悲伤一点一点堆涌上来(2)（1 / 1）

在春天的夜里，我苏醒了，天空中飘着淡淡的百合香，像一只蝴蝶，快乐飞翔。

想喝咖啡，想你如咖啡般，醇香、馥郁、温暖的味道。

没有你，我的内心不会快乐，我会死的，不要再欺负我了，好吗？疼爱我，温情我，关怀我，宽容我，好吗？

那时，年轻，敢赌，敢冒险，因为年轻而勇敢，因为勇敢而年轻。

说了那么多，所有的都是废话，其实，只想说一句，我爱你，我想你，却始终没有说。

夜读拜伦的《好吧，我们不再一起漫游》，深受感动。

好吧，

我们不再一起漫游，

消磨这幽深的夜晚，

尽管这颗心仍暧着。

尽管月光还是那么灿烂。

因为剑能够磨破了剑鞘，

灵魂也把胸膛磨得难以承受，

这颗心啊，

它得停下来呼吸，

爱情也得有歇息的时候。

虽然这夜晚正好倾诉衷肠。

很快，很快就要天亮。

但我们已不再一起漫游。

踏着这灿烂的月光。

你生我气了？听你的话，似乎是对的，有道理，过两天才感知完全是混蛋话，好像我快进棺材似的。

其实，只要开心就好。没有我们想的那么复杂。

没有你的电话，我等一天、两天、三天、四天、知道这次似乎是真的要失去你了，永远的失去你，这让我无法忍受，渐渐感到生命中失去了最重要的一部分，流失了最珍贵的一部分，深深的失落和心疼。每一次电话响起，都希望是你的，每一次看到手机，都希望有一个未接的电话，是你的。

“你多保重吧！”这话听起来像是要永远告别似的，我不能接受。

不提了罢，这事想起来，令人徒增伤感。更多的悲伤。

我不喜欢北方，不喜欢北方的北京。

这里的天是昏黄的，灰雾迷蒙的。太阳也照射不过来的，只有一团惨惨的光，挂在半中天像一张霜妇的脸。

人在灰雾中行走，不敢呼吸，只怕一吸气，就被尘土呛住。

在这样的城市，读杜拉斯的文字，读她的文字是需要酒的，需要酒来化解，溶化心中的烦燥，郁闷，紧张和悲伤。

也许酒才是我忠实的伴侣。

我想念南方。想念南方的花草、阳光、蓝天、水、和湿润的空气。

没钱一定生活不好，有钱也不一定能生活好。

快乐、自信——是用不断的胜利堆积起来的。

一直后悔那天中午，在你房间吃饭时，由于羞涩。看你快吃完第一碗，没好意思接过你的碗，给你盛碗饭。

我以为，我们会有很多的时日在一起吃饭。

如果可能，我愿用一世的相知，换你半年甚至一天的欢爱。

你还没爱我，我怎么敢老？

只敢远远地看你，怕走近你，害怕伤心，怕你会伤害我。

今日大风，降温70C。

爱到骨髓。

为什么我的情绪总是被你左右，你高兴，我开心，你不开心，我心中就黯然不安？

在今天，我要把我的心给你，我要写一篇美丽的言辞给你。

我想跟你走，你要等我。在我到来之前，你不要喜欢别人，不要爱上别人，因为你是我的，我是你的。我要的是你全心全意的爱。占据的是你的全部身心。这是上天的注定，相信我一个女人来自生命深处的声音，正视生命本能的昭示，不要再逃避，等我。

一直以来，我是随遇而安、走中庸之路的人。谢谢你春节等我，为我守了十天的“贞洁”。

我想有一天，我要在雕刻时光旁边，买一套房子住着。这样，我不必打车穿越整个市区，从东到西，去泡咖啡馆，就为了接触那些木制桌椅；听那些有一搭没一搭、飘进耳膜的聊天；看那些脸上洋溢着热切欲望，向往而又故作矜持和闲散的男人、女人；闻那些飘浮流溢在空气中温暖暧昧的咖啡香；感受一点阳光或灯光的温暖；慢慢啜饮一杯苦涩中微带甘甜的西柚汁，它使我安静而迷惑。在这里，在此处能找到同类或同伴，不需要认识，不需要说话，我就能感到身融其中，不再孤单寂寞。

你躺在这，对我就是一种诱惑。让我爱从心起，甜与柔从心中升起，只想抱你，亲你，和你躺在一起。

——我想你

——我想哭

——我想哭

——听一首歌好吗？（话筒近一点）能听清吗？《阿朗的故事》

——我想你

——傻孩子。

接他电话好开心。星期二下午，心跳开始加速，坐立不安，想你会不会来，会不会给我来电话，我给他电话合不合适？他如果真来了，我去不去接他？送一束玫瑰，还是一支郁金香比较好，郁金香高贵优雅，还是送郁金香。天气又冷了，他来会不会冷？

——那天你病了吗？

——没有，想你又没办法见到你，所以难过。

——我星期四去长沙，你能来吗？

——我找不到理由离开。

——你孩子？

——我周末来北京。

我来北京，-

——我来接你。

——不用啦。