屏缃的番外，在厦门的一天（1 / 1）

醒来的时候，天蒙蒙亮，微光的天很干净，这就是厦门的天，给人清净的感觉，即便是阴天，浮也会云很整齐地排列，不会让人不舒服。

不知道已经多久没见过这样的天了，很小的时候，每晚都睡不好，经常一合眼的时候夜阑珊月西斜，睁眼时已是清晨。

前天他居然问到我为什么会呆在飞机上的洗手间，羞死了，都是那个贼算命天师害的，说什么桃花运至，用这种方法能检验出真心。那天怎么会信他呢，不过他讲的很多话都很准。管他的，过去的就算了，也不是第一次这样出糗。

我喜欢抱着熊坐在窗台上的感觉，早晨的风拂在脸上，像妈妈的手温暖地抚摩。

爸很严格，自打懂事起，我就是一个人睡，躺在大大的床上，大大的房间里，看着大大的窗拉着长长的窗帘。

多希望睡在屋顶是玻璃的房间里，那样我就不会孤独了，星光像抹在脸上，雨滴像打在手上，还会有小鸟雀在屋顶跳舞。

也许就是从那时起有了失眠的坏习惯，他的出现是我的安眠药。

他会在窗外，有一搭没一搭地陪我说话，更多的时候是听我说，他的话很少，木木地像个呆瓜。

那段时间，我就是在那断断续续的讲话中睡着的，讲累了，便迷迷糊糊地睡去。不管每次多早起床，打开窗，总看不到他在窗下，于是便幻想昨天晚上和我说话的是不是很帅的外星人。

今早照例打开窗，就发现他站在窗外的藤蔓下。

我没有惊扰他，固执地认为他是那个阿暮，他可以木木地站着，一个小时下来竟纹丝不动。

我装作刚醒的样子跟他打招呼，他木然地看着我，我只好假装揉着惺忪的眼，坐在藤蔓下的秋千上，悠悠地荡着，胡里胡涂地问他是不是想到以前了。

他说没有，让我的心好痛，执着的幻影一次次地无情破灭。

在心里面，哭着对自己说没关系，哭着求自己放弃，但我已经在悬崖边，欲罢不能。

我拿出孩时玩耍用的幼齿型铁锹，不由分说地塞了一把给他。

落叶悠扬，阳光氲湿。

画面似乎定格在十三年前。

“记得哦，在离树二十步的地方。”女孩把钥匙的另一半塞到男孩的手中，踮起脚尖，拍拍他的后脑。

“到时候你回来，我们一起把箱子挖出来，我会等到那一天的。”女孩伸出小指要和男孩拉勾。

两只小手勾在一起，倒过来，就是心的形状。

“拉勾上吊一百年，不许变。”

用心许下的承诺。

以前的二十步，现在是几步呢？

一步，两步，三步……十三。

整整十三步。

一步一轮回。

粉红箱子埋得很浅，起出来的时候才发现竟还没有生锈。

手里只有半把钥匙，另半把，浪迹天涯，同样的一个归宿，却注定要分隔两地，不能长相厮守。半把钥匙在锁孔里留出另一半的空间，被晨曦率真地填满。

他没有动作，眼神里一片空洞迷茫。

我认识的阿暮绝对不会是这样的，他至少会想起那半把被他 遗忘的钥匙，忘了带没有关系，只要记起来就好。

从他的眼里找不到任何的痕迹，只能再把箱子埋回去，这次要埋得深一点。

“把这个也埋了。”他突然把他手中的铁锹放了进去。

他徒手刨土，让我感觉他是虔诚的教徒，任时间从指尖流逝，他那么专注用心，毫不在乎自己干净的手指，会被泥土伤得遍体鳞伤。

“你，这是干什么。”

他诡异地咧嘴，不像在笑，有种很释然的东西从他唇齿间飘出。

我突然感觉到不安和恐惧，说不出，哽在心头。

他只是逃避，不愿去面对他记忆深处温暖的部分。

“你是阿暮的啊！”我在自欺欺人，对着真情撒谎，我希望他能和我争吵，这样我才有继续伪装下去的动力，一个人的独角戏真的很难演，然而他一直静默地站在一旁，像与这段记忆毫不相干，就算他发火，就算他说我烦，也总好过他看着我的时候一脸的茫然。这，应该是我最后一次烦他。

箱子又被掩埋在泥土中，钥匙在锁孔里安静地等待。

他像完成了他的祷告，断然离去，落叶淹没了他的脚背。

弭姮花的旋转花圃还在，看花的心情早已被吹淡。