5 离别（1 / 1）

我是谁？我是林子榆，曾经骄傲无比的林子榆，今天下午的失态不是我的风格吧。如果换做几年前，我一定会笑者说“好久不见”“别来无恙”之类的话，或者直视他的眼睛，说“你女朋友很漂亮”“真是一对壁人”……可是失败如我，哪还有勇气去说这样的话。恨不能马上变成隐形人从他面前消失，看到他眼睛的时候，我曾怀疑或许面前的这个人不是他，可是当我看到他的手的时候，我就坚信：没有错的。那右手腕上面椭圆形的印子，即便很淡了，那也是我的--牙印。

那个时候快要毕业了。我们本来都打算考同一所学校的研究生，可等我们都报了名后，某一天晚上他却突然来告诉我说要出国深造。是他家里的意思吧，我不知道他的家人是否知道有我这个人，我只知道如果他一走，再要回来就是几年之后的事情了，也说不定不回来了。因为他家大部分亲戚都在国外，弟弟也在国外。而那时我才知道，原来我们之间的差距是这样大，简直是云泥之别。我从来没有想过要出国深造，我也从来没有想过他优雅的谈吐举止后是需要这样一个家庭的培养，我只是单纯的想，我们要在一起，我们共同努力一定会有幸福的生活。

也许是他很少在我面前提起他的家人，也许他是怕我有压力，也许一开始他就在刻意的为我营造一个我觉得舒适的空间，也许是我太自私以至于从来不主动关心他的家庭，也许是我当时幸福的忘记了世间还有门第这一说，也许是我们爱的太深、太专注、太热烈、终将燃烧成灰烬，害了他也伤了我。他们家早就知道我的存在了吧，虽然我们一直在外面表现的很低调。

那个在新闻媒体上出现的人原来就是他的父亲，而他的母亲是名画家，原来……如此。虽然我在前一天才从他父亲手下的人口中得知。情节依旧老套，晓之以情，动之以理。我并不是被他们所谓的补偿所打动。哼，要我去一个离他更远的地方读书深造?!门都没有。我就呆在这里，不去那么远。

虽然我后来没有留在读书时的附属医院，可是我还在这个省，我还在附近，没有走远,因为我有期望。

那个夜晚，月亮很圆，却很清冷。我做出了我的决定，虽然薇薇常说我优柔寡断，可是她却不知道。在重大事件面前，我比谁都能更快做决定，他却要深思熟虑。所以我是和他互补的那条弧。

“恩，出国念书很好呀，我等着你赚大钱养我呢。”我压抑着心中的难舍，仰着头看着天空，斜靠在一棵树旁，故做轻松。其实，抬头是为了不让眼泪流出来，说话很夸张是为了掩饰已经颤抖的声音，靠着树是为了给自己支撑。

“我不留你。你知道我不会出国的，不过你有寒暑假的，你每年可以回来看我。”其实我心中清楚，他家人不会支持我们在一起。所以去了国外再要常回来看我就只能是个泡影。 我只是不愿接受事实,将真正的原因摆出来.

他用一双修长的手，将我的脸托住正对他，我不依，倔强的扬起头。可是他的这双手却不象平常那样柔软，而是用很大力量将我的脸弄的生疼。他定定地看者我，象是要问我“你真的不留我么？”我懂他的意思，他不说，我也明白。可是我知道我不能挽留，我也挽留不了。与其让他和家里人争执到最后还是被押送出去读书，还不如让他安心的走。大家都不用太费力，他可以继续做他父母的好长子，我也可以放开他走我自己的路，如果我一个人当小人，能成全他们，那我还有什么好犹豫的？”

“我也就不瞒你了，我本来还指望你给我想要的生活，这样我可以不用那么辛苦的自己奋斗了。看来我高估自己了，既然你要走了，我就送你一份礼物吧。”

我就抓起他的右手，在他的手腕上狠狠咬了一口，很用力，感觉牙齿都酸了，可依旧没有松口。他也没有叫疼，就这样持续了一分钟，我才放开他的手，头也不回的走了。留下他一个人在原地。

倔强的我们，一个不回头，另一个也不追。我在大步向前走的时候，还在想如果他冲上来拆穿我的谎话，要我和他一起面对，那么我就会毫不犹豫的拥抱他，告诉他我多么舍不得他。可是，没有如果，就在我走了两百多米远的时候，确定后面没有脚步声。我就知道了,这一次，我们是回不去了。眼泪决了堤，无声的唰唰的往下流，我也不擦，就这样让月光晒干吧。我想大声的哭出来，可是沿途实在找不到合适的地方，可我也不愿意低声的啜泣，那不是我林子榆的风格。所以我只选择无声的流泪，因为心在哭的时候也没有声音。

当时，薇薇不和我在一个城市，更何况她比我低两级。只是后来到我的学校读研，才渐渐走的近了。算起来是我把她成功推销出去的，当然这又是另一个故事了。话说回来毕业那会我和薇薇的关系并没有像现在如此的近。所以我选择沉默，谁也没有告诉。

有时觉得与其和同性朋友诉苦谈心，不如和异性朋友把酒解忧愁。所以，借着毕业那会散伙饭的一批又一批，再加上饯行的那几次，我借酒消愁的目的被掩饰的很好。就这样,从别人口中得知他已经出国的时候，我也该离校了。那年的六月很热，可是我竟然没有察觉。