷你是不是也忒悲哀了点。我发现你还真不是一般的不可理喻你不会是自贱到希望每个人都对着你横眉竖眼吧。
随便你怎么样遮掩好了。那么激动干什么，欲盖弥彰么！
天！玉宇如果每个人都像你这么自作多情那么这个世界究竟要怎么对你才算是冷漠。
……
躺在床上，心绪慢慢舒展。心里充满感恩。
谢谢天！谢谢地！我的朋友他很好，他没事。
手机一振收到一条信息，亲爱的用户您的预存款还有2.53元……
突然想到然然经常说的，别把我们纯真的友情随便往爱情身上扯，如果你划分不清楚那么请你离我远一点。
｛5｝
这个世界上总会有执着对你好的人也总会有你情不自禁对他好的人。于是这样也麻烦干脆默默不动生色，任一切沧海桑田。追求靓宣的女孩子似乎从来都没有间断过。我不知道应该说他是幸运或者是不幸运，我觉得喜欢一个人比被一个人喜欢还要欣幸。我问靓宣，你一个男孩子怎么起了这么一个名字，还是这个靓。他说，你难道都不觉得我很帅么。我说，切！他笑了半天说，敬宇这个名字就不女气么。我定定瞪了他一眼，你不觉得这个名字很偶像么。他极其不屑地嘘我说，安康你真是折在张敬宇手里了。你说安康我怎么就遇不到一个让我折在她手里的女孩呢……
魏靓宣你现在一切都还好么并且还是那么自我感觉良好吗。
｛6｝
我跌脚的时候某某人幸灾乐祸眉目奸邪地冲我说，我觉得比中五百万彩票还要再觉得庆贺……
那表情让我恨不得把他一脚给灭了。我很平静地说，你他妈的别那么得瑟！
现在我闭着眼睛甚至费解跟他为什么会演变至如此纠葛。我们曾做过一个多星期的同事并且还有一起聊过天。很多事情居然找不到真正的理由。亦或阴差阳错越解越结。回想到彼此聊天曾说过的一些话。他说，爱一个人会想着把她如何冰冻起来装进玻璃瓶然后放进胸口口袋再用手时时捂捂她。我当时笑了。笑得甚至有些嘲弄。但是我的确不是那个意思。我管你呢。
……
我狠狠而死死地盯着镜子里的自己。在脸上，鼻子上，眼睛上，圈圈叉叉。然后再告诉自己，我没有错。
｛7｝
觉得男生默默流眼泪的情节善良且纠结。只是很可惜从来没有哪个男生为我掉过眼泪或是被我感动得掉眼泪。而且我唯一见过的是然然的一个弟弟哭得一塌糊涂且匪夷所思。我却失控笑了起来且笑得分不清东南西北。结果他终于停止号啕异常愤懑地说，姐！你怎么一点同情心都没有竟然还幸灾乐祸地笑！我哈欠连天地说，对不起，对不起……但是小子姐姐绝对不是幸灾乐祸，你从来都是这样哭么？你哭起来的样子未免的确是有搔首弄姿的嫌疑。他立刻暴跳起来吼我，你才笑成这样你是不是有什么急症候！还搔首弄姿？！我干脆死了算了！……
我愣了一下却实在是又喷了出来。
他瞠目结舌地盯着我。目光越发凶煞。我怯怯地说，你不要用这样表情看我，我请你吃饭还不行么！
后来他就瞪着眼睛一再糗我说，别再说请我吃饭OK！一块烤地瓜也叫请吃饭哪！……
而且也不知道他跟然然说了我些什么。然然总对我说，你没事招惹他干吗呀！
｛8｝
那些谎话更多地倾注的是我的善良，但亏待了自己。
我忘记了记忆中到底有过多少谎言是我所对别人撒过的谎话。太多亦或太少。对姐姐说过，对妈妈也说过。几乎从来都是对自己在意的人。具体的细节镂空了，但撒谎的事实很确定。原来无论说怎样的谎话真的都是相当的难受。那些谎话的建立沁透了我多大的心思与精力。每个细节都搭配得天衣无缝。所以欣慰安然的是她们，沉郁而安的是我。
可是现在，我现在是习惯性地撒谎骟人。语言空白，就信口捏来。我只是怕有一天我真的会收不住，连我自己都骗了。真的连我自己是谁也糊弄过去了。
后记：其实我也不知道我为什么把标题取名为还是会难过其实我并没有觉得难过。