第二章 扯的淡（1 / 1）
我发现我近乎所有的毛衣上都不同程度粘附着狗毛。我姐姐斜着眼睛把它丢在洗脚盆里且冲我叫，安康！你的脏衣服不要随意往床上放！我说等它长大之后我就抱不动它了，有机会的时候就尽量多做一点。没想到这一句话却让她的表情急速直下完全不再那么理直气壮了。
等到下午我回来的时候看见那件毛衣晾在衣杆上还有一些沉寂在洗衣盆里一个多月的外套和一些袜子。
我眯起眼睛说，姐，走得时候让我载你回去吧。我很无聊。
一直戴着耳机听电台广播。华翔版的领舞生活。是小B推荐给我的。那个叫房华的女子，她的快乐很有张力。
每天近乎三分之一的时间忍受着胃痛的折磨。医生说是长期饮食无规律所至。我要么一天不吃饭要么回家之后暴饮暴食。我可爱的姐姐斜睖着眼睛冲我说，安康你吃饭的动静怎么跟大牛一样啊。等吃完之后又开始觉得肚子痛。跟然然在一起的时候还喜欢做菜，然后一起吃并且还要忍受然然的嫌东嫌西。可惜自己的时候完全就是凑合且经常空肚喝酒。
然然歪着嘴说，安康，我看你差不多就要冬眠了对吧！早上起到那个时候竟还要再午睡，以后若是谁娶了你纯粹就是一保姆的命。她根本不知道那是我在犯胃痛。对着空阔的墙壁，疼得眼泪倾泻而出。
有了这样的教训每次都会叮嘱她们好好吃饭。结果她们都很不耐烦地说，我要减肥！我怒气冲天地说减什么肥啊！等减出各种问题就知道到底是有多么自虐！然后她们咣得一声挂断电话。或者哼嘿一声再冷嘲热讽地抛出这么一句，我可没有你那么好命再怎么吃都不胖我就奇了怪了你简直不像人然后再狠狠挂断。
我靠！
我差点没死过去气狠狠地盯着手机相册中她们穷耍酷的脸，说，去死吧。
我妈妈有时候会类似于孩子的姿态且她穿着我穿过的衣服。我姐姐除我之外不能跟任何人交换衣服穿。她咧着嘴说别人的衣服有味道尤其是我的，但是那不一样。然然大概是穿过我的衣服，好像是那天她走得很晚，我拿我的黑白格子大衣披在她身上她还很嫌弃地说这是什么衣服啊。
我跟我姐姐最亲密的一段时期她很亲切地叫我小逼妮子。我爸爸听到之后会狠狠再狠狠训斥她一顿。她没听见一样的表情。我喜欢跟妈妈睡但是我姐姐要跟我睡。我说那我们一起睡。她不同意。我妈妈就只好睡沙发。我说妈妈还是我睡沙发吧。我姐姐很不情愿地说，那我们就一起睡吧！我要自己睡一头。我姐姐很凶巴巴地说，安康！你跟我睡一头明白吗！
我刚学骑脚踏车那会儿我姐姐载着我去小姨家里玩。我跟她一路吵架。她停下车，回头吼我，你下来！自己走！我说姐姐那我载你好吧。她犹豫一会儿说，行吧。结果她还没有跨上后座我就踢起撑脚往前一踏，然后速度越来越快。她气喘嘘嘘且咬牙切齿地叫，喂！喂！喂！……靠！敢耍我！安康你给我等着瞧！我回过头得意洋洋地说，那么你先追上我再说啊！哈哈！然后跟一愣头小子似的猛足了劲使劲往前冲。
还有我两岁的时候我妈妈带我去拍照，我的胸前抱着一小束玟瑰花却很笨拙且无限郑重的样子。瞳仁纯真而明亮。拍完之后我双手举着花睁着大眼说，阿姨，还你花。我妈妈说那阿姨很惊喜地抱起我且亲亲我。每个长辈都说我小时候可爱至极。我十岁以前梳的是锅盖头。好像是这两个字对吧。
现在走在街道上表情冷漠。我妈妈板着脸说，安康！怎么不跟他们打招呼呢！你不认识吗！
我应该是自闭的人。但有时又不是。
很多事情已经变了模样。很多朋友想念却不认识了。想起刚才一直看我的那个黑黑的男孩子。他原来是我的同学啊！我应该对他笑跟他说话才对。很多记忆虽然依旧怀念但时间真的已经把我们的音容笑貌渐行渐远了。有时候会想以后如果嫁给曾经的某个单纯的同学应该会很好。笑。
只是我应该找个没有人的地方为所有逝去的改变的后来的尽情地大哭一场。太多太多人我们曾彼此深深喜欢过或是伤害过。但是我们的脚步会一直向前。在某个瞬间回头看，
原来我依然那么热忱地想念着你们！但是这毕竟已经足够而且再也无能无力。
现在我渐渐开始渴望安定。像现在这样早上从这个房间出门，晚上却不知道将要再寄宿在哪里。我已深深厌倦。但是我还不能回头，故乡是没有梦想的地方。可是我觉得很累。当初觉得为梦想会是如何地坚强与勇气但是还是会这样寂寞恐慌。某某说，打杂也叫工作啊。
这座城市好像接受不了像我这样的人。我像一只无头苍蝇一样不知所措。2008年的最后一天突然感觉无比的心酸。
这次我特别难过。每个人的表情都像是绽开的花朵。孤独的人是可耻的。这句话原来是真的。新年的第一刻我打碎了一只杯子且这只杯子有很曲折的故事。我很艰难地把它拼凑起来。可是很难看，我狠狠心丢在垃圾筒里。我告诉自己，我的心里盛不下这些，我要留出空间给后来的人。
然后麻木地涮牙洗脸洗脚，开始躺在床上，用被子蒙住头。思绪浮燥。然后伸出头来大口呼吸。三点的时候觉得非常难受不得不起床翻箱倒柜找药吃。想着功夫熊猫说的话，多少才有点安慰，
昨天是历史，今天是天生的礼物，明天是谜团。那么，我今天加倍坚持，明天就会有更多选择么。
我的情绪会很脆弱，但是我一定会坚强的。我妈妈在看着我。她在等着我，有一天别人可以对她说，你的女儿真的很不错呢……
频繁地抓头皮，表情极其隐忍且奄奄一息。被一道道难题卡住，这样的事情每天不知道要经历多少次。说实话我真的已经是非常非常的厌倦透顶了。但是不能停下来，最起码还得弄完一个阶段，否则情绪会更加不堪一击。
只有在我想到以后有可能会拿到一些钱我才多少会恢复一点气力。我妈妈说你弄些东西看起来怎么那么痛苦，生活就是这样么。
我笑她说妈妈生活您还不懂么！那是随心所欲么！您想等您老了走不动了，我们娘俩可要怎么办呢。我手无缚鸡之力到时候可是会日暮穷途的。而且您觉得我能让您饔飧不继吗。我所有的一切都是为了您，如果没有您我才不会顾忌那么多，胡乱凑合过日子，大街乞讨也可以……
然后妈妈会无比欣慰地抱抱我。自信满满地说，
不会的，到时候我们会生活得更好。你想去做什么都可以。妈妈的生命里有贵人哪。
我非常厌恶听到妈妈说这样的话。我的人生不是只是期待着别人来帮我。
……
所以，在每天晚上睡觉的时候我都要提醒自己我不能再让我妈妈望穿秋水地等待了。虽然她不露一丝等待的迹象。
直到吃饭也要加油。也要值得庆祝。
妈，等有了迁徙的条件我们就离开这里。这个地方调嘴弄舌，飞短流长。这根本不适合我们的善良与平和。
妈，您今天说的话或多或少有些刺痛我，您是知道的我现在压力很大。我现在毕竟什么都不是，夹缝求生没有选择生活的权力。我会很沮丧，甚至都会觉得走不下去。
妈，我每次跟您讲我喜欢的那些少年作家，您都显得非常不屑一顾。今天您说，他们又不是我的孩子。我才终于真正醒悟明白了。
我觉得很心痛。
我想我始终还是错了，我也不知道我现在是不是觉得很难过。请你别笑我，我们并不了解。